文/蘭媽談育兒

熱播電影《哪吒2》里最催人淚下的，莫過于哪吒娘為保護兒子犧牲前的一段心聲：

吒兒，娘從來沒在乎過，你是仙，是魔，娘只知道，你是娘的兒，這些尖刺穿透身體的時候娘只覺得欣慰，終于能用血肉之軀，替你擋下這一劫

是呀，這就是一個偉大母親對自己孩子的呵護，能做的就是替孩子分擔點痛苦，孩子的傷痛也只有當娘的知道

有一個朋友，就是傳說中的雞娃媽媽

特別是女兒讀三年級之前，老師三天兩頭地因為學習的問題“請她喝茶”，每當手機屏幕上閃爍著老師的電話號碼時她也緊張得不知所措

為了不讓老師失望，那段時間她更是打起十二分精神，每天晚上都把孩子綁在學習桌前做題到深夜

雖然在嚴厲的管教約束下，孩子成績有著明顯的提升，但內心中對“作業太多”這件事多少是不滿的

母女兩個人也經常因為“什么時候寫作業”、“寫多少作業”，而吵得不可開交

直到一個冬季，女兒生病住院，隨著病情的不斷加重，每天除了輸液治療，就是在奔波各種檢查室做檢查的路上

當朋友看到女兒小小身影，孤零零地躺在機器里等待檢查，還不讓家長陪同的時候，她眼淚就止不住地往下流

與此同時，她也在心里面暗暗反思：成績和分數什么的，在孩子的健康面前又算得了什么呢？學渣也好，學霸也罷，只要女兒健康，只要她是我的女兒，那就夠了

看吧，這些才是我們養育孩子應該有的心態：不在乎你是魔是仙，只在乎你是娘的兒，不在乎你是學渣還是學霸，只在乎你能健康成長

那如何才能成為這種心態、養出更積極健康的孩子呢？蘭媽推薦大家多看看以下幾句話

01

不要比較

每個孩子都有屬于自己的節奏

比較是一種傷害，從小生活在愛比較環境下的孩子，更是需要一生去治愈的童年傷疤

這一點，很多家長都應該好好反思一番

昨天，大伯母家請吃飯，相比于之前每次見面，就為堂哥單身的事兒急得唉聲嘆氣模樣，這次顯然安靜了許多

本以為是堂哥是好事將近，已經找到了合適的結婚對象

可后面有個親戚不知情主動提起這件事時，小叔私底下悄悄告訴我們

他說，堂哥根本不讓大伯和大伯母再提結婚的事兒，否則以后過年過節，哪怕躲在出租屋里吃泡面都不會回家了

講真的，堂哥之所以有如此心思，并不是偶然，而是來自時常被比較的心理壓力、還有內心傷害

記得小時候開始就是如此，盡管堂哥是我們幾個兄弟姐妹里學習成績最好的，他個子長得慢的“矮個子”也時常會被拿出來比較

特別是讀初中的時候，我的身高已經足足超過堂哥一個腦袋，再加上身形比較瘦的原因，整個人看起來瘦瘦小小的

那時候就經常會聽到小叔和伯伯們開玩笑說，讓堂哥以后就喚我這個妹妹為“姐姐”

直到讀高中堂哥的個子開始猛漲，才一年的時間就從曾經的“小弟”，成為了真正的“大哥”形象

再后來，隨著家里面姐妹都結婚的結婚、生孩子的生孩子，堂哥每年回家就被催著四處相親

談得好就催著結婚，談不好就指責堂哥沒用

大伯甚至還打擊說：“別人的孩子都上小學、上初中了，你還是老光棍一個，等再過幾年，還結不了婚，看你怎么辦，就更加找不到合適的結婚對象了”

就這樣，隨著比較、催促、還有打壓的內心苦楚下，堂哥越來越厭倦過年，更害怕回家被各種比較和催婚

他甚至還說：“難道不結婚就不配回家過年，難道沒有孩子就不配為人嗎”

