文/蘭媽談育兒

春節幾天，遇到一個男孩沉迷于游戲到不吃不喝、也不睡覺的地步

父母為了不讓男孩玩游戲，就斷電拔網線，甚至通過拒絕交話費來起到約束作用

可男孩呢，根本就是越禁止、就越是想盡辦法觸碰逆鱗的性格

父母沒辦法了，只好把孩子關在房間里反省，沒想到孩子直接砸窗偷跑出去，一天一夜都沒有回家

最后，好不容易在某個同學家里找到了，男孩也是拒絕回家，甚至還當眾委屈落淚說：“我沒有你們這樣的父母，你們根本就不懂我，我也根本就不愿意再回到那個窒息的家”

記得育兒先育己的核心理念里，有這樣一句經典臺詞：孩子跟誰關系好，他才會聽誰的

仔細想想，事實真相確實如此

從親子關系、到教育的整個體系來說，嘴巴就是決定我們能不能把孩子養好的風水秘訣

可惜的是很多家長都沒有理解到位，他們不懂得溝通詞匯，更不知道“說話包含的，其實是一個人的思想和念頭”

如果我們一看到孩子身上的缺點，就是不停地懟懟懟，然后再反對、抱怨、埋怨、指責、批評，那孩子在這樣的環境下成長怎么會積極樂觀呢

所以，想要養出積極陽光的孩子就需要從輸入積極語言開始影響，特別是那些張口閉口就是批評打擊的家長，就需要格外注重自己的語言表達了

比如，以下5個能養出積極陽光孩子的萬能句式，每天堅持下去，就可以有效培養孩子的歸屬感

01

“好嘞…”

幾個姐妹一起聊“是什么導致孩子對家長愛搭不理、也不愿意溝通”的問題時，有位朋友用她的成長經歷告訴我們：

小時候沒有零花錢，哪家蓋房子需要搬磚、背沙袋時，都會第一時間跑去爭取多掙些錢，每次掙了錢也舍不得花，不記得存了好久，好不容易看上一本自己喜歡了很久的筆記本，終于忍不住買回了家，我開心地拿著本子跟媽媽分享

結果

我媽第一句話是：“真是個敗家子，買這個干什么？浪費錢，不知道拿去買學習資料嗎？一看就不是讀書的料”

我媽第二句話是：“你哪兒來的錢？不會是偷的吧，要是讓我知道你偷錢，看我不打斷你的腿”

我媽第三句話是：“就算是你自己掙錢，也不能這么花呀，我看是錢多燒得慌吧，要是錢多沒地方花，直接給你老媽我呀，真是個養不熟的白眼狼”

于是，這樣的場景多了后，我再也不愿意跟媽媽分享什么了，因為你所有的分享，在她的眼里都是缺點，也是看不慣要批評、打擊的希望澆滅

說到這里，蘭媽突然想到之前也曾跟把我一手帶大的外婆分享過

把選了很久的新衣服買回家分享給外婆，外婆卻直接告訴我：“這個顏色一點不耐臟，還不好看，如果你非要選這個顏色，那衣服臟了，你就自己洗，別指望我會給你洗”

在這種捕捉不到分享背后的情感需求情況下，我和外婆之間的關系也沒有曾經那么親密，很多時候都是為了避免批評嘮叨而裝聾作啞地刻意回避

也正是親身經歷過這一點吧，蘭媽在兩個女兒的分享方面一直保持著耐心傾聽、積極回應，特別是她們表達什么需求時，我都會熱情地回應說“好嘞…”

直到某一天，我問女兒：“你最喜歡和誰分享”時，她們告訴我：“是媽媽，因為媽媽喜歡說好嘞，這讓我感到很有歸屬感，想說什么就可以說什么”

是呀，比起“喊媽干什么”、“有什么事兒”、“說”等直白語言溝通，孩子更需要得到的就是這種認可類型的答復形式

02

“收到…”

什么樣的親子關系是最讓人舒適的？蘭媽身邊就有這樣一個爸爸

他在家里和女兒稱兄道弟，和女兒搶樂高玩，一起偷吃零食，還一起躲在房間里防御性地偷玩手機游戲

當然了，無聊的時候也不會閑著，兩個人在一起還經常聊媽媽的穿衣搭配、生活八卦

在媽媽眼里呢，家里根本也無需生二胎了，因為女兒和她爸爸就是兩個“小孩子”

