你越缺少什么，就越想要從對方身上得到什么；

你越是沒有什么，就越想花高價值從對方身上換來什么。

很多人在感情里容易被對方拿捏，被pua；

跟對方在一起之前，你心情愉悅，你生活還算圓滿順利；

可跟對方在一起之后，你發現自己的情緒，行為完全被對方拿捏了。

不僅被拿捏，你還不愿意離開他。

周圍的人都在勸你：

“TA靠不住，他并不在乎你只是在利用你，你快主動結束關系吧。”

可你就是不聽，或者說對你而言，你并不覺得被對方拿捏是一件壞事。

-01

人在感情里被拿捏，只有2個原因

從曖昧到戀愛再到婚姻，無論哪一種感情模式，被拿捏都跟2個原因有關。

第一：感情經歷匱乏，TA對你而言就是稀缺價值

越稀缺的東西，人就越在乎，越想要；

為了得到這個具備稀缺屬性的東西，你不惜在對方身上花費大量的成本。

比如：

你是母胎單身，從小到大只暗戀過幾個人，卻沒有一次實際的戀愛關系；

你一直活在幻想中，期待中，靠小說和影視劇腦補自己想象中甜甜的戀愛。

你為什么沒有談過戀愛？

要么你從小到大家教嚴，父母約束很多，要求你不畢業不能戀愛結婚；

可畢業了，你根本就遇不到合適的對象，更不要提結婚這件事。

你沒有試錯的經歷，沒有過戀愛經驗，所以你在感情里很容易上頭，失去理智。

曖昧對象出現了，帶給你前所未有的情感體驗；

對你來說，TA就是稀缺價值，曖昧對象給你提供的感情，就是你所缺少的，匱乏的東西。

為了得到這個東西，你當然愿意為之付出，為之買單。

哪怕這耗盡你的積蓄，你的能量，你的感情，你也認為這是值得的。

第二：你與對方的價值比較起來，處于“弱的一方”

人和人的關系，能走到哪一步，能經營到什么程度，只取決于雙方的價值匹配；

價值匹配度越高，能為對方提供的幫助越多，關系就越容易維系；

而一方價值很低，另一方價值較高，關系就很難維持。

你想要對方，想和對方在一起，可你的價值并沒有對方高；

這個時候，你就想從別處找補回來，試圖縮小你們之間價值的差距。

“你被對方拿捏”或者說“你心甘情愿為對方做一切事”，就是你拿出來的籌碼，就是你能夠為對方反饋，給對方交換的方式。

你有錢，但你除了錢，別的方面都很普通，很弱，那你就會用錢去換對方的價值；

你沒錢，但你有共情力，有情緒價值，你就會這些換取對方和你在一起。

關系的本質就是這樣。

任何狀態，任何時候，都是從互換開始的；

沒有了價值互換，就算你們有血緣關系，也會漸行漸遠。

-02

被拿捏的結局是什么？

第一：你會陷入“認知失調”的困境

即使有一天，你意識到被拿捏，你感覺不舒服，你好像并沒有那么愛TA了；

可是，你依然不愿意離開他。

可離不開，也沒有那么愛了，你會怎么做？

你的思維，你的大腦就會對你建立“認知失調”的概念。

為了避免這種“心口不一”造成的內耗與焦慮，你就會不斷說服自己：

“我是愛TA的，我是需要TA的”。

因為只有這樣耗著，才能顯得你“不失敗”。

第二：僅剩不多的“主體性”，也會被消磨掉

沒有遇到對方之前，沒有進入曖昧或戀愛關系前，至少你是理性的，是能夠穩定走在自己生活軌跡上的。

可遇到對方，你就徹底失去了自我，將屬于自己的那部分，也全都轉移到對方身上；

你缺失的愛，缺少的關注，缺少的情感體驗，一股腦兒都投入到對方身上。

你試圖用“較大的投入”換取對方“給你同等的反饋”。

當對方給你反饋，你感覺是驚喜，很開心；

當對方不給你反饋，反而繼續索取你，你就會陷入“沉沒成本困境”，擰巴了，內耗了。

被吊在高處，上不來也下不去。

或許你也不是無法結束關系，你只是還想要“搏一把”；

每一個被拿捏的人，都不愿承認自己被拿捏，而是美化為“為愛癡迷”；

每一個“賭輸的人”，都不承認自己是個“沒有底線的賭狗”，而是嫌自己運氣不好。

本質上都是一樣的。

大家都在賭，感情也是賭，區別在于籌碼、價值不同。

話題：

在感情里，你容易被拿捏嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。