作為目前應用最廣泛的人際交流的載體——微信，已經成為了我們生活中不可或缺的一分子。

朋友圈、視頻號、拍一拍、家校群、寢室群……離開了微信，我們幾乎就算是和身邊的人“脫軌”了。

但在使用微信的過程中，或許我們也時時刻刻會遇到一些小煩惱：

文字表達出的含義不帶語調，因此被誤解；表情包的意義被雙方主觀解讀后變成了不同的意思；手滑點贊或者拍一拍等等……

或許你也曾遇到和某個人聊天時感覺到非常不舒服的情況，但是又不知道具體問題出在哪里……

你知道嗎？其實，用這三種方式回你微信的人，根本就看不起你，不要再讓無效社交侵占你的生活了。

一、喜歡“倒垃圾”

我曾看過一個網友的自述：“我有個不太熟的朋友，之前一起做過小組作業，她和我偷偷吐槽了某位老師，我們聊得很開心。”

“之后她再找我，基本都是跟我埋怨哪個同學、罵某個老師、或者就是單純地說出某件令她煩躁的事。”

“我最開始很可憐她，覺得她很倒霉，一直耐心安慰。”

“可是后來我就發現了，她找我沒別的事，就是罵人；每次我心情很好的時候聽她大倒一通苦水，一下子就覺得有點煩了。”

“最重要的是，當我遇到煩惱的事去找她傾訴，她的反應卻很平淡很敷衍，經常聊了沒兩句人就不見了，下次發消息又是和我吐槽。”

在心理學中有一個概念叫作“情緒感染”，指的是由他人的情緒引起的相似的情緒體驗，本質上是一種情緒傳遞的過程。

就像你看到別人在熱情洋溢地微笑，就會也不自覺笑起來；而看到別人悲傷痛苦，也會覺得失落難受。

當我們頻繁接觸向我們輸出壞情緒的人時，你就已經被他們當成了情緒的“垃圾桶”。

只要沖你發泄一通，他們就會神清氣爽，壞情緒一掃而空。

但是你卻被影響，莫名其妙產生了類似的負面情緒；想要和對方交流，對方卻單方面“禁止”你的溝通。

長期以往，必然會影響到我們的心理狀態平衡。

二、敷衍回復你的消息

當代人最喜歡的聊天方式就是：“句句有回應，件件有著落。”

在一位博主發布的視頻中，她從早上起床開始就在給男友發消息，但是因為男友工作特殊一直沒來得及看手機，所以直到很晚才回復女生。

但他回復消息的方式非常認真，不僅一條一條看了女生的消息。

還單獨回復了每一條分享，連女生分享的早餐和隨手一拍的藍天綠樹都會夸贊。

隔著一部小小的手機，是否也有人以“很忙”、“沒空”來敷衍你？

他們不僅對你的消息視若無睹，還在你長長的一列分享之下僅僅回復一個表情包，或者簡簡單單的“哈哈哈”，令人感覺不到任何誠意。

溝通本就是一個需要得到反饋的過程，不是一個人的獨角戲。

20世紀80年代初期，社會學家提出了情緒勞動理論：

認為在某些場合或者工作中，個體不僅需要付出時間和精力完成社交和工作，還需要保持令他人滿意的情緒狀態。

例如，在學校里，老師會要求學生們昂揚向上、青春熱烈；在辦公室里，老板會要求員工有積極性，不能懶懶散散。

在日常的社交之中，如果你是對方真心相待的朋友，那么你的消息一定會得到對方的重視，提起百分百的精神來和你交流。

但如果對方一直敷衍你的消息或對你進行冷暴力，那么毫無疑問，你在對方心中是沒有任何位置的。

三、喜歡炫耀自己，貶低你

除此之外，生活中還總是有著這樣一類人，他們的話題永遠都是以自我為中心。

說自己最近做了什么很厲害的事、去了哪些地方旅游、入職了什么大廠、買了幾件大牌的奢侈品……

對于其他人的生活，他們一點也不關心，甚至是明里暗里的貶低和打壓。

這其實就是典型的自戀型人格障礙（NPD）的表現，擁有NPD的人會下意識認為自己是人群的中心，是最有特權的那個。

他們會通過歪不關注和認可來維持自尊，強烈渴望他人的關注，但是對他人的情緒卻并不敏感，甚至缺乏應有的同理心。

當你在聊天時察覺對方有可能是自戀型人格障礙時，這段關系已經沒有必要再繼續下去了。

因為你根本不能從對方身上得到任何情緒價值，有的只是無窮無盡的自夸與自大。

真正良好的一段社交關系，必然是有舍有得、有付出更有回報的。

剔除掉這些令人感到不舒服的無效社交，其實也是我們成長的一個契機。

可以留下更多的時間和精力，去珍惜那些真正關愛我們、尊重我們的人。