這就是所謂的打壓式教育傷害，不知不覺中就摧毀了孩子的快樂，打壓了孩子的信心，也把孩子從我們身邊越推越遠

不想養出內心糾結、自卑自賤的孩子，那戒掉比較、對孩子多一些認可和理解，就是至關重要的一步，也是修復親子關系最需要的營養劑

02

不要脅迫

威脅出來的關系根本不會長久

威脅，從來不是讓孩子變得懂事聽話的良方，威脅出來的關系也早晚會成為你和孩子爭吵不斷的催化劑

認識一個媽媽，今年工作變動，她不得不把兩個孩子留在家里讓老人幫忙照顧

剛開始的時候是兩邊媽媽一人帶一個，外婆帶1歲半的弟弟，奶奶帶3歲半的姐姐

可僅僅五天時間沒見面，前段時間還只要外婆，根本不讓奶奶碰的弟弟，走到哪里都只黏著奶奶一個人

吃飯的時候，外婆為了讓奶奶喝一碗湯，就悄悄從后面小心翼翼地抱過弟弟

沒想到，弟弟反應過來后立馬手舞足蹈起來，嘴里一直喊著奶奶，身子不停地扭動，手上也不停地拍打著外婆

仿佛在說“我要奶奶，我不要外婆”

沒辦法，外婆只好把孩子給奶奶送去，并生氣地說了一聲：“才幾天沒見面，就不要外婆了，真是個養不熟的白眼狼”

再后來，奶奶三缺一，想了很多辦法讓外婆帶帶小孫子，都因為“要奶奶”而不得不放棄

在兩個孩子都爭先恐后要抱抱，纏著奶奶什么也干不成的情況下，奶奶開玩笑說“你們這是干什么，我又不會跑了”

外婆也順勢開玩笑說：“大寶乖，你和弟弟不鬧奶奶，奶奶好打牌掙錢給你買好吃的，不然外婆和奶奶都不喜歡你了”

沒想到，3歲半的姐姐剛聽到這番話哭得更兇了，整個人還坐在奶奶身上用雙手抱著脖子，根本不愿意放下來

看到這里我似乎明白孩子們哭鬧認人的原因-缺乏安全感

記得蘭媽大女兒之前有段時間也是那樣，奶奶為了讓孩子懂事聽話，經常會說：“你要是不聽話，奶奶就不喜歡你了，你要什么也不會給你買什么”

這樣的話，雖然讓女兒那段時間特別聽奶奶的話，走到哪里兩個人也形影不離，可自從我忙完工作回家之后，女兒就立馬跑過來黏著我，再也不要奶奶了…

我問女兒為什么不跟奶奶親近了，她告訴我：“奶奶老是威脅我”，我安慰女兒，那只是奶奶為了更好管教你的權宜之計，并不是內心真正的想法

可女兒依然難以釋懷，并略顯記仇心態地說：“就算是開玩笑，我也不能接受，我一點兒也不喜歡那樣的話”

是呀，威脅的話誰愛聽呢

爸爸媽媽也好，爺爺奶奶、姥姥姥爺也罷，我們都希望把孩子管教得服服帖帖、懂事聽話，但這絕不是建立在威脅上

只有由心地對孩子關懷和愛護，少說戲虐性玩笑話、多說積極正能量的愛護話，才能讓孩子在愛的光環下成長得越來越有安全感

這是每一位家長都需要學會的技能，更是每一個孩子成長所需的內心力量

03

不要敷衍

孩子的成長錯過就真的錯過了

對孩子真正的愛，從來都不是買多少顆糖、滿足多少愿望的物質供給

如果孩子一找你，你就直接用錢打發，那一旦孩子對你的愛和熱情消散了，剩下的就只有悔恨與懊惱了

有個親戚家的孩子，今年12歲了，是個身形肥碩的大胖小子，特別是滿臉的肉嘟嘟模樣，一看就知道平時的生活狀態不差

奶奶也經常當著眾人的面說：“這孩子頓頓都得吃肉，一頓飯沒肉，那就一口飯都不吃”

