#背叛后的感情還能重圓嗎?#

有人問我：背叛后是不是即使原諒了，也還是免不了猜忌，再也回不到以前了呢？

你可以原諒一個背叛過你給你帶來傷害的人，同時你也可以繼續質疑他到底值不值得原諒。

兩者并不沖突。

我們原諒一個背叛過我們的人可能并不是來源于愛他，更不是因為我們從這個人身上看到了希望。

而是除了原諒，我們別無選擇。

如果不原諒他，倆人一味陷在背叛、出軌的敘事里，沒日沒夜的爭吵內耗，相互扯皮，彼此指責，這樣的日子還能過下去嗎？這樣的女人還有人愿意理解她嗎？

你曾也想過狠心離開，或者干脆就不原諒，直接讓出軌者名譽掃地。但如果你選擇原諒，大家可能會夸你大氣，得體，顧全大局。當周圍人都希望可以息事寧人，你還能怎么辦？

所以原諒與否的權力并不完全在被出軌者身上，她們也是被輿論、評價體系、外界期待推著走的人。

她們僅有的權力就是去懷疑，質疑：懷疑出軌者到底值不值得原諒，懷疑接下來的日子還能不能過下去。

她們看上去是在擔心出過軌的人會不會再次出軌，和第三者有沒有斷干凈，神經敏感，疑神疑鬼，但其實她們是在擔心：

我的原諒真的值得嗎？

如果我的原諒換來的是他覺得我好欺負，不論做什么過分的事情我都能包容，從不計較，也沒什么改變，那這樣的婚姻還值得繼續嗎？這樣的男人還值得我信任嗎？

原諒并不難，一個心智成熟的人很容易做出這個選項，因為她要生存，她要把婚姻繼續過下去，把日子繼續經營下去，給周圍人一個交代。

最難的是原諒后，她要真的不斷地說服自己被背叛后的婚姻值得過，這個男人還能再信任。

最讓人糾結的地方不是背叛者會不會再次出軌，更重要的是這個曾經背叛過婚姻的人，有沒有意識到倆人的婚姻已經出現了危機回不到過去？他能不能為自己的出軌做一些補償？能不能做一些保證？能不能意識到自己的問題？在婚姻里可不可以有一些變化？

這才能對得起自己的原諒。

這也才能給自己的原諒一個圓滿的交代。

如果在重歸于好后出軌者沒有在這次危機里學到一些什么，依然在婚姻里不懂得付出和照顧，不知道理解我的情緒，婚姻依然冷暴力，冷處理，那我一定會后悔我當日的原諒。

所以這里要清晰的一個認知：

你當然有權力可以在原諒后依然疑神疑鬼。

它并不說明你們的婚姻就不好了，你的懷疑恰恰是表明你發現了你們婚姻里卡主的地方，它不在于背叛，而是你打從心底在擔心：

你們兩個人到底有沒有意識到，以及一起面對解決你們的婚姻早就出現了的問題。

你也要拋開“我的婚姻還能回到從前”的幻想，你的原諒不能為了讓婚姻回到以前而服務，這是不切實際的。如果你是抱著這樣的想法而原諒的，那最后的結果大概率會讓你失望。

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首先，原諒的含義是“允許”

就像好多人認為心理健康的人往往是從來不得心理疾病的人，他們也認為好的婚姻是那種從來不會有危機的、也根本不吵架的。

這樣的想法誤導了多少人在婚姻里以展示沖突為恥，以隱忍和諧為榮。

秉持著這樣想法的人他們會下意識的認為出軌是一件特別羞恥的家事，如果平時本來就夫妻兩人從不紅臉，他們更容易在這個時候快速去原諒，想讓這件事趕緊翻篇，希望兩個人還能回到以前的生活狀態。

錯了。

真正心理健康的人是靈活的人，真正好的婚姻也是那些具有靈活性的婚姻。

沒有婚姻是從不生病的。在婚姻上沒有夫婦具有特殊的豁免權，就像任何人都有患抑郁癥的可能性。

婚姻本來就是兩個人的事，它意味著你完全無法預測另一個人會在中途做什么，你們的婚姻會走向什么，你可以去做一些預防，比如平時多打電話多留心，但是你不能認為因為你預防了你的婚姻就從來不會出問題。

