#情人關系，能維持多久呢#

“婚外情”這個詞，本身就含有個“情”字，但由于發生在婚外，這種“情”就變得十分微妙。

無論當事人被原配抓包時有多少狡辯的詞匯，像什么“我跟她只是玩玩”、“我跟她一點感情沒有”，“我的心完全在你這里”……他的內心深處也不會這么認為。否則干嘛找婚外情？直接找專業人士解決性需求不是更簡單？

可以說，大部分人之所以找婚外情，求的就是真情。

人是天然渴求真情的動物。

遺憾的是，許多人即便已婚，也承受著精神上的孤寂，內心好像有一個深深的空洞。

他可能和伴侶一天到頭也說不上一句話，也可能和對方的交流都是僅限于“吃了沒”、“誰送孩子”之類的事務性交流，當然，更可能他和伴侶一說話就吵起來，兩人相看兩相厭。

婚外是不是真情不知道，在婚姻里，許多人已經找不到“愛”的感覺了。

而當這些人轉向婚外，往往會突然發現久違的“愛”的感覺，會感覺自己充滿了活力、生活突然變得有意思起來。

在家里他可能總被原配嫌棄懶惰、賺錢少、在婚外對方卻能把他捧上天，缺點也成了優點，就像傳說中“無條件的愛”。

婚內他和原配的感情維系物，除了孩子就是房子車子票子，而婚外他和對方幾乎沒有什么利益糾葛，卻依然無怨無悔和對方在一起，這難道都不叫愛？

他和原配的感情早已如一潭死水，掀不起一丁點漣漪，他和第三者在一起卻如小鹿亂撞，心跳加速，這難道不是生理性喜歡？

所以，如果你問一個正在出軌的人，婚外情除了激情，還有真情嗎？我想他大概率會告訴你，他覺得有。

只是他所認為的愛，是在理解偏差之上的認知，他會把真情和許多干擾項混淆在一起，這讓他無法看清自己迷戀的婚外情，到底迷戀的是什么。

01

多巴胺刺激和吊橋效應，

讓人把激情誤以為是愛情

出軌比起普通的愛情更加讓人上頭，這會讓人誤以為是“真愛”，實際上，是出軌的特殊場景讓人欲罷不能。

當出軌者在車庫幽會時，確實會心跳加速，在凌晨偷偷發送聊騷信息時，手指都會忍不住顫抖，而這些神經遞質制造的興奮感，與站在搖晃吊橋上的心悸如出一轍。

有句話說：“禁忌是最好的春藥”。越是不能做、不讓做，在去做的過程中越是會調動人的積極性。

很多出軌者根本分不清，讓他們渴望的到底是婚外的那個人，還是挑戰禁忌、與原配斗智斗勇的貓鼠游戲。

于是，當禁忌的刺激消退后，所謂的“真愛”往往只剩下一地狼藉的賬單和無法兌現的承諾。

02

認知失調帶來的合理化敘事，

讓人把投射誤以為是合拍

在當前的輿論環境下，就算一個人嘴上再硬，他心中對出軌也是有評判的。

他一定知道這是不倫的、不被允許和肯定的行為，也知道這樣做一定會傷害原配，會辜負伴侶的信任和付出。

只可惜這種天然的良知，只能幫當事人辨別是非，卻無法阻止當事人的行為。

當一個人實在忍不住想要出軌，可他的內心又對出軌有種種評判的時候，他就會因為認知失調感到不適、內耗。

他想要做一個道德的人，想要做一個無辜的好人，他的行為又實在算不上善良。

為了平衡內心對自己的譴責，他就會合理化自己的行為，把出軌這件事搖身一變，改編成一個為愛不顧一切、抵抗世俗偏見的劇本。

最常見的合理化，就是貶低、異化自己的原配，將原配描述得一無是處，因為原配太過分、和自己沒有感情，“逼迫”自己無奈出軌。

也許原配只是比較強勢，他會將原配夸張成“說一不二”、“控制欲爆棚”，也許原配只是相貌平平，他會將原配描述成奇丑無比……這些說辭并不單是為了糊弄婚外情人，更是為了糊弄那個內心不安的自己。

同時，他會將情人投射成想象中的理想伴侶，看對方怎么都順眼，全然不顧對方顯而易見的缺點。

總有些人懊悔，為何與情人相見恨晚，為何結了婚才又遇到“真愛”。他不知道的是，如果對方不是婚外情人，壓根給不了他這種“真愛”般的幻覺。

是“婚外”的環境為那個平凡的情人渡上了一層金光，而婚外情的當事人還以為自己和對方情投意合呢。

03

婚姻和人格本身的空缺，

讓人把代償誤以為是依戀

沒有婚姻是完美的。任何一段婚姻中都多少會有些不理解、矛盾和齟齬。

沒有人的生活是完美的，就算婚姻尚可，我們也不可避免在外界會有力不從心、不被認可和接納的時刻。

成熟的人會接納人生中這些不完美，并通過學習和向內探索，試著消解這些問題。而有的人則選擇了最簡單又最低效的方式：在婚外尋找補償。

在公司被老板罵了，情人一頓吹捧，就覺得自己又行了；

在家里被伴侶忽視了，情人噓寒問暖，就又覺得人生值得了；

孩子叛逆不聽話，情人對自己言聽計從，就又有了人生的掌控感……

婚外情像個萬能解藥，治一切沮喪、無力和痛苦。

尤其是當兩個在婚姻中苦悶的男女相遇，共同訴說著婚姻的不幸和委屈時，他們驚喜地發現，原配難以理解的委屈對面的人都能認同，那種“你懂我”的共鳴感油然而生，讓人很容易產生遇到了靈魂伴侶的幻覺。