果真如此，春節幾天一起吃飯時我看到男孩第一眼就想到肥頭大耳的形容詞

當時也覺得這個男孩長大后能給人帶來安全感，是個能保護好媽媽、擔起家庭重擔的合格兒子

可事實上，男孩已經12歲了，卻依然是一個整天黏著媽媽的媽寶男

特別是吃飯的時候還非要讓媽媽喂他吃，如果媽媽沒照做，那孩子就會各種撒嬌哭鬧，直到妥協為主

而他們家請吃飯那天，恰恰還是男孩媽媽要出門打工的日子，剛進屋看到男孩的第一眼也是這個孩子“舍不得”媽媽離開

后來，等到飯吃罷，媽媽背著行囊要離開，男孩也是一把抓住媽媽不撒手，大家都勸說“媽媽出門給你掙錢，掙很多錢就能給你買很多好吃的、很多好玩的”

男孩依舊不撒手，媽媽似乎沒讀懂孩子的情緒，一直在強調“你要什么，你要買什么，給我說，我給你買回家不就行了嗎”

男孩越聽鬧得越兇，直接懇求媽媽說：“再多待20分鐘，等到15:30再走，好不好”

媽媽無奈，直接質問孩子“就算我再多待20分鐘又能怎樣？最后還不是要走呀，爸爸媽媽現在開車出發，就可以早到二十分鐘，也免得路上會堵車呀”

最后，嘗試很多次溝通后，男孩才勉強答應給他200塊錢自己去買玩具，媽媽就可以和爸爸開車出發

聽到那里，大伙似乎還認為“就沒有錢解決不了的問題”，可我分明看到男孩低著頭時眼角擠出的一滴滴淚水

接受200塊錢就讓媽媽和爸爸回去上班，這也不過是改變不了事實里的無奈之舉罷了

特別是孩子鬧騰期間，我聽到最多的話就是“都那么大了，還動不動就哭，丟不丟人呀，你是個男孩子，怎么一點小男子漢的樣子都沒有”

話都說到這份上了，讓孩子又該怎么辦呢

再想想身邊很多長大后就對父母比較冷漠的子女，他們也不是天生的冷漠不知，而是從小沒有被父母好好愛著，長大后也不知道如何去愛自己、愛別人罷了

從小留守在家的蘭媽就是這樣，小時候沒有感受到父愛母愛，長大后也因為疏離和陌生和爸爸有著很重的間隙

似乎只要一靠近他，就能想到曾經坐在門口板凳上苦等父親的一次次落寞，直到徹底失望…

不想孩子的童年成為傷疤，那家長最正確的做法就是滿足孩子內心真正需求-陪伴

耐心聽聽孩子怎么說，放下手機多跟孩子聊聊天，然后再陪孩子多去他們想去的地方看看，你會發現我們孩子的臉上笑容會越來越多

04

不要嘴硬

良人一語三冬暖在哪都不過時

有時候父母說過傷害孩子的話，真的就像是刀一樣狠狠地扎在孩子心里留下陰影，然后整個人變得越來越敏感、沒有安全感，直到成為那個失去自我討好別人的人

認識的一個朋友，她就是那個心思敏感、還總是討好別人的性格

沒有結婚之前，在家里小心翼翼，父母說什么就是什么，根本就不敢違背

一旦忤逆了父母，那接下來就是應接不暇的各種惡語傷人了

比如，父親會罵她“有什么出息，就是個丫頭片子，早晚也是嫁到別人家的，干嘛要在她身上花冤枉錢”

又或者，母親也會抱怨說：“我養你有什么用，連這點活兒都不愿意幫我干，就你這點出息，將來就算是嫁人了也會遭人嫌棄，說不準沒過多久就會把你掃地出門”

