-01

在感情里，你們是如何變成“怨偶”的？

你對伴侶一切的不滿，有兩個原因導致。

第一：源于“期待落空”

對方給的并不是你想要的，對方并沒有看見你的付出，對方給你的反饋并不能讓你滿意；

你滿心歡喜的期待，總換來失望；

你以為對方會按照你的意志，你的期待給你回應，但對方并沒有。

次數多了，你對TA就變成了嫌棄，憤恨。

期待太高，就是憤恨的前提。

第二：源于愛的消失

正因為愛情在你們的關系里逐漸減少，直到消失；

所以看向彼此的態度，眼光，注意力，就變成了挑剔，指責，嫌棄。

此時，你們早已過了“情人眼里出西施”的光環效應，眼里看不到對方的優點，而是盯著對方的缺點不放。

只需要一次導火索，一次大的矛盾，就會讓你們的感情瞬間崩塌。

其實，所有的問題并不是一個人的；

你看向伴侶所有的不滿，都跟你對自己的不滿有關。

你無法接納真實的對方，是因為你覺得對方的真實，會讓你顯得“不體面”。

-02

真正的愛，是允許

允許對方成為對方，允許你成為你自己。

允許是什么？

是接納，全然接納；

是包容，有足夠的耐心和愛；

是松弛，給彼此保留空間和余地。

所有好的關系，都不是靠改變得來的，而是靠允許得來的；

你不需要改變對方，你要允許對方與你不同；

允許對方不完美，允許對方和你不一致，允許對方犯錯誤；

允許對方，其實也是在接納真實的你自己。

為什么要改變別人？其實你改變不了任何人。

你的父母，你的愛人，你的子女，你的朋友，這些人你誰也改變不了；

你會發現，你操心越多，越想改變，對方跟你的距離就越遠。

對方首先是“一個獨立的人”，其次才是你的伴侶。

改變是一種掌控，是一種侵入；

允許才是一種尊重，是課題分離，是一切具備松弛感關系的內核。

換個角度講：

如何推開你身邊的人？

不斷改造TA，勉強TA，要求TA，指使TA。

-03

你要考慮的是如何跟對方相處，而不是“換下一位”

你跟對方的關系，就是和自己的關系；

你跟對方尋找，摸索，建立合適且穩定的相處模式，其實也是了解你自己的過程。

你養過寵物嗎？

真正養過寵物的人，在寵物犯錯之后，幾乎很少說“我養錯了寵物”，而是會調整自己養寵物的方式。

比如說：

你家貓喜歡抓鞋子，你每次回家把鞋子脫下來放在門后，貓咪一定會給你抓；

你打貓咪，換一只貓咪，依舊無法改變，因為抓撓是貓的天性。

那你只能改變自己的習慣。

脫掉鞋子，及時放在鞋柜里，貓咪看不見，自然就不抓了。

這才是真正的接納這只貓，看見這只貓，用正確的方式和它相處。

你養這只貓很多年，你會換掉它嗎？

那為什么在感情里，你會有“不合適就換下一位”的想法呢？

你跟伴侶，不也是相識多年，相愛多年嗎？

所以，很多人就陷入了感情的誤區：

以為換下一位，就是勇敢，就是灑脫。

殊不知，只要你沒有斷了“談情說話”的念頭，無論你跟誰在一起，最終都會面臨困境。

你需要做的，不僅僅是如何跟對方相處，更是搞明白如何跟人性相處，如何擁抱真實的關系，建立適合你的相處模式。

在我的咨詢案例中，有不少人都“迷之自信”。

跟愛人相處不合適，總是爭吵，看誰都不順眼；只想著離婚，想著找下一位。

這些人有一個共同點：

從來沒有考慮過，如何退一步，如何換一種方式和對方相處。

無論是反思自己也好，剖析對方也好，你總要去改變相處模式；

草率結束關系，是逃避，是不愿意看見真實的彼此。

-04

別人的屋檐再能遮風擋雨，都不如你自己手里有傘

別人有什么，不重要；

即使這個人是你的愛人，你的結發夫妻，依舊不重要。

重要的是，你手里有什么，你擁有什么牌；

你有的，才是真的；

你沒有的，或者還沒到你手里的，都是有變數的。

在婚姻里也是，很多東西，你或許只有“使用權”，卻沒有最終的支配權。

在親密關系里，頂級的心態是什么？

是允許。

允許一切發生，允許好的、壞的、美而浪漫或丑且愚蠢的事情發生；

無論事情怎么發生，你自己是不動如山的。

就算外面吹起了10級風，你不動如山，也無所畏懼。

你求爺爺告奶奶，等對方帶你向上，靠對方扶正你的人生，這是幻想，是不切實際的；

你自己手里有傘的時候，你才不會在對方屋檐下躲雨的時候，看臉色。

一切關系的核心與是否穩定，最終都指向你自己。

話題：

在感情里，你有什么心得分享？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。