我貪戀的也許不是和他在一起，而是暗戀的美與溫柔

　　和他認識在地鐵里。

　　那天我背著大書包上車，一個男孩子在我面前“蹭”地站起來。

　　“謝謝！”我剛要坐下，忽然，他用手輕輕地拉住我，一臉誠懇地笑說:“位置是讓給這位婆婆坐的。”

　　我身后是一位上了年紀的婆婆，我鬧了個大紅臉。

　　他又善解人意地說:“書包重，我可以幫你拿。如果你信得過我。”我打量起他來。

　　干干凈凈的校服上，我看到他胸前學校的標志，原來是鄰校的學生。那天，我們在同一個站下車，又在地鐵口分手。

　　之后，我經常在地鐵遇到他。我們褪去了尷尬，常常有一搭沒一搭地聊各自學校的閑事。漸漸地，我覺得自己與他有了一種依戀，一天見不到他心里就忐忑不安。

　　“地下鐵碰著他好比心中愛神進入夢/地下鐵再遇他沉默對望車廂中/地下鐵邂逅他車廂中的暢談最受用/地下鐵里面每日相見愉快心里送……”有一天，在一家音響店里，我聽到梁詠琪的《幾分鐘的約會》，心里一動，這不就是描繪我的心情嗎？“約會”這兩個字灼燒我的心。

　　我戀愛了嗎？我自己也不知道。我買了《幾分鐘的約會》的碟，轉錄在MP3里不停地聽。它唱出了我的心情:“每天幾分鐘共你相識于約會中/旅程何美麗如像愛情小說中。”

　　但，不知他是怎么想的呢？是不是也有如我一般的感覺？終于，我有了試一試的沖動。

　　第二天，我們又見面了。我準備將一只耳機遞給他。沒想到，他說:“我們學校有住宿的空位，以后，我不用走讀了。”我呆住了。這幾分鐘的旅程，我整個人呆了，我不敢想象，以后沒有他的日子，我會怎么過……

　　分手的時候到了。我把耳機塞進耳里，是歌曲的最后一句:“日日地碰著他/無奈心中愛神要玩弄/地下鐵約會要是終斷令我心暗痛。”

　　那一刻。我才知道，我貪戀的也許不是和他在一起，而是暗戀的美與溫柔；我愛上的，也許不是他，而是我年輕的愛情本身。

　　愛情這兩個字，聽起來真的很美，僅僅只是這兩個字，就讓人有一種赴湯蹈火在所不辭的向往。然而觸摸的時候，愛情也許就像燙手的山芋，對那些走投無路的、饑餓的人們來說，即使明知接住這顆山芋，會把手都燙得長滿水泡，卻還是忍住疼痛緊緊拽住。那些饑餓得來不及思考的人們，誰又忍心拋開，那填飽肚子的唯一的糧食？

　　有人說：愛情是一種青春的病毒，它在最適宜生長的青春時節發作，沾上它，人就開始糊涂；你渴望它給你幸福，它卻扔給你痛苦，當有一天，成熟之后的我們終于有了免疫能力，也許就不會再相信愛情了。也許真是如此吧！

　　天黑了，孤獨又慢慢割著，有人的心又開始疼了。

　　風很疼。我不明白它流浪的方向。　　

　　月光下我的影子很長，淺淡卻很憂郁。　　

　　我暗自微笑。沒有人，來去的方向早已注定。仿佛無常的命運，仿佛空擋的街景。　　

　　我無數次回頭，巷子里依舊沒有你的腳步聲。那是路邊的小樹枝，拉著春天的衣襟。仿佛邂逅，仿佛離別。　　

　　你的眼神刻在日記本里，還在溫柔。揮手已成遠去；歡笑被雕成石頭立在春天的童話故事里。我吹起愛的氣球，讓它在我們之間飛舞。是誰那起冰冷的的圓規，留下空碎的眼，還是記憶。　　

　　風來了。我把信留在雨里。　　

　　天空沒有云，惟有謊言。人生是一段愛情。愛情是一陣回憶。不在乎兩個人的握手，只相信這是該來的奇跡。你走了，春天也走了。只有我站在這里，仿佛我也走了。

　　有一種愛他們說叫做放棄，有一種痛他們說只能藏在心底。于是，當眼睛濕潤的時候，我選擇讓眼淚流進嘴里，然后吞進胃里。

　　我坐在這里敲敲打打，一種莫明的悲哀和凄涼。常常傻傻的問自己，人為什么要長大？長大了的我們為什么要學會如何在紅塵中顛簸？

　　空曠的心里久久散不去的色彩,是濃郁的黑色。詭異的把我捆綁在我以為早已被封閉的角落。我驚懼的看著那些過往幻化成慘烈的片段，一幕幕悲壯的在腦海中上演。原來……原來自己只是只斷線的風箏，在天空搖擺的飄蕩。沒有方向，沒有著落。翅膀也已經千瘡百孔，搖搖欲墜的飛舞著，卻偏偏不肯降落。心里清楚的知道，這種掙扎是徒勞的，只是還不想認輸而已。

　　當我的淚水在不經意間劃過你溫暖的手心時，你的視線可曾落在我途經的彼岸。無聲的瞬間，我聽見支離破碎的聲音。累累的傷痕是自已給予自己的傷口，重重疊疊，埋藏在黑夜的盡頭。

　　如果這世上只剩下黑暗，是不是就看不見受傷的顏色，是不是也不再會有誰再為誰坐立終宵了？也許愛上的只是愛情本身給的痛……