對情人來說，不過是動動嘴皮子的廉價付出，對于身心俱疲、生活中滿目瘡痍的已婚人士來說，這就是雪中送炭般的溫暖，是荒漠旅人眼中的海市蜃樓。

于是越來越依賴這種“解藥”，并誤以為這種依戀，就是愛情中的難舍難分。

卻不知這種成癮從來都是治標不治本，就像用止痛藥治療骨折，短暫的麻痹過后，現實的裂痕仍在無聲蔓延。

看到這里有人也許要說了，難道婚外情注定與真愛絕緣嗎？就沒有人真的通過婚外情遇到了真愛？

實際上，任何感情都是變化的、動態的。

青梅竹馬也能與真愛無關，露水姻緣也可能升華成真正的愛情。而婚外情如果想從激情跨越到真情，也需要穿越現實的這三重門。

是否能讓渡一定自我利益

愛并不完全是犧牲，但真愛一定會有一定程度的利益讓渡。

我愿意放下我自己的利益，去成全你，這是“真愛”中最動人也最不可或缺的部分。

做不到這一點，兩個人各懷鬼胎，都只想著自己，我們很難相信這是真愛。

在婚外情中，許多人看似也會讓渡利益，比如花錢為對方買禮物、耗費自己的時間給對方陪伴、用自己的能力為對方提供便利和資源。

但真愛里的利益讓渡，遠遠不止這些。

婚姻由于一紙婚約，孩子、財產等會將兩人的利益綁定在一起，這會大大提高我們“犧牲”的積極性。

因為犧牲自己成全對方，在某種意義上還是為了婚姻的整體，成全對方就是成全自己，在婚姻中的當事人能夠共享到利益。從“我”到“我們”的博弈，并沒有那么難。

而婚外情的雙方并不是利益共同體，這是一種現實意義上的“外人”，此時的“犧牲”是違背人性的。

這也是為什么現實社會中出軌的人那么多，愿意為婚外情人花錢的人也不在少數，但愿意為了婚外情人離婚、放棄婚姻的人寥寥無幾。

離婚，要涉及財產分割、子女撫養、事業名譽受影響等實實在在的利益受損，當撕開欲望的糖衣，露出赤裸的利益博弈時，所謂的"真情"還剩多少重量？

是否能經過現實淬煉達成信任

婚姻中那些雞毛蒜皮的瑣事、各種利益糾葛的博弈，確實會在一定程度上消解兩人的愛意。

當生活中的壓力過大，我們能夠用在經營關系、制造浪漫上的精力自然就不足了，許多夫妻自從有了孩子，連度過二人時光都變得奢侈，這和婚外情中的人可以屏蔽一切生活瑣事，只沉溺于親親我我的氛圍當然不同。

但也正是因為這些生活壓力的錘煉——婚姻中的人要共同育兒、貸款買房、贍養雙方父母等，兩人的默契度和信任度越來越高。

無論是貸款買大件物品，還是投資決策等，都需要高度信任；

育兒過程中由分歧迫使夫妻發展出協同解決問題的模式，能提高信任的韌性；

夫妻共同經歷生活低谷，如生病、失業等危機，更會讓兩人產生戰友一般的情感，讓兩人能把后背放心地交給對方。

而婚外情沒有這些現實壓力的“練兵”，兩人又沒有法律、孩子、以及社會關系認證的約束，誰知道對方懷了什么心思，誰又知道對方會不會拿了好處走人呢？

類似的案例我們見過不要太多：夫妻之間哪怕有百萬、千萬的經濟糾葛也沒有導致離婚，但婚外情人之間只要提到錢就很容易一拍兩散。

婚外情的信任本質是情境依賴型的幻覺，所謂的愛只能存活在沒有瑣事打擾的真空環境里，而婚姻信任是現實淬煉型的契約，千頭萬緒既如一張網一樣困住了夫妻，也讓夫妻的關系變得堅韌。前者如同溫室花朵，后者則是風雨中生長的喬木。

是否能達成深度連接

心理學家武志紅說過一句話：一切美好的關系都是深度關系的產物。

而深度關系，需要的是深度的自我暴露和彼此接納。

大部分的婚外情只是用一段新的關系來補償內心的創傷，這種婚外情更像是一個工具，一個療愈自己的藥品。

當雙方都戴著人格面具起舞，看起來魅力四射，可是有幾個人能全然表現出自己真實的一面、甚至面目猙獰的一面？

他們可能會對情人體現自己的幽默體貼，但暴躁懶惰的一面只會暴露給自己的原配。

他們可能只和對方在浪漫的地方約會，但躺在病床上的不堪一面，只會讓原配看到。

愛只能產生在兩個主體之間。真正的深度關系，更是需要真實暴露、共同修復創傷，共同成長等。現實中的瑣事和壓力，也許會埋葬愛情，但真正的愛情必然要經過這些現實的錘煉。

就像深海中的珍珠需要砂礫的磨礪，關系的深度需要雙方在泥濘中攙扶前行。當一個人連你最不堪的模樣都不敢面對，又怎能奢望他接住你靈魂的重量？

所以，大部分的婚外情只是“看上去很美”。真正的愛情從不依賴黑暗的庇護。它誕生于陽光下共同抵御風雨的默契，成長于瑣碎日常中依然緊握的雙手，升華于彼此最不堪時刻依然選擇擁抱的勇氣。

婚外情或許能點燃短暫的煙火，但真愛需要的，永遠是經得起曝曬的根系與年輪。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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