跟喜歡的異性聊天，很多人會陷入自己營造出的“恐懼困境”中；

就像有些人聽到“希區柯克”，就知道這部電影一定很恐怖。

這就是心理因素作祟，對方并沒有你想象中那么難搞，你也沒有自己想象中那么差勁。

正常情況下，只要你身上沒有明顯的缺點，并且和異性能建立有效的聊天；

只需要保持一定節奏，你們的關系就是水到渠成。

在聊天時，很多人都不知道聊什么，不會找話題；

越喜歡對方，就顯得越緊張，越無助。

看到對方拋出來的話題，也不知道應該說些什么；

眼看著兩個人的關系從熱情到正常，又回落到冷淡的狀態。

如何建立有效聊天，甚至讓對方主動找你的意愿更強呢？

-01

自然而然打開你和對方“不經意的聊天”

比如說：

你看到對方發了一條朋友圈：“我家的貓咪掉毛好厲害，請問誰知道該怎么辦啊？”

這個時候，你就可以順勢評論：

“我也養過幾年的貓咪，這個季節剛好是貓咪換毛期所以掉毛嚴重，你等我給你整理一些貓咪掉毛的注意事項。”

如果你沒有養貓經驗，那你可以說：“我有個朋友是開寵物店的，我幫你問一下。”

正常情況下，無論你還是對方主動發起聊天，都能聊下去。

這就是自然而然的聊天。

什么是不自然的，別扭的，生硬的聊天？

強撩，沒話找話，每次聊天要么追問，要么無聊瑣碎。

“吃了嗎？睡了嗎？在做什么？早安，午安，晚安……”

同樣是刷存在感，前者讓對方覺得很自然，并且能準確從你這里獲得有效信息；

得到有效信息后，對方面對你的情緒就是放松的，愉悅的，自然會和你聊下去，聊些別的。

后者卻讓對方感覺：“你這個人，是不是很閑？是不是有問題？”

這就是心理學上的“曝光效應”：

有效出現在對方面前的次數越多，你就越容易引起對方的好感。

注意頻率，保持一定節奏即可，不需要過度侵入對方的空間。

再比如說：

你經常刷對方的社交平臺，知道對方喜歡聽陳奕迅的歌。

那你可以和對方說：“朋友送了兩張陳奕迅的專輯，我不太懂，你能幫我看看嗎？”

這是個引子。

從對方感興趣的話題入手，打開你們聊天的鎖。

-02

潘多拉效應：為下次聊天“埋鉤子”

什么是潘多拉效應？

一個盒子擺在面前，即使被告知不能打開，但越想越好奇，越是看到眼前的盒子就越忍不住打開；可打開盒子后，一切后果是不受控的。

你也不知道是好是壞，會給你帶來什么結果，但在好奇心和神秘感的驅動下，你就是打開了。

和喜歡的異性相處，最忌諱什么？

從一開始，你就變成了“表達欲極其旺盛”的人；

你不給對方表達的機會，你不斷分享自己，恨不得讓對方360度無死角了解你的一切。

可這種狀態，不僅會讓你自己失去神秘感，還會讓對方瞬間對你下頭。

人人都希望“聊天的話題和關注度”留在自己身上多一些，這才能滿足人們被認可，被看見的情緒需求。

如果你事無巨細和對方分享一切，就連穿了什么顏色的衣服，中午吃的飯菜里有多少辣椒，你都毫無保留和對方分享……

這樣的聊天，只會讓對方感覺無聊。

如何制造意猶未盡的聊天收尾？

如何讓對方下一次主動找你聊天，埋下鉤子？

舉個例子：

你看著和對方聊得差不多了，接下來也不知道該聊什么。

這個時候，你就可以說：“老板叫我去辦公室，你等我晚上給你聊一個大瓜~”

正常情況下，如果你在約定時間沒出現，那對方就會主動找你。

這是給大家提供的一個聊天思路。

偶爾在聊天結束之前，給對方埋下一個“讓對方有主動找你聊天的理由”的鉤子。

如果你們的關系升溫很快，可以見面約會。

那你可以說：

“我去外地出差，剛好買了你愛吃的東西，下次見面帶給你吃？”

然后，對方就會順勢跟你約下次見面的時間。

-03

進階聊天：適當留白

你堅持給對方發一個月消息，主動聊天，主動找話題；

在1個月之后，無論你們的關系是否升溫，你都往后撤幾步。

不再找對方聊天，不再那么熱情。

這個時候，對方一定會有種“失去感”，整個人都有些別扭。

這種感覺就像什么呢？

你每天上班的路上，都能看到同樣一只流浪貓，這只貓咪已經給你建立了“深厚的友誼”；

可某天上班，你忽然沒看到這只貓，你以為貓咪還沒睡醒；

第二天，你還是沒見到這只貓。

這個時候，你心里可能就產生了不好的想法，復雜的情緒。

在男女關系里同樣如此。

適當留白的目的，不是“操控”，而是讓對方產生一個“失去感”；

讓TA察覺自己對你的情緒和感情，到底是什么狀態。

話題：

你會主動跟喜歡的異性聊天嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。