弗洛姆說：如果我們不能創造性地發展自己人格，每種愛的試圖都會失敗。

愛需要創造性，z愛也需要。簡單來說，如果我們都停在這里，不尋求進步，創新，那么只有換人會帶來新鮮感。顯然，換人會帶來感情上的痛苦和關系上的破裂。

這個創造性可以由男人帶領，也可以由女人帶領，一般來說，是由那個愛得更多更深層的人引領的，ta更愿意為愛學習，為愛付出，為愛努力。

我給大家三個方向，當然也歡迎大家加入我的學習群，一起學習成長，

1，長久關系中的激情是創造性的產物。

大腦才是最大的性器官，大腦沒有被激活，沒有想象力，是沒有很好的辦法創造激情。有女性跟我抱怨，說自己老公總是那三下，他在床上的套路，自己都很清楚，一摸x，二摸腿，三cha入，一點意思都沒有。這不是在z愛，這分明就是把她當作泄欲工具，為什么不改變？為什么不調整？

行為僵化，不過是思維僵化，關系僵化的外在呈現。

試圖創造一點驚喜，來點不一樣的吧！無論是床上，還是床下。

2，長久的關系中，性是一種冒險。

長久關系一直在追求一件事——穩定，但穩定會讓我們不敢創新，不敢冒險。而性恰好是一種冒險，是一種創新。嚴格意義上來說，沒有絕對讓人感到安全的x行為，每一次x行為都可能有不確定不好的體驗。

我們現在都在強調親密關系中的安全感，但埃絲特·佩瑞爾在《親密陷阱》中寫到：“東方哲學家們早就說過，唯一不變的是無常。生命短暫又充滿起伏變化，如果我們認為可以恒久地保持關系，一直擁有安全感，這本身就是一個很自負的想法?！?/p>

假如長久的關系中也沒有安全感，只能順其自然，隨機應變，你愿意和你的伴侶冒險，做嘗試點不一樣的嗎？

3，創造性地發展自己，而不是改變他人。

在長期關系中，我們總是遇到一個經典問題：為什么要學習要成長要改變的是我？

我有兩個方向回答這個問題：

1，你痛苦，所以你改變。你所有的努力都是讓自己更舒服更快樂，何樂而不為呢？誰痛苦，誰改變，是親密關系中的金標準。

2，你愿意，所以你改變，斯科特·派克在《少有人走的路》中寫到：“愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意愿?！痹谀銈兊年P系，顯然有一個人更想去完善自己，更愿意拓展自我界限的人。

我是愛你們的，你是自由的，希望我們有機會一起做愛學習的人。

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