#該如何面對伴侶出軌#

婚姻走過多年，曾經的激情早已被日常瑣碎磨平，夫妻之間的相處化作習慣性的陪伴，然而就在你以為這段關系穩如磐石時，他卻突然告訴你一個炸裂的事實——自己對生活中的另一個女人移情別戀了！

你既不明白他為什么會喜歡上別的女人，也不明白為何他還要把這件事告訴你，更不明白自己該如何面對這晴天霹靂一般的現實。于是你忍不住翻看了男人的手機，果然在里面找到了精神出軌的證據，有許多聊天記錄是他向另一個女人表白的話語……事情發展到這里，你腦中的千頭萬緒匯成了幾個大大的字：我該怎么辦？

別著急，別慌張。

精神出軌的老公向你坦白，或許不是“宣戰”，而是“求助”。

和你一樣，男人也在迷茫和混亂中彷徨，想要知道自己應該怎么做，他把這件事告訴你，更多地是在表達：“我遇到了麻煩，我在婚姻里迷失了方向，我不知道該怎么辦。”他在婚姻中感受到了某種缺失，而他自己也不確定該如何應對，于是做出了種種錯誤的嘗試，直到終于下定決心向自己的另一半求助，即便這將會使自己的錯誤徹底暴露在你面前。

我能夠理解，在得知結婚多年的另一半卻向另一個女人告白時，你最直接的情緒是憤怒、失望甚至感到被羞辱，你想要直接對他的精神出軌行為作出反應。但當你透過現象看到行為背后的本質，你就會發現，男人選擇告知你的這一舉動比他向其他人告白更值得分析。

這可謂是一種“自殺式求助”，不是嗎？你很有可能在聽完這件事后選擇和他分開，就算不至于這么利索地離開，你至少也會試圖懲罰他的變心，從此嚴格監視他的一舉一動、要求他的手機對你公開透明等等，無論哪一種可能性，對他都是極度不利的。他本可以做到繼續瞞著你和那個女人接觸，繼續發展這段關系直至真正越界，這個男人卻出乎意料地選了斬斷這些對自己更有好處的可能性，轉而將自己置身于婚姻危機的風口浪尖，讓自己成了你眼中的“罪人”。

他明知坦白可能會引發沖突乃至于終結你們的關系，卻仍然選擇告訴你；他在你面前徹底暴露自己的問題，想要像把石頭投進深潭那樣激起水花和漩渦。

你難道不好奇他的目的和動機到底是什么嗎？

為什么他會覺得有必要告訴你？他是否期待和你一起面對問題？是什么讓他覺得需要向另一個女人表白？他在婚姻之外想要尋求的是你們的關系之中找不到的什么東西？

當你找到了這些問題的答案，你該怎么做的答案也就找到了。

知己知彼，才能百戰不殆。

當一個男人不同尋常地將自己的精神出軌袒露在另一半面前時，他的心路歷程大致可分為以下這三類：

01

由于愧疚而尋求理解

有的男性會在出軌行為尚未發展到不可挽回的地步（如肉體出軌）之前便產生愧疚感，這種情感就像巨石一樣壓得人喘不過氣，促使他們選擇坦白來尋求解脫與妻子的理解，減輕自己的心理負擔。

他們的形象可以這樣概括：有一些責任感，但不算特別有；完全背叛婚姻沒做到，但絕對忠誠也不太可能。

男人的內心既有道德沖突，由于清楚自己的行為違背了婚姻承諾，因而感到強烈不安；又有價值觀上的矛盾，渴望婚外情帶來的新鮮感或情感滿足，又希望不要破壞現有婚姻關系……這讓他的內心亂成了一鍋粥，于是對你坦白就成了暫時緩解心中芥蒂的一種魯莽方式。

好消息是這意味著男人并沒有徹底放棄對婚姻家庭的承諾，盡管他們對另一個女人產生了些許朦朧好感，內心依然將妻子和婚姻關系的重要性放在首位。甚至可以說他們對婚姻和你仍抱有相當高的期待，不僅相信妻子有足夠的雅量來接納這一錯誤，還巴望著你有足夠的智慧與寬容去理解他為何會產生這樣的情感需求，希望你的支持能令他走出眼前的困境。他們想要修復夫妻關系，而不是摧毀它。他們鼓起勇氣想要一口氣解決你們之間長期存在的問題，而不是通過發展婚外情來逃避。

壞消息則是，他們對婚姻之外的女人也是真的心動了，那些被你看到的告白正是其縮影。

他內心中存在一個巨大的空洞，目前，他能想到的填補方式就是向另一個女人表達自己的感情。也許他在婚姻中感到孤獨與失落，所以想要感情的慰藉，渴望被關注、被認可、被愛，而那一個女人恰好善于傾聽，能夠理解他的想法，給他帶來快樂和輕松，所以他對她產生了多余的依賴；也許他面臨著自我價值的危機，隨著年齡的增長，男人的精力體力都在衰退，事業也難免遭遇挫折，因此也更渴望得到外界的認可和贊賞來證明自己的價值，因而把自我價值的追求投射到情感關系里，試圖通過與女同事的互動重新找回自信和活力，滿足自己的對魅力的虛榮心……無論實際的答案到底是什么，這都說明他們存在某種迫切的心理需求，他選擇告訴你，就是希望你能參與到解決問題的過程中來。

你可以試著通過開放式提問了解他的真實需求，以此更清楚地了解事情本質，也能促使他開始反思自己的行為；你也可以利用這次危機重新審視彼此的需求，討論如何共同努力改善關系。當然，他內心存在愧疚不意味著能被輕易原諒，明確告訴他你不接受這樣的行為也是一種選擇。