在這種從小到大都時常遭受惡言惡語的情況下，朋友一直膽小怕事，做事情的風格也永遠是“我害怕”、“我不敢”的畏畏縮縮性格

直到她后來結了婚、生了女兒，親眼見到女兒當街被人欺凌后才變得真正強硬起來

原來，有著以前的成長經歷，朋友一直教女兒“多一事不如少一事”，哪怕是平時在外面受了欺負，也往往是忍一忍就過去了

可那些喜歡霸凌的人，有哪個不是欺軟怕硬、專門去挑軟柿子捏呢，委曲求全換不來真心相待，小心翼翼也永遠無法活成需要的樣子

領悟到這些道理后，朋友也算是為母則剛，對待以前經常語言諷刺的公婆、還有動不動就貶低謾罵的父母，直接就直言直語地怒懟回去了

對待公婆，她的原則是“我就是這樣，改變不了，也不想改變，如果你們看我不順眼，那就重新給你們家找個你們都滿意的新兒媳吧”

對待父母，她的原則也是：“如果你們還動不動當我女兒的面對我語言暴力、想罵就罵，那就當你們從來沒生過我這個女兒吧”

就那樣，不再卑躬屈膝的朋友活成了她自己，性格膽小的女兒對她是滿臉崇拜，在外面遇到事情的第一反應也是趕緊回家求助媽媽

這就是一個父母的成功之處-被孩子信任

是的，一個愿意信任、也愿意親近父母的孩子，和父母之間的關系只會是有默契、也往往會有皆大歡喜的完美結局

05

不要嫌棄

哪怕孩子很差也是你的兒（女）

任何時候、任何事情，你的孩子永遠是你的孩子，這一點走到哪里都改變不了

如果你只是因為孩子在某方面表現得不好，就放棄、貶低、甚至對落難的孩子說狠話，這才是一個當父母最愚昧無知的地方

聽同事說，他有個從小玩到大的玩伴，兩個人關系好到可以穿一條褲子

所以，那個玩伴平時有什么過不去的坎兒、心里面難過的事情，都會第一時間找他分享開解

這一次呢，聽同事說，他的玩伴是因為被父母看扁的內心憋屈

怎么回事呢，事情還要從父親想要辦六十大壽開始說起

父親想要辦壽宴，可礙于面子就跟兒子攤牌說“哪有自己給自己辦壽宴的，別人一聽，還說我自己想的”

兒子聽后，也滿口答應說：“可以，那你打算怎么辦，希望以什么規格去辦好壽宴呢”

沒想到，父親只回了一句“那是你的事，跟我沒關系，你自己看著辦”

一時間，兒子被懟得啞口無言，他解釋說：“我現在天天上班，和老家的親戚朋友都沒什么交集，不知道壽宴當天應該請哪些人幫忙，對于辦壽宴的事情也根本就是無頭蒼蠅”

父親想也沒想，直接滿臉嫌棄地說：“你怕什么，不是還有你親妹妹和妹夫嗎？他們懂得可比你多”

一番話，瞬間把人傷得體無完膚

聽著這些話，或許很多人覺得這就是明晃晃的偏心，還帶著一些兒女之間的攀比與歧視

事實上，蘭媽認為，父母和子女之間沒有那么復雜的關系，也不應該有那么復雜的想法，有的只是“希望孩子更好”的更高期待而已

就像所謂的“為你好”、“激將法”、還有“窮養兒子富養女”的育兒觀念里，有哪些孩子聽過父母對他們說“你真棒”、“我需求你…”、還有“我相信你”的話呢

有的，只不過是傳統觀念里的狹隘認知

特別是那些認為“這是我生的孩子，對他沒必要客客氣氣，我是他父母，做什么也是對的”，到最后是最容易成為那個被孩子所厭棄的孤寡老人

所以，養孩子一定要把孩子當成孩子，也拿出哪吒娘的心態：不在乎你是魔是仙，只在乎你是娘的孩兒

就算尋常和孩子對話時，也可以拿出這番話對孩子說，在經典臺詞的真情告白下，你也會發現我們的孩子會更加親近你、信賴你

那么，關于養孩子要拿出哪吒娘的心態這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！