哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

我有倆朋友，小張和小李，她們的家庭情況截然不同。

小張是本地人，娘家是拆遷的暴發戶，老公也是一家公司的老板，算是富人階層。

小李呢，來自農村，和老公都是苦讀出來的，物質上沒法和小張比。

但每次我帶女兒去她們家玩，感受卻大不一樣。

小張家裝修豪華，玩具堆滿客廳，可孩子們不是抱著iPad玩，就是和父母拌嘴，見人也不打招呼。

小李家雖然客廳小，但夫妻倆總陪著兒子讀書、玩游戲，孩子也特別有禮貌，見女兒去了就主動拉著玩。

我就納悶了，為啥物質條件好的小張家，生活卻一地雞毛？而條件一般的小張，卻能其樂融融？

在查閱了一些資料，并跟身邊一些朋友交流后，我發現把孩子教育很好的父母，不在于財富多少，而在于語言的溫度與力量。

相比小張夫妻，小李夫妻在與孩子相處時，從來不會說以下四句話：

你怎么不知道心疼媽媽？

家里有個愛抱怨的媽媽是怎么樣的體驗？

一位網友在知乎上回答了這個問題，他說自己就有這樣一位媽媽，她雖然非常能干，但性子很急，讓自己干活她嫌慢，不讓干她又抱怨，嫌自己沒眼力見，還各種罵……

面對這樣一位媽媽，他表示自己非常痛苦、抑郁，甚至想過去死！

心理學上有個名詞叫“超限效應”，說的是一個人一旦遭受過多、過強的刺激，就容易引起心理極不耐煩或逆反的心理現象，就像再好聽的歌，一旦設置成鬧鈴，也會讓人煩躁。

家是孩子心靈的港灣，積極的語言可以促進孩子的自信心和幸福感，而消極的語言則可能導致孩子產生自卑和焦慮。

真正愛孩子的父母，就算再苦再累也不會抱怨孩子，他們懂得調整自己的情緒，會用正向引導代替負面宣泄。

讓孩子在穩定的情緒環境中建立安全感，成為內心富足的人。

你就是個廢物……

有個朋友，他說自己從小到大都活在父母的貶低里。

小時候有啥做得不好、不對的地方，父母不僅會無限放大他的缺點，指責他，還經常拿他和別的孩子比較。

即便他有所進步，父母也從不夸他，反而將功勞攬在自己身上。

高考時，他好不容易考上了大學，可親戚們話里話外嫌棄是個二本，他父母聽了也跟著一起貶低他，甚至說他掉價，是廢物、社會底層渣滓……

這種長期的貶低，讓他幾近窒息，所以，大學畢業后，他就毫不猶豫的在外地找了工作，不到萬不得已都不回家。

馬斯洛需求理論將人的需求分成了五個層級：生理需求、安全需求、歸屬與愛的需求、尊重需求以及自我實現的需求。

人在滿足生理、安全等基本需求后，會依次遵循歸屬與愛、尊重的需求。

被他人贊賞、肯定是滿足“尊重需求” 的核心途徑，這種需求促使個體通過獲得外界認可來建立自尊與價值感。

如果一個孩子經常遭受貶低，其尊重需求勢必得不到滿足，內心就會逐漸形成 "我不夠好" 的自我認知，進而變得自卑、焦慮。

聰明的父母，從不會用貶低和比較來教育孩子，而會用心去發現孩子的優點，給予他們充分的肯定和鼓勵。

讓孩子在成長的道路上感受到尊重和價值，從而建立起自信和自尊。

媽媽都是為了你好

電視劇《小歡喜》中的宋倩就是典型的控制型媽媽。

她跟老公離異后，為了給女兒創造一個更好的學習環境，以及更好地陪伴女兒。

她辭去了初中物理老師的工作，去培訓機構做了老師。

這樣一來，她陪伴女兒的時間是變多了，但卻將控制欲滲透到女兒生活的每個角落。

她不僅為女兒制定嚴苛的學習、生活時間表，甚至連她的飲食都要嚴格管控。

面對女兒的反抗，她總以 "媽媽都是為了你好" 作為情感綁架的利刃，最終將女兒逼至抑郁崩潰的絕境。

“我都是為了你好”這句話看似是父母奉獻的表達，實際上卻是為了偽裝自己的控制欲。

《少有人走的路》一書的作者斯科特·派克認為，真正的愛應以關注為核心，需尊重對方的獨立性。

聰明的父母，都會用積極的方式向孩子表達愛，比如通過鼓勵、支持和理解，而不是通過控制和指責。

我家兒子多么多么優秀

現實生活中，總有些人管不住自己的“大嘴巴”，子女就像是他們壁櫥里的展品，忍不住就想拿出來顯擺下。

比如，我們小區有個媽媽，就總喜歡在人跟前顯擺她家兒子。

“我家兒子這次考了全班第一?！?/p>

“我家兒子就是愛學習，每天都按時完成作業?！?/p>

起初鄰居們還客套回應，久而久之都避而遠之。更令人心酸的是，她兒子逐漸變得沉默內向。

一次閑聊，男孩無意透露心聲：" 我必須考第一，不然媽媽會難過的。"

生活中，類似小王這樣的家長并不少。

他們視孩子為櫥窗里的展品，把孩子作為社交場上的談資砝碼。

曾國藩有言：“人敗皆因懶，事敗皆因傲，家敗皆因奢?！?/p>

父母總是顯擺孩子，雖爽在一時，卻傷了孩子的自尊與未來。

真正智慧的教育，在于懂得收斂炫耀的鋒芒，那些不輕易炫耀的父母，孩子往往活得更輕松。

不幸的家庭共同語言習慣，除了我列舉的4個，你認為還有什么？

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