#離婚后該怎么過#

告別一段讓你備受折磨的感情，只要和對方分開，就意味著可以徹底翻過那一頁了嗎？我們常常如此希望，現實卻不盡如人意。

時常會有人傾訴道：“我明知道他不是良配，想起上一段感情也不再有留戀，自己感覺釋然了，可為什么過去的記憶還是像潮水一樣時不時涌上來，一遍遍在腦海里回放？”

有時是曾經說過的話，有時是熟悉的場景，又或者只是某個微不足道的瞬間情緒——它們總會在你最沒有防備的時候浮現，讓你懷疑自己是否真的放下過往了。這些回憶讓你變得不再像過去的自己，變得焦慮且疲憊。

你不知如何是好，不知道該怎樣徹底擺脫過去，不再想起那些感情和回憶。

別著急，其實你沒必要為此不安。

回憶過去本身不是問題，你對經歷一切的自己的否定與焦慮才是問題。

在重要親密關系破裂之后，時不時想起過往的時光其實只是大腦的正常記憶機制，這并不代表你在感情里軟弱，更不意味著你還沒有放下，也并不說明分開是個不好的決定。

不必害怕，你不會變得不像你自己，恰恰相反，這說明你內心正在努力消化傷痛、自我療愈，從中汲取力量并提煉出意義，從而成長并重定義為更加完整、堅韌的自我，你和從前不一樣，是因為你會變得更強大。

沒有必要壓抑這些記憶，不如試著接納這個“無法徹底忘掉過去”的自己吧，那些揮之不去的時光不是你的敵人，只是自然的存在于你身體中的一部分，塑造了你的情感體驗，也參與過你的身份構建。你不可能把自己的內部掏空，只為了舍棄那些曾切實度過的日子，不是嗎？

它們能提醒你曾經愛過，受傷過，最終也走出來了。記憶不會消失，你也不會停滯不前，痛苦與遺憾是塑造我們靈魂的重要材料，而非只是阻礙你的絆腳石。

1

理解回憶，先要理解大腦

其實，你會對分手后時不時的記憶閃回如臨大敵，也是由于不了解大腦的工作原理所致。

你可能把大腦想象成了一個裝滿文件的儲存柜，當自己需要哪段記憶的時候，就從儲存柜里取出對應編號的文件進行讀取。在你看來，自己痛下決心分開之后就應該把記錄了前任的相關文件全部從儲存柜里拖出來，一把火燒掉才對。既然文件已經消失了，那么過去的記憶就不該困擾著你，更不該在你沒有想要“讀取”那些記憶的時候不請自來。

在這樣的想象下，你不由得害怕起來：難道是因為我對那個他余情未了，所以才沒有成功“銷毀”記錄過去記憶的那些“文件”，又在潛意識中不斷“讀取”它們，所以過往記憶才會時不時浮現？

別緊張，大腦里的記憶并不是像你用遙控器打開電視，按下按鈕就能播放對應的節目。實際上，你的大腦根本沒有儲存記憶的某個特定區域，而是被儲存在整個大腦的神經活動模式中，分布于大腦里記錄初始體驗的區塊。

記憶不是像照片或者錄像那樣存在你的手機相冊里，而是由一系列復雜的感覺事件構成，包括氣味、景觀、聲音、情緒、觸感等等要素，這些體驗由處理不同感覺信息的區域加工后，再被輸入至大腦顳葉內的海馬體中，海馬體負責整合不同的感覺與體驗，最終生成充滿情感的生動連貫的記憶。所以說，你的記憶遠不只是一段描述，還包含大量的體驗信息與情緒，記憶是由你在那一刻所關注的事件和經驗碎片組成的，而當你試圖檢索記憶時，你的大腦才會把所有碎片從各個區域中打撈起來，重新組合，并在完成回憶后重新儲存。

這就意味著你的每一段記憶都會被喚醒后重新編輯，進行有意無意地修飾和改編，而你可能完全意識不到其中的變化。記憶不是一成不變的儲存物，而是一個動態的、不斷重塑的過程。當你想起一段過往，你的大腦不是在播放靜止的錄像，而是會活躍起來、重新構建它，在這個過程里，你的情緒、認知，甚至當下的情境都會影響你對這段記憶的解讀。

這就是記憶的再鞏固過程，每當你回憶起上一段感情有關的記憶，你越是向自己強調“要忘記”，你的大腦越是會打上標記，再次鞏固這段記憶，并且更加難忘。刻意試圖忘記，反而會讓那些記憶持久。

同時你的大腦還負責將信息與一切線索進行關聯，盡管我們在記憶信息時沒有刻意注意四周的環境和自己的內在狀態，這些信息依然被編碼并嵌入了我們的記憶之中，當你在經歷一件事的時候，無論你的鼻子聞到了什么氣味，耳朵聽到了什么聲音，手腳感受到了怎樣的觸感……這些都會成為你對那段記憶的一部分，這就是記憶的情景依賴。

