#原諒男人的背叛后婚姻還能幸福嗎?#

放下一件心結(jié)是很難的事情，更別說完全放下。

再別說這里要放下的是婚外情這種讓人難以啟齒的事件，它會觸發(fā)人對失控的恐懼。很多人就會內(nèi)耗在以下問題里：

為什么丈夫竟然能在出軌后做到?jīng)Q絕離婚和第三者結(jié)合？為什么十幾年的感情敵不過外人幾個(gè)月？

當(dāng)痛苦太過于強(qiáng)烈人們就會寄希望于玄學(xué)。

“完全放下”這個(gè)詞對飽經(jīng)婚外情之苦的人，來說聽上去確實(shí)像一劑靈丹妙藥，這劑靈丹妙藥給快喪失希望的人虛假的期待讓人以為痛苦是有盡頭的。

但是你越想要放下，越會把“放不下”看作需要去抵抗的一件事情。

所以你越想放下，有時(shí)候你就會越無法放下。

從正念角度來說對放下的執(zhí)念里存有著對痛苦的排斥，真正的放下只有一個(gè)解法，那就是直面痛苦。除了直面，別無他法。

01有“放下”的執(zhí)念源自太痛苦

人勸人常說你就把婚外情當(dāng)做一次修煉便好。

可只有真正經(jīng)歷過的人才知道婚外情就像活活蛻一層皮，最痛苦的階段在于要把對婚姻的期待蛻去，人性的信任撕去，擺脫對丈夫再回頭的期待，還要放手對第三者的恨意。

這其中有太多的哀悼需要去長期完成。更別說有時(shí)候會聽到第三者和丈夫過的多么的滋潤，家庭幸福，那一刻羞辱感讓全部的修煉立馬打回原形。

這個(gè)時(shí)候無望的情緒又會席卷而來，向上天發(fā)問婚外情的最終終點(diǎn)是什么？上天卻遲遲沒有回應(yīng)。

所以不少人到中途就想，這破修煉誰想修就去修吧。

然后就開始把重點(diǎn)放在追尋靈丹妙藥上。

希望能來一劑猛藥讓自己完全放下，反手給自己一巴掌，不要總是關(guān)注人家的生活，放下對上一段婚姻的幻想，好好過自己的日子不行嗎？

但只要你經(jīng)歷過背叛你就知道過好自己的日子有多難。

尤其是背叛的人人家還義無反顧地結(jié)合在了一起，這仿佛是在說人家背叛我才是背叛對了，我的存在就是為了犧牲自己成全他們。

這種自己被兩個(gè)人合伙騙了還要放下對那兩個(gè)人復(fù)仇的心情甚至還要祝福他們，憑什么？這是什么意思？承認(rèn)他們的騙術(shù)高明嗎？承認(rèn)我的婚姻本身就是一場錯(cuò)誤的嗎？

我們心里面肯定是對出軌者和第三者有怨的，但是我們也意識到了這份“怨”，其實(shí)會把我們推向一個(gè)非常可怕的境地，偏執(zhí)地認(rèn)為出軌者和第三者欠自己一筆債，還會容易嫉妒那些婚姻美滿的人，這非常不利于自己的人際關(guān)系。

當(dāng)意識到這份怨氣失去控制，人就會開始痛苦，這時(shí)會特別想要求得一個(gè)解脫，特別希望能夠放下怨恨，放下那些債，不要總是向外打聽第三者他們過得怎么樣。

但你會發(fā)現(xiàn)你就是很難做到不去關(guān)注他們，因?yàn)檎娴暮芟Ｍ麄兡苡幸粋€(gè)壞結(jié)局。

這個(gè)時(shí)候自己都會看不起自己，人會越痛苦。

可我們不妨換個(gè)思維來看：也許你越想擺脫痛苦，你才會越痛苦。

因?yàn)槟愕摹皵[脫”心理，恰恰是對你當(dāng)前所承受痛苦的一種否認(rèn)。

你越想放下，越會去做一些違背自己本心的事。

比如假意的祝福出軌者開始了一段新的婚姻、虛偽地向周圍人告知自己已經(jīng)不恨出軌者了、快速地開啟一段新的親密關(guān)系、瘋狂地投入到工作中。

這些嘗試可能短期有用，總比你不斷關(guān)注出軌者和第三者，讓你變成一個(gè)扭曲的偷窺者好，但是從長期來看，這對處理痛苦沒有什么幫助。

因?yàn)楫?dāng)你但凡產(chǎn)生一絲想要“擺脫”痛苦的想法時(shí)，你便又會產(chǎn)生一層新的痛苦，那就是無法擺脫掉婚外情陰影的痛苦。

也許你就是內(nèi)心對他們是又愛又恨的，但是當(dāng)你想擺脫這些時(shí)，等于是變相地說我不能又愛又恨。我的真實(shí)的感受是有害的，需要消除，但人的喜怒哀樂、愛恨情仇如何呢消除的掉呢，這個(gè)時(shí)候就會更深陷其中。

