#婚姻焦慮探討#

在日常生活中，我們難免會從周圍人或者網上其他人的經歷中聽到或者看到各種各樣的背叛事件，甚至很多時候，我們自己還是背叛事件的親歷者，正因為受到這些信息耳濡目染的影響，所以很多人會很容易產生一種背叛在婚姻關系里似乎是一件很常見的事情的感覺。

事實真的如此嗎？在婚姻里，出軌真的是很普遍的現象嗎？

每每看到這類問題，我都想說：出軌是不是普遍現象，跟你有啥關系呢？時代一粒沙，個人一座山。真被你遇到了，不都是100%嗎？

即便全世界99%的人出軌，只要你的伴侶屬于哪1%的忠誠者，這個數據就與你無關；反之，如果你的伴侶已經背叛婚姻，即便只有1%的人出軌，對你也是100%的傷害。

從這個視角上來說，“出軌在當今社會普遍與否”對個體毫無意義。關鍵問題從來不在“別人是否都在出軌”，而是“你的關系是否健康”。

我知道很多人想借由對背叛在數據上的概率大小的探討來獲得一種寬慰感，比如當我告訴你背叛在婚姻關系里非常普遍時，你可能會覺得自己的處境并沒有那么糟糕，畢竟有那么多人和你一樣，那么自己遭受的這些痛苦就會因為出軌的普遍性而得到一定程度的緩解；或者相反，假若結論是它沒有那么普遍，你也可以心安理得的把罪責全部歸結到伴侶身上，畢竟有那么多人在婚姻中都能夠保持忠誠，為什么偏偏他不可以呢？

很遺憾，這種企圖從大數據上獲得心理安慰的想法本身，也是一種危險的嘗試，它很容易讓你滑向“自我合理化”的陷阱。

你可能很難擺脫內心的潛在焦慮：

l 如果不出軌的人鳳毛麟角，我是不是該降低對忠誠的期待？

l 如果被出軌的人比我想象中少，是不是說明我不夠特別不夠好？

當你試圖用“普遍性”來說服自己接受傷害，它不可避免地會引誘你將自我價值與他人行為掛鉤，最終反而會扭曲你的底線。

對于被背叛方來說，最重要的一點就是明白微觀體感＞宏觀數據的重要性。

羅翔老師說過：“要愛具體的人，不要愛抽象的人。”同樣的，遭遇出軌背叛這種程度的婚姻危機，你也要學會去解決具體的出軌問題，而不是苦惱于如何解決全天下的出軌問題。

說白了，你對背叛的認知和行動才是最終決定這段關系發展走向的關鍵。

很多被背叛的人都特別容易犯這樣一個錯誤，那就是喜歡把婚姻中的所有問題都上升到一種宏觀的、概括性的視角上，比如很多人在被背叛之后都會發出諸如“男人是不是都經不住誘惑？”、“出軌是不是只有0次和無數次？”等類似大框架的問題，但實際上這些問題都是很難有一個最終答案的，過于追求普適性實際上是在逃避婚姻關系里的那些具體問題。

想象一下，如果這些問題有答案，那么人類的情感世界該變得有多貧瘠啊，我們可以把任何一種行為都歸類到某一種框架下，比如背叛婚姻的男人都是渣男，出軌只要有了一次就有無數次，對婚姻不忠誠的人都不值得原諒等等，甚至都不需要別人來提醒，你自己都很難去認可這些結論。

為什么要去執著于一個對你們婚姻毫無建設性意義且沒有準確答案的問題呢？這實際上反映出了很多人在婚姻中的逃避心理。在宏大敘事中，每個人都是其中的一份子，我們可以躲在里面不去面對具體的問題，因為往往一件事情越具體，帶給人的痛苦就越強烈，就比如關心背叛的男人是不是都是渣男肯定比接受眼前的這個人實際上并不愛你來得更容易，關注背叛這件事在婚姻中是否普遍肯定比去面對具體的背叛事實得到的痛苦更少。

所以對于一個想走出背叛陰影，獲得幸福婚姻的人來說，識別出自己在背叛這件事上的逃避心理是至關重要的，因為任由自己躲在大框架的問題下并不會讓你的現實處境有任何改善，聚焦于具體的人和關系雖然會讓你痛苦，但這種痛苦卻是成長性的。

