#背叛者該被原諒嗎#

許多人因為出軌危機而陷入婚姻困境，將離婚視為釋懷一切痛苦的契機，孤注一擲的救贖，亦或是，推倒過去一切美好的毀滅，無法下定決心割舍，對于未來又失望猶豫。

你以為離婚是解決問題的方式，殊不知這不過是你在另一種層面上的掙扎：

離婚后，就不再痛了嗎？就不再恨了嗎？就不再為自己的過去心疼和惋惜嗎？

更何況很多時候，人們并不真正介意能否離成的結果，甚至都并不清楚離婚對于自己的真正含義。

大多數人只當離婚是一種“最后的手段”，是一場釋放憤怒的宣泄，是自己忍無可忍無須再忍的反抗，是對背叛者咎由自取的懲罰.于是為了這場針對出軌的“復仇”，任由情緒蒙蔽了自己真正的需求和渴望。

尤其是在離婚沖動最為激烈的時候，也許你會希望借由“離婚”來實現緩釋痛苦的最終愿望：

即需要一個公平的結果，讓真心者獲得勝利，讓放縱者罪有應得。

但需要明白的是，那些想要釋懷的憤怒，希望清空的痛苦，執著宣泄的仇恨，都并不會因為離婚而煙消云散，因為離婚并不等同于“正義實現”和“新的補償”。

通過離與不離來追求公平感，是無法實現個體解脫與救贖的，也注定會變得不幸。

所以說，發現伴侶出軌，婚姻要不要繼續其實不是重點，重點是千萬不能把婚姻的去留當做懲罰伴侶、追求公平感的手段。

如果你是去追求內心期待的生活，不論離與不離，都有幸福的可能性；

但如果你追求的是虛幻的公平感，不論離與不離，幸福的可能性都是零。

所有人都渴望自己在外界環境當中獲取人生的公平，在婚姻當中同樣如此，每個人都會期待被伴侶呵護尊重，至少能滿足“付出與回報成正比”的公平預期。

但其實，在人們歷經背叛痛苦，受到不公正對待時，很多人都會不自覺地陷入“公平世界謬誤”的認知陷阱。

最終使離婚決策不再真正解決現實問題，而是被降維處理成了追求情感“公平審判”的工具，進而發展出“貶低受害者”或者“實施報復”兩種應對策略來維持世界觀的穩定。

也許比起一個“是否離婚”的結論，這種思維旋渦才是你難以逃離的迷霧。

什么是潛意識當中的“公平世界謬誤”？

可以這樣理解，在婚姻當中，人的潛意識會傾向于建立一個“公平環境”，認為情感的付出與收獲應該維持平衡，痛苦從不無故降臨到人頭上，因此認為經受背叛一定是因為自己本身也存在問題。