那些不斷在經歷背叛后婚姻里找一個替罪羊來給婚外情背鍋的人本質上依然是在否認他們平時不溝通缺乏情感支持，很少關心，平時交流浮于表面的問題。

所以你不能簡單為了原諒出軌者而去原諒，這樣的原諒沒有什么意義，只是為了遮羞。

你的原諒最好要建立在：“如果你做到了xxx，我就原諒你”的清晰表達上。這才是有力量且能給婚姻帶來真正的變化的。

你需要和出軌者表明清楚例如：

如果你能做到以后在婚姻里能夠多和我講你的煩惱，而不是遇到了問題就忍著不說，那我就原諒你；

如果你能做到以后在爭吵時不要爭輸贏，而是真的多去站在我的角度上聽我說我的感受，那我就原諒你；

甚至我還會邀請一些來訪去寫下關于自己的《個人手冊說明書》，然后和伴侶一起分享——

它是關于自己希望以怎樣的方式被對待。包括交往注意事項、創傷點、雷點、交往小技巧，在背叛后其實很容易喚起雙方不舒服的感受，所以你們在這個時候非常適合去進行這項活動。

當你在寫“雷點”時，你才會發現原來自己其實是特別討厭被情感忽視的，而每當這個雷點被激發的時候你都會裝作不在意，但其實你特別在意，而且你的伴侶也以為你已經過去了。但其實你心里早就積壓了好多怒火。

包括你也會發現原來伴侶希望被對待的方式，和你一直習慣性對待他的方式簡直是大相徑庭，自此，你們才借由這次背叛的發生重新建立起一段新的關系，重新學會彼此相愛。

這些要求、規則其實就是在重新建立在經歷背叛后，兩人的崩塌的內心秩序和失去效率的婚姻系統，同時也在告訴出軌者：我的原諒非常珍貴，它一點都不廉價。

而如果要做到這些，那就需要有“允許”的心態。

如果你有一份好的婚姻的執念，那你反而會更加陷入自責的境地。

如果你允許你的婚姻暫時生病了，但你沒辦法完全把背叛當做是一次偶然的犯錯，因為出軌這件事情不單單只是犯錯這么簡單，她會摧毀一個女人對婚姻基本的信任，也會揭露很多過去的創傷。

當你允許你暫時對婚姻失去信任，你也允許你的婚姻存在瑕疵，你也允許背叛的發生，那在基于這份允許的心態，找出婚姻里兩人假性親密漸行漸遠的真相，你的原諒才是真的可以推進婚姻的修復了，你的原諒才不會被白白犧牲掉。

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其次，原諒的態度是“不認同”