就像那些在出軌后被發(fā)現(xiàn)最終選擇離婚來一了百了的人，他們就是最典型的例子，他也把和第三者在一起當(dāng)成了“靈丹妙藥”，以為和第三者在一起就能擺脫婚姻的痛苦。

但是他錯(cuò)了，他在婚外情里依然會產(chǎn)生新的痛苦，那就是發(fā)現(xiàn)婚姻的那些爭吵矛盾依然無法被消除的痛苦。

就算他在離婚和第三者在一起后他的痛苦不減反增，因?yàn)樗庾R到了就算他重新開始一段新的婚姻他好像依然會和第三者發(fā)生不同于上一段婚姻的矛盾。

所以走出婚外情陰影的重點(diǎn)并不是執(zhí)著于如何放下，當(dāng)然有放下的想法沒有錯(cuò)，只是過分執(zhí)著于放下會讓我們走向另一條歧路。

我們要判斷清楚什么才是真正的放下，如果說婚外情一定要有一個(gè)終點(diǎn)的話，那這個(gè)終點(diǎn)就叫“直面痛苦”。

02真正的完全放下是“直面”婚外情喚起自己的創(chuàng)傷

如果你是一個(gè)擅長與痛苦打交道的人，你就會明白一個(gè)道理：

痛苦是消滅不完的，重點(diǎn)不應(yīng)該是消除婚外情的痛苦，而是帶著這些婚外情帶給自己的痛苦繼續(xù)生活下去。

有些人因?yàn)榛橥馇楸粏酒鹆吮粧仐壍耐纯啵?/p>

有些人被喚起了不敢獨(dú)立，只能依賴他人的痛苦；

有些人被喚起了人生即將結(jié)束，但是自己卻沒有值得留戀的關(guān)系的痛苦；

有些人被喚起了對很愛的人有恨，對恨的人又有愛這種糾結(jié)的痛苦；

有些人被喚起了內(nèi)心布滿仇恨的痛苦。

這些痛苦會導(dǎo)致我們在看到出軌者和第三者在一起時(shí)就把自己的這些痛苦歸咎于他們二人的結(jié)合，所以會緊盯著這個(gè)議題不放。

但其實(shí)真正的關(guān)鍵點(diǎn)并不在于此，而是我們內(nèi)心對他們結(jié)合了這件事情下意識的反應(yīng)，這件事喚起了我們內(nèi)心的痛苦，這里的痛苦才是重點(diǎn)。

痛苦才是正常的，不痛苦的人反而在婚外情里很少見，如果說經(jīng)歷過婚外情的人很瀟灑，那他絕對是在裝，裝快樂，裝瀟灑，他以后要為他這些“裝”付出代價(jià)。

尤其可以說，婚外情字典里沒有完全放下這個(gè)說法，被出軌者沒有，出軌者也沒有，第三者更沒有，除非你是一個(gè)麻木的人。

我遇見的被出軌者都是迷茫的，手足無措的，他們想要報(bào)復(fù)第三者，不敢面對父母，害怕和朋友傾訴，不敢再次進(jìn)入婚姻，找不到人生的意義。

陷入痛苦，沉入谷底，才是他們真實(shí)的反應(yīng)。

而真正能從婚外情的泥沼里走出來的人，是那些在直面婚外情喚醒了自己什么痛苦的人。

第一、他們可以命名自己的痛苦。

比如有些人知道自己之所以在這個(gè)時(shí)候會特別痛苦，是因?yàn)樵醋运齾拹罕黄垓_，被隱瞞，這是她最接受不了的，但出軌者就是在一直騙她。

而伴侶選擇了第三者其實(shí)對她而言也并不是多么在意，因?yàn)樗哺杏X自己這段婚姻也維持不下去了。

第二、他們也可以忍受痛苦給他們?nèi)松鷰淼木拮儭?/strong>

比如，他們可以忍受生活里的模糊性，放棄尋求人生的確定感。

他們允許自己總是想起上一段婚姻，他們也允許自己放不下出軌者，他們明白自己渺小，脆弱，無知，悲傷，神傷，他們也承認(rèn)自己真的很想逃離。

但他們也承認(rèn)要做到真正地放下這是一條長久的路，但他們并不恨這樣的自己，相反，他們關(guān)照自己，保護(hù)自己，允許自己的所有。

需要知道的是，直面是一個(gè)過程，并不是結(jié)果。

你需要不斷的感知婚外情激起了自己哪些恐怖的心理：拋棄，挫敗，絕望，抑郁，焦慮，隨時(shí)被替代，愛意被辜負(fù)的怨恨，童年面對世界的無措，那些未完結(jié)的事件……直面自己被婚外情打趴下的部分，這些才是真正困住我們的。

