愛是自帶濾鏡的，濾鏡之外是幻想，濾鏡之內是真實。

01

曖昧對象為什么吸引你？

因為有濾鏡。

在濾鏡之外，對方的一切都是極好的；

TA的胖，在你眼里是豐腴的美；

TA的隨意不愛收拾，在你看來是“不拘小節的松弛感”；

TA情緒不穩定，一言不合就跟人吵起來，你也覺得那是真性情。

因為隔著濾鏡，帶給彼此的一切都是好的，都是朦朧美并且吸引你的。

當你試圖打碎濾鏡，闖入對方濾鏡之內，看到對方真實的樣子呢？

你會發現，曾經在你眼里完美無瑕的人，竟然也如此普通；

一旦你們選擇占有彼此，得到彼此，甚至進入同一個空間生活；

你會發現，再也無法壓制對彼此的挑剔，嫌棄。

看過一篇心理學研究，情侶婚前同居的時間越久，結婚的可能性越低。

也就是說，無論你們的狀態是曖昧，是戀愛關系，當你們在較長的時間里，近距離且保持親密的接觸，就會毀掉彼此身上的“光環濾鏡”。

還記得李敖和胡因夢之間的故事嗎？

李敖是個驕傲的，有才華的，骨子里自戀的人；

他認為，一位女士要足夠完美，要像個仙女，要不食人間煙火那樣，才配得上他。

最初，胡因夢在他心里就是如此，所以他選擇和胡因夢結婚。

但結婚之后，兩個人近距離生活，同床共枕，他發現同住屋檐下，世上沒有一個美人。

一次，李敖回家后打開衛生間的門，看到胡因夢坐在馬桶上，因為便秘，她憋得滿臉通紅。

那一刻的時間仿佛定格，李敖整個人的感覺都不好了。

他瞬間被拉回現實，胡因夢所有的完美濾鏡都被打碎。

不知道李敖當時的想法是不是這樣？

“你是小仙女，仙女怎么可以拉 屎呢？”

有些人，愛的不是真實的你，而是想象中“帶著完美濾鏡的你”；

而這種狀態，剛好符合男女之間的曖昧關系。

神秘感，好奇心，期待感，最重要的是“沒有得到”。

-02

曖昧的最高境界：若即若離

換句話說：

你如想對一個人始終保持好感，保持聯絡，保持神秘，那最好的狀態就是“若即若離”。

不糾結于是否得到，不執著于是否在一起，更不會有過高的期待；

你們僅僅是維系著互相欣賞，互相喜歡，互相精神陪伴支撐的狀態。

從曖昧到戀愛，打碎的是“將得未得”的神秘感和期待感；

從戀愛到同居，打碎的是“若隱若現，若即若離”的邊界感。

在得到對方的過程中，你們會失去什么？

第一步：失去期待和美感

沒得到對方之前，對方跟你發出的每一次“約會邀請”，你都無比期待；

一想到要和對方見面，你是激動的，緊張的，愉快的。

可得到對方之后，期待感就消失了，再近的距離，再多的見面，也無法喚醒你們對彼此的激情和美感。

第二步：完美濾鏡被打碎

在一起時間久了，生活距離更靠近了，彼此的邊界逐漸打破；

這個時候，你們看向彼此的心態與審美，也在悄悄發生變化。

弱化對方的優點，放大對方的缺點。

第三步：跟平常的戀人沒分別，矛盾不斷產生

到這一步，曖昧關系基本上走到最后了。

兩個人早已動了離開的念頭，再也不想和對方有什么交集。

可是，如果始終保持“發乎情，止乎禮”的關系呢？

依舊有好感，依舊有完美濾鏡，依舊欣賞彼此，依舊熱情坦蕩。

很多人會陷入執念：

一定要得到對方，并且以“曖昧的異性數量”為榮，似乎這樣能極大滿足他的自戀。

其實越這樣，精神上越空虛，情感上越匱乏；

太早將自己的能量，感情都用出去，總有一天，會面臨匱乏的懲罰。

若即若離，也是一種美；

保持邊界，也是一種尊重和克制。

并不是每一種感情，每一種喜歡，都要“立刻兌換”；

保留它該有的神秘感，美感，就足夠了。

話題：

你覺得，曖昧關系一定要有結果嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。