小林和男友的感情一向很好。最近，小林的男友趕項目進度，連續兩個星期都加班到很晚。經常都是小林睡覺了，男友還沒到家，消息也回復得很慢。

剛開始，小林會理解和體諒男友的忙碌，不希望自己給男友添麻煩。時間一長，小林覺得這個家就像自己一個人住，從而感到一股巨大的孤獨感。

這種孤獨感讓她對男友的晚歸、晚回消息越想越氣，心里越來越沒有安全感。

她索性故意不回消息，想要引起男友的注意。結果男友沒有察覺出小林的怒氣，以為是她工作太忙導致忘記回復。

于是，小林來向我訴苦，說她很不安，感覺男友不愛她了。我有點哭笑不得：

“他是你肚子里的蛔蟲嗎？你什么都不說，他當然沒覺得你有什么。你應該把這幾天的體驗告訴他，看他的反應，就知道他對你愛不愛了。”

小林便鼓起勇氣，把這些天感受到的孤獨和失落，一五一十對男友講了。本以為男友會認為她沒事找事，也做好了吵架的心理準備。

結果男友說：“對不起啊，我不知道你會有這種感受。是我太忙了，我以后多注意。”

經營一段感情，溝通是一項必不可少的能力。那么，最需要雙方耐心溝通的事情，就是感情里的期待。

就像小林希望男友在工作繁忙之余，也能夠關心她，這就是她的一種期待。

可有的人由于原生家庭、成長經歷的影響，下意識認為主動說出自己的期待，是一種索取情緒價值的行為，是令人羞恥的，所以傾向于悶在心里。

殊不知，很多合理的需求，如果都想靠對方的猜測來實現，不僅事與愿違，還徒增雙方的溝通成本，消耗感情。

這往往也是最容易引發沖突的原因。要知道，如果一個男人看似不愛你了，也許是你的情感需求未被滿足。

01

不愛的表象，背后是雙方的信息不同步

上文的小林，在男友工作繁忙而不小心忽視她時，她感到孤獨且渴求男友的關心，但男友不知情。

說明在親密關系里，有個經常出現但容易被忽視的環節：兩人產生摩擦的原因，僅僅是信息不同步。

兩人的感情基礎再好，步伐也不會總是一致的。

只要是一段健康的關系，兩人都是獨立的個體，就會有各自要應對的工作和人生課題。所以彼此面臨的挑戰、前進的節奏都是不一樣的。

那么，就會出現這樣一種情況：其中一人的工作或生活，出現了階段性的波動，他的注意力和精力，就暫時被集中用來解決問題，而疏于經營愛情、關心伴侶。

另外一人對于這種暫時性的變化，就會感到不習慣。這個時候，對于自己情緒上的波動，如果不注意背后的緣由，情緒一旦繃不住就會朝伴侶發泄，而不是好好表達自己的需求。

例如，伴侶因為工作繁忙、家庭變故，疏忽了你很久；隨著相處時間的增長，你在情感上的需求產生了新變化，但對方并未覺察，還保持著一如既往的相處方式。

千萬要記住，信息不同步所導致的伴侶對你忽視、不周到，并不是不愛了。

以及，伴侶沒有義務，去時刻關注你在情感上一絲一毫的變化。

一個人真正要克服的，是這種被忽視所造成的不適感。

尤其對焦慮型依戀的人來說，她們高敏感且沒有安全感，兩人相處上的細微變化，都容易刺痛她們的神經，進而認定對方不愛自己。

所以，面對這種信息不同步所造成的不適，要先克服自己對被忽視、被拋棄、不被愛的應激反應，再組織好語言，向對方坦誠說出自己的困惑和需求。

02

區分合理的期待，與不合理的索取

曾在上一篇文章提及，在感情關系里對伴侶有期待是很正常的，甚至是鼓勵說出來的。畢竟談戀愛，為的就是價值交換和需求滿足，這就需要密切的溝通來實現。

那么，為什么又有人說，在感情里對伴侶不應該有期待呢？

這句話的真正意思，其實是這樣：不應該對伴侶有過高的期待，即不合理的索取行為。

大多數人的依戀模式，無論是安全型、回避型還是焦慮型，對伴侶的期待就是從“我”出發的。我的需求是什么，對伴侶的期待就相應是什么。

只要是人，就會有情感需求，哪怕她是狀態比較穩定的安全型。相對而言，焦慮型依戀的人往往有更高的情感需求。

在關系里，安全型的人對伴侶的期待，可能是有陪伴就足夠，或者需要的時候對方能在身邊，其他時間隨意。她們對情感方面的需求不那么敏感，哪怕不是每一個情緒波動都得到回應，也不會感到失落，能夠自我調節。

因此，關系中的合理期待，就是在自己的情感需求能夠自給自足的基礎上，像物色一套合身的衣服，對伴侶和感情狀態，有適合自己的個性化追求。

但如果要求伴侶時刻回應自己的情緒，感到失落、不安，甚至一點風吹草動，都需要伴侶的安慰。這種對情緒價值的高密度需求，就是一種不合理的索取。

自己無法處理好自身的情緒問題，希望伴侶能處理好，在本質上是將談戀愛作為自己的能量來源、救生圈。卻被很多人當作是愛對方、在乎對方的表現。

這種高度的情感需求，極易消耗伴侶的能量，增加伴侶的負擔，讓伴侶想要逃離。

03

對方明白你的訴求，是有效溝通的關鍵

有句話說：誰痛苦，誰改變。在處理自身期待時，也是一樣的道理。

自己的情感需求被對方忽視時，內心的觸動會很直接。

通過賭氣讓對方發現自己的異樣，企圖吸引對方的注意，這樣的方式，偶爾用一兩次是小作怡情，次數一多，對方的耐性就會被消磨掉了。

此時再坦誠溝通需求，效果可能會大打折扣。

其實，兩人想要相處融洽，少一些磕碰，并不復雜。

關鍵在于，一旦發現在生活方式、生活節奏上產生了摩擦，就盡量當場提出來，不要隔夜，減少自己發脾氣的機會。

哪怕是兩個高情商的人談戀愛，相處方式也差不多是這樣的。有需求、有分歧就直接說清楚，減少不必要的誤會。他們的共識就是讓信息公開透明，快速明白彼此的訴求和期待。

也就是說，溝通的其中一個意義，就是兩人跨越在說話習慣、思維方式上的重重障礙，努力抵達對方的需求點，讓彼此相處越來越順暢。

可能有人會覺得，這樣談戀愛就像談生意，不夠神秘、浪漫。

但每個人的性格不同，談戀愛的方式不一樣，有人喜歡曲折彎繞的追求過程，有人喜歡轟轟烈烈吵架之后再和好。這些都是戀愛能帶來的浪漫體驗。

只要是長久穩定的感情，大方向都是從激情期進入平淡期，再到穩定期。

這個過程，必然需要兩人經過反復密切的溝通，再形成一種動態穩定的感情狀態。

雙方在一段關系里步調一致，越來越有默契，就是一種平凡的浪漫。

很多感情越處越好的人，掌握的秘訣就是減少兩人之間的信息差。

作者 | 西良 關系心理學愛好者，熱衷從文學作品、生活細節中，探索背后的情感動機與價值觀。

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