于是面對伴侶的出軌行為，無數人會形成心理內耗，導致自己的一直堅信的世界觀受到沖擊：

此時，你需要一個具體可行的決定性結論，來幫助你選擇是否離婚。從本質來講，這種想法正是受限于公平謬誤，忽略了婚姻的本質是動態契約。

你想要的惺惺相惜、彼此支撐的溫馨平等，在任何一段情感關系當中，都需要建立在權力動態之上，這個過程需要過渡期，且不可能存在“因果報應”似的完全對等。

不是過度歸因后感覺自己曾經忽視過他，現在爆發式付出，對方就能備受感動立刻回歸家庭；也不是對方出軌背叛傷害自己，就必須能夠立馬加倍補償，圍著自己瘋狂求原諒。

換言之，當背叛撕裂了關系契約，你看似在追問“離或不離”的問題，實則是渴望在認知、情感乃至婚姻價值層面，重新建設新的“公平環境”。

最重要的本質是在填補自己在經受背叛后，那個難以承受的公平失衡的世界觀。

因為在你心中，過往那些被辜負的深情，那些被忽視的愛意，還有那些被肆意踐踏的信任，都急切需要一個干脆且直接的“清除”，以此來撫平傷痛與憤懣。

但面對出軌，當你把離與不離當成追求平衡感的手段時，行動目的便早已脫離了追求個體的幸福，而是把重點放在了“維持世界觀的穩定”上。

通過我對咨詢個案的觀察，在這種情況下，無論離與不離，多數人都會在心理層面產生上述兩種應對策略，也許你的糾結，也正是源自這種謬誤之下潛意識策略的弊端：

01

貶低受害者模式——

通過不離婚追求公平感

深度溝通后我們會發現，很多人選擇繼續維系婚姻的根本動力，其實不是探尋長久的幸福，而是想盡辦法維護自己的“本體性安全”。

也許你會將對方背叛的錯誤無限內化，陷入歸因黑洞，反復追問自己是不是真的有錯，是不是太過強勢，是不是忽略過對方的需求，甚至虛構出根本不存在的過失。

再者，總是用顯微鏡檢視曾經相處的每個細節，把正常矛盾都解讀為“致命錯誤”，形成自我懲罰的強迫性思維，要么迫使自己不再關注對方，要么壓制自己的本身性格委屈求全。

最終無限強迫自己，反思過去婚姻的所有瑕疵，批評自己過去的所有行為，妖魔化出軌者的一切付出，試圖一次性解決以往的全部矛盾，從而證明自己能夠在婚姻中重新拿回掌控力。

但其實，這種心理的潛意識決策，是希望通過不離婚來追求公平感。

這種情況下，人往往會不自知的陷入了一種“過度自我反省”的認知誤區，你可能會忍不住貶損自己被出軌一定是自己也有問題，可憐之人必有可恨之處。

隨后，這種自省一般也會讓你的行為決策往兩個不同的方向發展：

要么你會在一段時間內開始積極的自我改造，認為只要自己變得更好、更能滿足他的需求，出軌就不會再發生，自己就能擺脫痛苦；

要么你會在一段時間內開始消極的情感隔離，認為自己之所以被傷害都是因為自己太過感情用事，所以將來要用“不會再愛他”來給他終極懲罰，可本質上其實陷入了一種冷臉洗內褲式荒誕的精神勝利法中。

這種情況，便已經落入了前文“公平世界謬論”的陷阱圈套當中，因為這種一定要貶低受害者，將錯誤歸因的執念，本質上是對人性復雜性的否定。

你想要尋找真正的解決方法，卻讓自己從“問題方”和“改變方”的位置上來回搖擺，最后只能得出一個結論：離或不離婚都痛苦不堪。

因為重建公平感，不是追求數學等式般的補償，而是通過悲劇性體驗重新錨定生命意義，這個過程并不是在貶低與內耗當中修復舊世界，而是培育新的心理生態系統。

重點在于打破堅守的邏輯，換個角度：

在你試圖表達愛意的時候，對方有著選擇視若無睹的可能，在對方想要解決問題的境地，你或許也會保持對抗。這種權利動態，并沒有絕對的公平可言，問題在于我們該選擇如何面對和改變。

是繼續自顧自地觸發、回避傷痛，陷入過去式的盲目歸錯與妥協，還是選擇其他心理嘗試：

允許對方的言行與期待相悖，更允許讓自己的決定與現實磨合，循序漸進地將爆發式的傷害，分解成認知、情感、生活等等板塊慢慢解決。

在認知角度，不去形成迫切性期待，將受害者救贖變成主權敘事，放棄停留關注“被摧毀的婚姻”，讓自己拓寬新的成長路線；

在情感層面，每天選擇有限制的”怨恨時間”，而不是終日惶惶，壓縮消極反思，將積極情緒發揮在其他領域。

而在生活當中，也許你會發現，伴侶回避錯誤、懼怕擔責，每每不敢面對的冷漠之下，還有長久沉積的感情基礎，不敢與你溝通，卻在生活當中照顧衣食細節，出軌的風暴下并不是被拋棄和不配得，而是雙方都不敢輕易揭開傷疤的謹慎。

當選擇不離婚時，你也許會產生以上的潛意識決策，希望如此來找回曾經世界觀的穩定，反復粘貼曾經的破碎，但其實變相的忽略了向未來展望的可能。

倘若沒有重建心理框架，縱然當你選擇離婚，這種邏輯誤區其實也并未消失，而是掉入另一種決策的困局。

02

實施報復模式——

通過離婚追求公平感

選擇離婚的時候，最重要的一步是真正審視自己的內心需求，到底是在借助借助離婚來“實施報復”，還是已經做好財產分割、子女撫養、生活分離的周密計劃與萬全準備，只為脫離消耗婚姻。