03如何做到真正的直面？

很多人對直面也存在一些誤解。

如果你認(rèn)為的直面是把婚外情的相關(guān)回憶程序化完全刪除掉，然后和一個(gè)新的伴侶重新開始，變成大女主，變強(qiáng)，百毒不侵。

時(shí)把那些第三者找上來的驚愕，發(fā)現(xiàn)婚外情的瘋狂，丈夫提出離婚的絕望回憶統(tǒng)統(tǒng)都排除——這可以說是癡人說夢。

這叫“忘記”，不叫放下，更不叫直面。

打著忘記的旗號去勸人放下，這是無法讓人真正前進(jìn)的。

忘記那些給自己帶來重大創(chuàng)傷的事件，其實(shí)是在潛意識承認(rèn)自己懦弱和無能，變相地告訴自己你永遠(yuǎn)走不出去婚外情的迷宮。

所以那些嘴上說著“我忘了，都忘得一干二凈了”的人其實(shí)內(nèi)心無比痛苦，還是會做夢夢到第三者和丈夫笑的甜蜜的恐怖畫面。

這種基于“忘記了才算完全放下”的說法就是一種麻痹自我，本質(zhì)上依然是在成為逃兵回避婚外情帶給自己的影響。

雖然我理解當(dāng)人非常痛苦的時(shí)候就會追尋一些靈丹妙藥，但如果這是你真實(shí)的想法，那你和那些通過用出軌的方式，來回避婚姻帶給他痛苦的人又有什么區(qū)別呢？

你可能會在意識層面忘記，但是在潛意識中，在夢里，一遍又一遍咀嚼自己的瘋狂，絕望，嫉妒。

直面意味著要尤其關(guān)注那些放不下的夢魘，還要給那些夢魘創(chuàng)造出空間。

可以說，“空間”在處理婚外情的痛苦時(shí)是非常重要的。

如果你沒有給自己留出很多的心理空間，你只會一味地通過讓自己通過比出軌者他們過得好的這種攀比心理來獲得心理上的一絲舒適。

真正的留出空間有兩個(gè)層面：

第一、可以用言語訴說自己的痛苦。

創(chuàng)傷怕的不是把他說出來，而是不說。

你越不去訴說婚外情對你的影響，你越會在心理層面上認(rèn)為婚外情是一件非常可恥的事，千萬不能和它扯上關(guān)系，我得把它藏起來。

這種源自道德凝視的羞恥感，會讓我們越發(fā)想象自己被婚外情打趴下的程度一定非常強(qiáng)烈，強(qiáng)烈到我們甚至都不敢用嘴巴把它講出來。

在心理咨詢里，來訪都有各自的秘密，每個(gè)人都有秘密，但是只有當(dāng)蓋住秘密的布被掀開，秘密被眾人聽見的那一刻，你才真正踏上了自我療愈之路。

所以你需要的第一步是，先去找個(gè)信任的人，慢慢嘗試把自己的痛苦可以講出來，剛開始的時(shí)候可能帶一些猶豫，不確定，也不知道有什么詞去描述，我是難過呢，還是無奈呢，我是憤怒呢，還是害怕呢，我是看不起他們呢，還是嫉妒他們呢。

但是慢慢地在這個(gè)過程里，你會通過言語化打開自己和他人通往你內(nèi)心之門的鑰匙。

當(dāng)你對婚外情所給你的創(chuàng)傷的語言表達(dá)越來越豐富時(shí)，你自己內(nèi)心對這些痛苦的接納也會越來越寬闊，這些痛苦有了休憩之地，也就不會來莫名打擾你了。

第二、可以依舊對未被言說的痛苦保持一份好奇。

這是最重要的部分，卻也是最難的部分。

可以用言語表達(dá)直面婚外情對自己的創(chuàng)傷，這這還沒有到達(dá)“直面”的核心。

因?yàn)椴簧偃藭l(fā)現(xiàn)，我也說了，我也在不斷地傾訴，為什么我反而感覺痛苦越來越多了？婚外情對我的影響沒完沒了了，大腦還會突然想起那些人那些事。

這也是是我們內(nèi)心還并未觸碰到我們真正恐懼的地方，這也是大腦在好意提醒著你，你還有一些痛苦需要被安撫，也許這個(gè)部分并未明晰，但你可以放下對此的控制，用一份好奇、不加評判的態(tài)度面對它。

人的情緒感受其實(shí)深不見底，我們以為我們很了解自己，以為自己恨的是出軌者，厭的是第三者，但也有可能婚外情只是一面鏡子照出了我們的自我厭惡。

這是人很難去承認(rèn)的，我怎么還會討厭我自己呢，我愛我自己還來不及。

我這里說的自我厭惡依然指的是那些未被真正看到的痛苦，它指向了我們自己，盡管我們在對出軌喊打喊殺，可這里也有著一層反噬，那些負(fù)面最終像回旋鏢一樣回到我們自己身上，如果我們對此不加覺察和好奇，也許真的會和出軌者們同歸于盡。

那些未被覺察的痛苦也許更令人畏懼，它關(guān)乎著生和死，虛無和漫無目的的重復(fù)，我們可以先不去觸碰它，但依然可以對它好奇，溫柔地給它空間。

當(dāng)我們不停地在給這些痛苦空間的時(shí)候也是我們更溫和也更誠實(shí)地面對自己。這才是直面，這也才是真正的放下。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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