而爸爸也特別會向女兒套近乎，動不動就通過投機話題和幽默風趣的聊天方式，就輕易地拉近和孩子之間的關系

在真心話大冒險里：“最喜歡的男性朋友是誰”時，女孩也大膽“告白”說：“我最喜歡爸爸，希望我能一直跟他稱兄道弟，和爸爸媽媽的關系也一直融洽下去，如果一直能做哥們兒就好了”

是呀，孩子的內心愿望并沒有那么復雜

錦衣玉食的生活、山珍海味的美食、乃至出門坐豪車的排面，都不及有一個可以暢所欲言、坦誠相待的父母更讓人心有歸屬感

被稱為“開心果”的堂姐，別看她性格大大咧咧，和人講話的時候總是可以輕松讓人打開心扉，村里上至八十歲老人、下至三歲小孩，都喜歡找她聊天分享

剛開始還以為這就是性格上自來熟的優勢，可直到聽到她和她女兒對話時，我才明白有些親子關系的差距在哪里

就拿女兒找不到襪子這件事來說吧

生活中很多父母的對話方式都習慣性反問：“你的襪子難道在我的手上嗎？自己的東西為什么不自己整理好？這個問題我不知道強調了多少次，你就是不聽勸，現在怪誰呀”

反觀堂姐的講話方式就不同了，她會說：“收到！這調皮的襪子究竟去哪里了呢？那我們一起好好仔細找找吧，也許就藏在哪個柜子、桌子、或者床底了呢”

果然，經過母女倆的仔細盤查，她們在洗衣機的腳縫隙找到“調皮”襪子后，兩個人相視一笑，那場景看了不知道有多和諧

所以說，那些愿意和父母坦誠相待、分享聊天的孩子，首先要有一個幽默風趣講話不指責抱怨的父母

特別是孩子找不到什么東西向你求助時，如果我們上來就指責：“眼睛呢？不知道自己去找嗎”，那孩子今后不管遇到多大的困難都不會再吐露半個字

先調皮地說句“收到”，然后再結合孩子能接受的方式給出建議，親子關系才會越來越融洽和諧

03

“真棒…”

孩子需要鼓勵，也需要表揚，這是對孩子能力上的認可，更是親子關系間能激發表達欲望、積極上進的契機

經常聽到身邊有很多媽媽們抱怨：“為什么孩子的事情，作為父母，我卻永遠是最后一個知道的”

還有一些家長認為：“平時和孩子溝通的機會，也就是在接送路上的十幾分鐘”

看得出，如果家長和孩子之間獨處的時間很少，那兩個人是不大可能會聊到知心話的

就像蘭媽女兒班上的一個小女孩，性格靦腆容易敏感，每次來家里做客時都顯得格外拘謹

可等到我關上房門，留女兒單獨和她在一起時，那房間內很快就傳出嘻嘻哈哈、打打鬧鬧的活潑聲音

等到玩夠了還想再玩兒時，也不敢說話，一個人坐在那里摳指甲，留她在家里住一晚說“隨便”，問她吃不吃水果也是說“隨便”

正當我難以理解時，了解女孩的女兒偷偷告訴我：“隨便就是想要的意思，如果直接拒絕，那就是不愿意了”

事實上，真相就是女孩的媽媽總是習慣性地批評打擊、干涉拒絕，導致孩子內心的想法不敢表達，明明是很想要的東西也要忍住欲望不被表達出來

直到后來飯桌上，我表揚她“真棒，一點都不挑食，比阿姨見過的很多孩子都強多了”，女孩滿臉錯愕，然后諾諾地說：“真的嗎？我媽媽從來沒對我說過這些話”