很多人在離婚決策上，并不是完全冷靜理性的，而是代入“罪與罰”的戲劇化敘事，將出軌問題簡化為“真心者”與“背叛者”的對抗。

也就是說，通過離婚追求公平感的人，更多是陷入了“必須讓出軌者付出代價”的情緒漩渦中。

我們人類在原始部落時形成的“傷害必報復”的基因編碼，在現代社會慢慢進化成“情感債務必須等值償還”的執念，卻忽略了情緒債務的復雜。

不從理性角度出發，只是任由這種執念長久存在時，離婚決策必將存在更多嚴峻的問題：

也許你會否認正常的人性弱點，覺得對方承認自己錯了就是甘愿認罪，以后一定悔不當初；也許你還會變相制造新的道德困境，將爭奪子女撫養權也變為了懲罰手段，不許關心親近孩子，來為自己的出軌錯誤贖罪。

當你的主要目標在“維穩”上，用懲罰手段補足自己受挫的世界觀，牢牢攥著過去已發生的婚姻問題不撒手時，又怎么還有余力和時間去達成令自己重獲幸福的目標呢？

很多人總是問要不要離婚，到底該怎么辦，關鍵其實就在于允許原有世界觀的顛覆，在做離與不離的決策之前，先去重構我們對自我、對親密關系、對世界的認知。

正如榮格所說：“最深的傷口會誕生最珍貴的智慧”，當你能將背叛體驗轉化為心理資本，公平感會自然顯現為個體命運新的生命力，而不是在過去的傷痛中成了心結。

如何重構新的觀念面對婚姻，其實就在于每個細節上的“視點轉變”，即如何應對摧毀你世界觀的傷痛，和如何來正確看待出軌危機。

背叛帶來的傷痛并不可怕，重點在于痛苦有兩種處理方式，你選擇以怎樣的方式處理：

一種是建設性的具體行動：在理性層面做好計劃在執念爆發時可以記錄情緒，冷靜分析，投入其他領域獲取成就感。

一種是破壞性的行為慣性：如跟隨情緒操控，重復負面回憶，言語貶斥，將出軌影響輻射到生活點滴，消極應對身邊一切關系。

倘若一直陷入“婚姻于我不公”的謬誤邏輯，縱使離婚也無法重新調動積極心態獨自應對生活，而是應該打破貶低模式，真正將自己的注意力轉向優勢方面，借助愛好、專長、事業、環境等等緩解情緒后，再慢慢處理婚姻問題。

而對于“離婚與否”的抉擇，既不是勉強繼續的妥協化退讓，用維系婚姻來使對方補償背叛的傷痛，更不是執著“罪有應得“的復仇式心態，讓憤怒與仇恨侵蝕自己的生活。

在沒有真正下定決心之前，我們可以調整剝離曾經慣用的道德審判視角，因為出軌危機是內部供需錯位導致的“關系失效”，而非你死我活輸贏式的“善惡對決”。

當你將關注點放在離婚與否的輸贏上，無論是否繼續，失效的婚姻關系只能一片狼藉，但當倘若你將“背叛”重構為“情感供需系統崩潰”，便會發現出軌危機帶來的動亂，只是在提醒你需要重新審視婚姻框架，進而促使你真正尋找想要的幸福。

請先仔細考慮，你想要的到底是伴侶的道歉后悔，繼續回到之前矛盾沖突的生活，還是借此機會創造自己新的狀態。

是否應該繼續，是否應該離婚，重要的不是考慮怎樣的決定，而是有沒有繼續拓展幸福的決心，維持婚姻是超越過去的世界觀，發展新的合作與支持，也許婚姻本色依舊讓人無奈，但我們不再被其束縛，而是學會在其中肯定自己的價值，發揮自己的力量。

而選擇離婚，勇敢放下過去，這需要強大的心理力量，實現真正的獨立，并非出于一時的賭氣或泄憤，而是深思熟慮后的果敢抉擇。

其實離不離婚，都無法阻止一個追逐自我幸福的人邁向幸福。

即便未來的生活依舊充滿挑戰，也能以自信且堅定的姿態去迎接每一個明天，踏踏實實地認真生活，在新的人生道路上，重新找尋屬于自己的幸福與安寧。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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