于是當你處于某個與前任相關聯的場景中，或者脫口而出某句對他說過的話，聽到了和他一起聽過的音樂，甚至是心情與和他在一起時相似……你的大腦都會被這些信號激活，打撈起你沒有去回憶的片段。

和那段感情有多特別沒有關系，放在別的事情上也一樣，這只是人類大腦自動化運作機制的一部分，就比如你在工作場所以外偶遇同事很可能認不出來，回到童年的家鄉時能重拾早已遺忘的記憶，這也是同樣的原理。

通過不斷的回溯，大腦在幫助我們理解過往的經歷，從而幫助你在未來進行更好的決策。這是我們人類在進化中發展出的策略，也就是傾向于記住和回憶起對自己有意義的事件。

大腦的記憶功能不是為了困擾你而存在，事實上，當你了解了它是如何工作之后，就不會害怕自己身上發生的變化了。

2

接納過往，才能成長

這些時不時浮現出來的記憶對你不會有真切的傷害，反而是你在抗拒這一自然機制的過程中可能做出的一些錯誤行為會加劇內心沖突，讓療愈與淡忘變得更加困難。

錯誤一：

為了遺忘而懲罰自己

你在面對這些揮之不去的記憶時可能會試圖強迫自己忘記，甚至因為不合時宜的回憶而懲罰自己。有的人會刻意避免接觸與前任相關的一切，比如清空聊天記錄、拉黑賬號、拒絕討論與之相關的事情，甚至與和前任共有的朋友斷交……你希望通過隔絕外界刺激來加速希望，卻沒意識到這種方式只是進一步加深了前任對你的意義與獨特性，在你的大腦上烙下了更深的印記。

這就像要求你不要想起粉色的大象，原本你不會刻意想出這樣奇怪的概念，經過提醒之后，粉色大象反而會出乎意料地冒出來打擾你的思緒。與前任的回憶也是如此，當你試圖壓抑某個念頭時，大腦反而會更加頻繁地進行關注。

這樣的行為還會讓你陷入更嚴重的焦慮，因為每一次回憶都會被你判斷為一次“失敗”，接踵而來的負反饋對你對自己失去信心。自我否定是一副沉重的枷鎖，將你禁錮在過去的陰影之中，無法自由呼吸，看不到自己的價值與潛力。

想要面對這些回憶，更好的做法是接納而非壓制。當過往時光浮現的時候，不要為此而自責或者心煩，你可以溫和地告訴自己：“過去本來就是我的一部分，我允許它存在于我的生命里。”像觀察天空的云朵一樣，任由它們飄過，別讓烏云在你心中盤旋不去。

錯誤二：

迅速進入新關系來填補空缺

還有的人會認為，想要忘記過去的感情，最好的方法是用新的感情去覆蓋舊的，于是他們在分手后會迅速投入下一段關系，想要用新的刺激來填補內心的空虛，或是擺脫孤獨感，又或是證明自己仍然有吸引力。

新的親密關系沒有解決舊有情感創傷的能力，這種不穩定的心理狀態反而會導致新的關系也產生問題。

好比拔掉一顆壞牙后，也不管位置正不正確，就馬上往里面塞進另一顆假牙，結果疼痛沒有減輕，反而引發了感染和炎癥。

在與過往告別后不是不能開始新的感情，但不必操之過急，更不應該讓新的感情承擔它本不該有的其他功能。

獨處的時間可以用來審視自己在感情中的需求、價值觀和邊界，學習如何與自我相處，只有建立起內心的穩定，發展的新關系才會是健康且幸福的。

錯誤三：

用忙碌來逃避思考

另一種常見的逃避方式是通過讓自己過度忙碌來壓縮自我反思的時間與空間。比如給自己塞滿各種工作和活動，一天天忙得歇不下來；又比如用游戲、刷劇和購物等方式轉移注意力，用短暫的快感來麻痹自己……你希望當自己的時間被其他事物填滿，從而避免面對內心的不安與痛苦。

這種方法確實可以令你暫時緩解，但無法真正解決問題，更會延緩療愈過程。因為當你沒有空余時間去回想過往，也同樣沒有足夠的精力去處理自己的情緒，這些感受積壓在內心深處，最終很可能以更隱蔽、更具有破壞性的方式表現出來，像是突然的情緒爆發，無法控制的憤怒、悲傷；又像是人際關系障礙，對周圍的人失去耐心，容易與別人發生沖突，封閉自我，拒絕與其他人來往……

情緒需要被消化，不能用逃避來消除。

對你更好的辦法是有意識地給自己留出消化情感的時間，讓自己有空去面對和整理情緒。例如可以留下固定的一刻鐘空閑，用來冥想、書寫等等，讓你的情緒可以被溫柔地梳理，而不是在忙碌中被擠壓。

不論你選擇怎樣的方式，你都要記住：真正的釋然不是與回憶對抗，而是與過往共存，讓它成為人生故事的一部分——既真實地存在于你的生命之書中，也已然是翻過的一頁。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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