看吧，每一個不敢吐露心聲、缺乏表達欲望的孩子，背后都站著一個缺少鼓勵的“嘴嚴”家長

如果我們改變溝通方式，經常把“你真棒”掛在嘴邊，哪怕只是每天接送孩子上下學的十幾分鐘，都能發現孩子的眼里會慢慢變得有光了

這就是鼓勵、認可形式的歸屬感，打從孩子被表揚那一刻，他們內心的自我價值、還有自信心的歸屬感就在持續活躍

04

“親愛的…”

你可能不知道，孩子對父母的稱呼可不止是爸爸、或者媽媽

汪小菲稱母親為張蘭，身邊朋友不理解，直接問出疑問：“為什么直接稱呼名字，而不是喊媽媽呢，如果作為兒子在外面都不尊重自己的媽媽，還指望自己的老婆能有多尊重婆婆呢”

講真的，朋友的這樣認知，我并不認同

相反的是，直接稱呼名字的表現，也是降低親子關系距離感的一種表現

堂姐露露就是如此，她雖然是大伯家收養的孩子，可也是給家里面帶來歡聲笑語的快樂源泉

其中，比較典型的例子就是稱呼方面的奇葩了

別人都喊自己的父母為爸爸、媽媽，她卻稱呼爸爸為老孟/孟哥，媽媽為琴姐/琴老板，有時候還直接連名帶姓地稱呼

有次年夜飯的時候就是如此，因為連名帶姓的稱呼，還被不知情的親戚吐槽“沒有禮貌，不知道尊重人”

事實上，這樣的稱呼在大伯家就是家常便飯，也是他們卸下疲憊、偽裝、還有包袱的心靈慰藉

特別是堂姐所建“相親相愛一家人”的聊天群，每天晚上到了七、八點鐘就會準時響起，大家看似沒大沒小的稱呼，也實際上活躍了整個群內的聊天氣氛

而沒有所謂的父母身份約束后，一家人也是暢所欲言，想說什么就說什么

可如果我們的稱呼只限于爸爸媽媽，那彼此之間的講話方式就很容易陷入說教局面，親子關系也會因此受到牽連、無法真正坦誠相待

不想和孩子之間被所謂的傳統束縛，那稱呼方面就盡可能地親密活潑些吧

比如，把稱呼換成“親愛的”，孩子內心的聲音就會是：“我媽媽喊我親愛的了耶，她肯定是最愛我的”

如此，孩子也會卸下防備，然后和你分享很多曾經不敢分享的內容

05

“咱們或者我們…”

看過一期育兒答疑提問：為什么和孩子之間的對話不能直接說“你”、“我”

當時，評論區最高點贊的回答是：因為你我是依附感，而我們是歸屬感

講真的，這一點的心理牽引還是蠻強大的

有個朋友，過年幾天和她的丈夫連吵了5次架

其中的原因就是因為丈夫當她面稱呼老丈人為“你爸”，當別人面稱呼老丈人為“她爸”

有一次，和親戚一起聊老丈人，說起“她爸”時周圍人還面面相窺，紛紛問出“誰爸”，直到用手指了指朋友這個主角時，大家才恍然大悟

對于這一點，朋友本人是特別惱火的，她一直認為“你爸”、“她爸”，是一點也不尊重人的稱呼，兩個人也經常因此爆發爭吵與矛盾

直到大年初六那天晚上，丈夫再次說了一句“你爸說…”，朋友隱忍已久的情緒終于爆發了

她聲嘶力竭地吼出聲說“什么叫你爸？你覺得這樣稱呼有意思嗎？”

丈夫回答說：“不這么說，怎么知道是誰的爸爸”

朋友認為這都是借口，她接著說：“怎么不能區別了？我給你爸的備注就是在爸的基礎上加上姓氏，而你呢，直接把我爸連名帶姓地備注，這樣禮貌嗎”

事實上，這就是所謂太區分開的內心歸屬感空缺

所謂的你爸、我爸，都不過是感受不到對方重視的一個問題槍口罷了，所尋求的也不過是內心安全感的情感需求罷了

親人之間如此，和孩子之間的親子關系也不例外

當我們領悟這一點去和孩子溝通，把“你”、和“我”，改成“咱們”、或者“我們”時，就會發現孩子和我們之間的交談越來越多，也越來越愿意跟我們親近了

那么，關于養出積極陽光孩子的一些萬能句式，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！