背叛后的人會有各種心結，他們會因為這個“原諒”給自己披上各種苛刻的要求。

比如如果我原諒了，我是不是就不能再提這件事了？如果我原諒了，我是不是就不能再反悔了？如果我原諒了，我就不能生氣了？如果我原諒了，是不是就代表我給第三者讓步了？

但這些各式各樣的“如果”問句并不成立，因為你選擇了原諒背叛，并不等于你被背叛這件事心理閹割了，也不等于你成了一個聽天由命、任人宰割手、無縛雞之力的失去力量之人。

相反，你看的更清楚了，你只是選擇放過自己不在這件事情上深究了，但你依然可以打從心底里，去堅持你對于伴侶出軌這件事情的憤恨的感受。

好多人不選擇原諒是覺得原諒會不會在別人看來很軟弱，它意味著你沒辦法把出軌者和第三者怎么樣，你除了原諒他們還能咋辦呢。

所以有些人不選擇不原諒，因為他們會想象原諒的人是在婚姻里沒權沒勢的女人，會在心理上成為一個弱者。

這些想象出來的外界的聲音，會更讓那些選擇了原諒的人更加小心謹慎，她們不敢在婚姻里主動談論背叛給雙方帶來的影響，也很難做到對出軌者發火生氣，坦誠地向外界尋求幫助。

她們很擔心一旦這樣做周圍人會冷冷地評價道：你不是當時要原諒他嗎，我不是讓你直接離婚嗎，誰讓你不聽我的？現在想起我了？

這其實很容易讓出軌者認同“原諒出軌就是縱容出軌”，繼而認同她其實也是內心沒有力量只會縱容出軌的人，她仿佛也和出軌者同流合污一起逃避婚姻的問題。

在這樣的心理認同下妻子在原諒后自然會疑神疑鬼，她做不到松弛的去解決婚姻的問題，而是只能小心翼翼地讓婚姻不要再遭遇變故。

從人的心理角度看，這是避免失敗而不是追求成功的心理。前者是把婚姻當做任務去做，而后者才是真正在創造好的婚姻。

避免失敗的心理是為了讓婚姻在經歷后背叛不要再無底線的糟下去，它可能看上去是在做一些補救，但更多是出于不要讓周圍人看笑話、不要讓婚姻再次出現第三者。

在避免失敗的心理驅動下建構出來的婚姻也許是沒有爭吵了，但是這是因為兩個人已經失去了表達不同的勇氣；他們也許可以在一張桌子吃飯了，但是都各懷鬼胎；他們之間也許再也沒有第三者了，但是心理的隔閡更大了。

你要知道，原諒的人反而是一開始在主動解決問題的人，如果你是抱著“追求成功”的心理去原諒背叛，你的行為會有非常大的反轉。

你可能會把握更多的主動權：主動地確認為什么當初要做出背叛的行為，婚姻里到底有什么是滿足不了你的？

你也可能會更不畏懼失去：你會更加直接地去在婚姻里做一些之前不會做的事情，加入冷靜期，表達自己的需求，和對方建立一些共同目標，建立新的婚姻規則。

這些行為的轉變，也是源自你并沒有去認同外界的那些，對經歷過背叛的婚姻的歧視與偏見的聲音。

3

最后，原諒的意義是感受

“我的婚姻可能不會回到從前”的哀傷

其實修復婚姻里很多人會忽視一份很重要的情感：哀傷。

哀傷的是這份婚姻也許再也不會回到從前，我期待的美好人生隨我遠去，我眼里那個忠誠的丈夫已經死去。

許多人剛開始在修復婚姻問題時干勁十足，比如意識到了第三者的出現其實只是因為伴侶在婚姻里有不被滿足的體驗，底氣突然有了；也有人借由這個轉機第一次和丈夫真誠開放的溝通，把心里面的不舒服一下子發泄出來。

看上去成效很大對吧？

但你會發現沒過多久兩個人又陷入了互相指責、冷暴力、離婚、詛咒這樣的暴力溝通里，比之前的婚姻問題更多。

因為這兩個人都抱有這一份不切實際的期待：我的婚姻還能回到過去的樣子。

所以他們的很多努力也都是圍繞著“我得把婚姻恢復到第三者沒有出現的樣子”的要求里，好像后面有猛獸在追，被追上了就會被一口吃掉，所以必須悶頭往前跑。

這個猛獸就是“哀傷”。

哀傷來自于哀悼，也就是為逝去的人、事物、情感哀悼，做一個了解。不然心里面總會有種莫名的期待是不是以前的婚姻還沒死，努努力還能救活。

其實以前的婚姻并不見得有多好，里子或許已經產生了很多瑕疵，但兩個人執拗地認為這樣的婚姻還能繼續，離開了不一定能找到更好的。

背叛的發生也是既想維持以前的婚姻秩序，又想追求婚姻里滿足不到的渴望。

但是如果你意識到了所有的婚姻都無法滿足到你，你需要在婚姻的框架里去化解這些不被滿足的哀傷，那你就會放下婚姻必須回到以前、婚姻必須好、婚姻必須符合什么樣子的約束。

你們會在哀悼中重新感受到兩個人的聯結，以前的婚姻不再了，但是有希望的是你們可以建立一段新的婚姻關系。

原諒也是進行哀悼的第一步，我不再抓著以前的婚姻不放了，我愿意開始一段新的旅程。

所以在原諒之后產生很多懷疑是非常正常的，你不確定哀悼的過程打開了一個什么樣的新的空間，兩個人又開始一個閉口不談怎么辦，一個想跑一個想追怎么辦。

但這反而在說明你的原諒讓兩個人開始松動，只有在接受美好的事物已經死亡，才能繼續創造新的美好。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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