那么說了這么多，被背叛的人到底該如何擺脫這種逃避心理，直面具體問題，用自己的認知和行動來為婚姻開路呢？我認為最關鍵的就是搞清楚這種逃避心理的背后究竟是什么，因為只有看清楚了內在恐懼的真面目，你才能夠直視背叛現實，做出實際改變。

針對婚姻中的背叛問題，絕大部分人逃避的東西無外乎以下兩種：

01

逃避伴侶情感變化的現實

比起背叛本身，很多人最難以接受的其實是伴侶不再關心和愛自己了，以往的情感敘事突然斷裂了，一直以來的情感鏈接對象突然變得陌生，自己的心里好像失去了一些曾經被奉之為本源的東西，于是對整個世界都喪失了興趣和探索欲。

對于很多人來說，接受伴侶不再愛自己這件事遠比接受背叛現實更困難，于是為了躲避這個現實，很多人就會自我安慰性的把原因歸結為“所有男人都這樣”、“他們只是為了追求新鮮感”等等。

但在現實婚姻生活中，人的情感其實一直是處在一種波動狀態的，愛和不愛很多時候并不能武斷的通過某種行為來下定論，對于背叛者而言，他們對伴侶的感情往往是非常復雜的，其中或許有情感轉移和情感消失，但這并不是一件可怕的事情，反倒是在提醒你們當前的婚姻關系出現了一些問題。

而只要盡早的接受了對方情感變化的現實，才能更快的把精力投注到改變關系模式和重新建立信任的努力上，只要對方還抱有回歸家庭的意愿，哪怕這份情感暫時變弱了，也依舊還有重新建立的可能性。

02

逃避解決問題需要付出的改變和努力

具體的問題需要具體的行動來解決，你會發現，把視角放到宏觀問題上，很多時候我們是不需要付出任何努力的，比如當你把出軌都歸結為男人的天性，把背叛定性為婚姻中的普遍行為時，那么你除了站在原地慨嘆人性之外就沒有什么需要行動的空間了，既然背叛的男人都是渣男，那么自然你也不需要花時間和精力去探究他的內心，既然出軌是婚姻中的普遍行為，那么你就只能自認倒霉，化身為這普遍經歷中的一份子了。

總是采用宏觀視角看問題最大的弊端就在于，它會極度縮窄你對這個世界的認識，也會框柱你的主觀能動性，讓你變成只會待在原地抱怨和痛苦的受害者。很多人之所以總是把注意力都放在對背叛這種行為的群體性探究上，就在于他們內心深層次是排斥去承擔婚姻中的責任的。

雖然背叛是一個人的行為，但是多數時候，它和你們以往的婚姻模式是息息相關的，也就是說，婚姻之所以會走向破裂的結局，你們彼此都是有責任的。所以在面對實際問題時，不僅背叛者要反思道歉，被背叛的一方作為婚姻中的一員，也有自己的責任需要承擔。

而對于很多人來說，承擔責任并不是一件容易的事情，它意味著你要主動去探究伴侶的內在感受，要花時間和精力去和對方溝通，要改變以往那些對自己舒適但卻在無意間傷害伴侶的行為，要走出自己的舒適區，做一些對自己來說很有挑戰和風險的事情。

所以站在這個角度上，給人的行為分類和貼標簽往往是容易的，畢竟，當問題越來越簡化，人越來越一維時，你就越容易把改變現狀的責任托付給他人或者整個社會。

逃避并不是解決問題的捷徑，情感問題從一開始就帶著具體且私人的屬性，所以當我們想要從背叛中求得一條出路時，最好的辦法就是迎合它本身的屬性，去到具體的關系里和具體的人解決問題，而不是一上來就把所有問題升格成整個背叛者群體或者整個性別的問題，這樣雖然會讓你感到舒服，但在長遠意義上并不能幫助你改善生活和解決問題。

所以下次當你再冒出這些疑問時，不妨先問問自己，是真的處于對這些問題的好奇，還是只是想逃避關系里的具體問題，借由宏大視角來遮掩自己的恐懼，以及不想承擔責任的懶惰心理。

在情感關系里，問題越具體反倒越可解，你越是逃避真正的問題，就越是難以從背叛的桎梏中走出來，從而離想要的幸福生活越遠。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！