02

試探妻子來測試關系

也有男人主動暴露自己的精神出軌是為了試探妻子的反應，測試和驗證你們的關系。他想要通過你的態度和反應來觀察你的底線，以此來判斷自己最多能做到什么樣的地步。

這一類男性可以說有很強的控制欲和權力欲，對未知和不確定性感到極度不安，婚姻的平淡、妻子的疏忽，都可能被他們解讀為關系失控的信號；同時他們也具有相當程度的不安全感，對自己在關系中的重要性缺乏信心，對婚姻的現狀感到迷茫，所以急需一個強烈的刺激來讓他眼中那一潭死水的婚姻濺起水花。

這兩種心理同時驅使他們對你做出了坦白，想要看看你對他的精神出軌會有什么反應，是震驚？沉默？還是憤怒？

如果你做出了強烈的情緒反應，他們心中會隱隱感到安慰：果然你還是不能接受把我分享給另一個女人，你也想要獨占我的愛，我在你的心中還是很重要的；如果你對此表現得過于冷漠、理性，他們在松了口氣的時候也難免會覺得有些受傷：難道你根本不在乎我到底愛誰？只要我繼續供養這個家庭，你就能睜一只眼閉一只眼，只把我當個提款機工具人嗎？

男人希望你表現出強烈的震驚與痛苦，因為這些反應在他們看來證明了自己在妻子心中仍然占據著重要的位置，自己的行為能夠對另一半的情緒產生巨大的影響，即便這種影響是負面的，從而也證明他能夠控制關系的走向。

面對這種情況，此時當務之急是你要避免被他的行為操控，表現得過度情緒化，冷靜回應才能夠讓你掌握溝通主動權。你也需要堅定地表明自己的立場，拒絕成為被動的“實驗小白鼠”，明確告訴他：“這是婚姻關系中需要我們共同解決的問題，你也要說清楚自己的真實想法。”強調他的任何舉動必須以尊重你的感受為前提，不能繼續以試探或操控的方式處理問題，更不能用傷害你來測試你們的關系。

你不會給他想要的反應，如果他對婚姻有任何不滿，都應該直接向你提出來，而不是把不相干的人卷入到你們的關系之中。

注意，千萬不要僅僅為了回應他的試探做出極端決定，比如立刻提出分開或過度遷就，你可以嘗試將注意力放在解決長期問題上，讓他明白試探解決不了真正的問題，只會加劇你們之間的嫌隙。

03

逃避責任以轉移壓力

還有的情況里，男人坦白精神出軌是轉移壓力和推卸責任的策略，他們沒想主動承擔錯誤或修復關系，而是將問題拋給妻子，讓你來面對和處理復雜局面。這類男人不擅長直面問題，更傾向于通過間接方式處理壓力，一面對困難就只想著逃避，即便是他們自己制造了眼前的困境。

這種表現體現了他們身上的兩種特質：

低情緒承受能力，他們無法獨自處理內心的不安或道德沖突，甚至連自己的精神出軌都感到不堪重負，因此選擇通過坦白將情緒壓力轉移到妻子身上，讓你來操心如何應對；

自我中心化傾向，他們首先關注的是如何減輕自己的心理負擔，而不是不讓伴侶受到傷害，很少考慮妻子在得知真相后會經歷的痛苦和困惑。

就算在坦白的時候，他們也更愛為自己推脫，強調自己行為的不可自控性，將責任歸因于外部因素（比如環境、情緒）。

他們不愿為自己做出選擇，因而干脆直接暴露真相，讓你看著辦：

如果你肯原諒他，既往不咎，他就順勢接受并繼續維持婚姻，以后錯誤照犯不誤；

如果你果然受不了他的精神出軌，他也可以把分開的責任推到你身上，“是她自己想要離婚的，我可沒法讓她回心轉意！”

面對這樣耍賴的男人，你可不能接下他試圖轉嫁給你的壓力和責任，你需要明確精神出軌是他的行為選擇，是他的錯誤，告訴他你不會單方面解決這個問題，也不會一力承擔全部的婚姻責任。你要保護好自己的情感邊界，也讓他意識到逃避責任是不可能的。

如果他試圖通過道歉來緩解內疚感，卻沒有提出任何實際行動計劃，你就可以要求他做出具體的改變，例如主動切斷與對方的聯系，主動向對方聲明自己的告白是錯誤的；讓他參與主導制定改善婚姻的計劃，比如增加溝通頻率、參與婚姻咨詢等；避免讓他用含糊不清的回答（如“我不知道為什么會這樣”）來搪塞你的質疑，引導他深入反思自己的行為，鼓勵他多表達自己的意見和想法。

在處理問題的過程中，雙方的角色應該是平衡的，而不是一方費力拉車，一方躺平擺爛。

如果無論你怎樣努力，男人都始終以逃避應對，或許你就需要重新審視這段關系是否值得繼續投入。

根據你們倆的情況不同，男人的心態可能是以上三種之一，也可能是兩種或更多種的混合，你也需要隨機應變，根據他的特點來調整自己的策略。

如果你選擇修復這段關系，請相信自己有能力設定界限，推動對話，并要求他承擔責任。他對其他人的告白未必是感情的終結，也可能成為一個重新建立信任和親密連接的契機。

但如果你發現他的行為無法改變，或者你不愿承受相應的傷害與風險，那么勇敢地保護自己也是一種智慧。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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