#在婚姻中,我們該如何面對背叛?#

遭遇背叛后，最困難的并不是讓對方回歸家庭，而是回歸家庭后的雙方該如何繼續生活下去。

可以這么說，絕大部分人在出軌后，第一個想法是如何瞞住對方、如何保住婚姻，而不是如何離婚。

那為什么有的夫妻在發生背叛后還是走向了離婚呢？

最大的原因在于，回歸家庭后的生活變得更加痛苦，逃離痛苦成了離婚的底層因素。

是的，出軌后離婚并不是因為更愛誰、更不愛誰，只是太痛苦了。痛苦到兩個人呆在一起就覺得難受、憋悶、抓狂，痛苦是逃避這段關系最樸素也很容易被理解的理由。

說到這里，很多被出軌傷害的人可能會不理解：

明明被傷害被欺騙的人是我，憑什么ta還比我痛苦了？

ta家里一個外面一個，左擁右抱不知道多瀟灑，有什么可痛苦的？

被原諒、被接受回歸家庭的ta理應感到珍惜，理應想辦法彌補過錯，還矯情上了？

如果你只能保持這樣的想法，那么無論對方怎么努力改變，你都很難感受到對方的誠意。

因為在你的觀念里，只有“對的人”和“錯的人”這兩種：

“對的人”干什么都是對的——哭鬧發泄情緒、拒絕溝通皆是情有可原、是能被理解的；

“錯的人”干什么都是錯的——哭鬧發泄情緒是假惺惺矯情、拒絕溝通是心里有鬼、認錯是只會耍嘴皮子；

在這樣的認知下，你在不知不覺中將對方放到了你的敵對面，雙方會面就是戰場，不需要多久你們的關系就維持不下去了。

當然以上只是少部分情況。

對于大部分夫妻來說，這種“非黑即白”的認知，通常只會在情緒壓力很大的時候出現，想盡快結束這種痛苦焦慮的情緒，于是先簡單粗暴地下一個結論。

等到情緒壓力沒有那么大了，稍微冷靜了，就會開始思考——

“既然ta是個錯的人，那么我只需要離開ta或者不愛ta不在意ta就好了，為什么我離不開？為什么我做不到不愛ta？為什么我還是很在意ta的一舉一動、在意ta到底怎么想的？”

一旦有了這些疑惑，人就會陷入無止境的內耗中——一會兒想原諒對方，一會兒想跟對方徹底斷掉。

但是，換個角度想，跨過了這場內耗，就會迎來轉機。

那么，該如何走出這種內耗迎來轉機呢？

在這里我要提到一個心理學概念：自我分化能力。

自我分化的能力與自我強度類似，莫雷·鮑恩（Murry Bowen）認為：自我分化（difterentiation of self）反映的是一種思考和反省的能力，而不是自動地對情緒壓力做出的反應（Kerr & Bowen, 1988）。它是一種即使是在面對焦慮的時候，也能夠靈活、明智地做出行為的能力。

簡而言之，自我分化能力低的人，無法理解也無法平衡各自的需求，想法往往過于單一、絕對，處理不了相對復雜一點的問題。

而自我分化能力高的人，無論是面對自己的感受和想法，還是面對另一半，都可以很好地分辨和平衡。

即便一開始不知道如何平衡，也能夠承接好自己的情緒，約束自己的行為，堅定自己的立場，不讓事態朝著災難化的方向發展。

舉個簡單的例子，自我分化能力低甚至未分化的人，基本上缺乏自主性，很容易受收到情緒、以及周圍人的反應的影響，對他人的態度，反應異常激烈——要么你說啥ta都信要么你說啥ta都杠，無邏輯無條理。

這就像我在談男性出軌時，總有人杠我：難道女的不出軌嗎？我在寫女性出軌時，依然有人杠我：明明男的出軌最多！

我寫剖析出軌的人的內心時，又有人說：為什么替出軌的人說話？被出軌的人內心有多痛你怎么不說？我在寫被出軌的人的創傷時，還是有人會憤憤不平：出軌的人難道沒有痛苦？

再比如做評估時，我問在面對對方的出軌動機時，你的想法是什么？你可以接受這個動機嗎？你說我太難過了；當我問在對方回歸家庭認錯時，你的感受是怎樣的？是憤怒？是悲哀？是無感？你說別人都說這么渣不能原諒……

很典型的我跟你聊想法，你跟我談感受；我跟你聊感受，你跟我談其他人的看法。

你會發現和這樣的人溝通很費勁，而作為另一半未必有咨詢師的耐心和專業度，能夠做出適當合理的反應，通常是話不投機的時候就開始甩臉子、怒吼或者干脆沉默、逃離。

而自我分化能力高的人，可以很好地平衡自己的想法和感受，有自我分辨的能力。在溝通的時候，能夠把自己的想法準確無誤地表達出來，即便是在發泄情緒的時候，也能夠就事論事地發泄，不去扯一些有的沒的把簡單的事情復雜化，讓對方曲解自己的需求。

而對于其他人的行為反應，無論是多么激烈的情緒，都能很好地分辨哪些是來自他人的想法，哪些是屬于自己的立場與信念，不那么容易被對方的情緒帶著走，忘記自己溝通的目的。

尤其在面對出軌背叛的問題時，夫妻之間需要大量的溝通，需要大量的坦露心跡，把從前的誤會解除，去真正地了解另一半是個什么樣的人，有怎樣的想法。

這個過程說起來簡單，無非是溝通溝通再溝通，但做起來挺難的。

因為很多時候，當你想溝通去詢問對方的想法的時候，對方會沉默、會逃避；當你滔滔不絕講了一堆、聲淚俱下的時候，對方可能只會簡單地回復你“嗯”“哦”“我知道了”；當你聽到對方對你坦白的一些你難以消化的內容時，你可能給不出答復但又害怕這樣僵持下去雙方失去溝通的時機，于是你又講一些違心的話……

總之，雙方很難保持同頻同等的溝通狀態，這無疑讓溝通變得更加困難，在彼此的內心又增加一道內耗的枷鎖。

這種時候，自我分化能力越低的人，越可能就會選擇離婚來逃離痛苦，然后離完婚發現痛苦并沒有減少甚至還有些想念對方，于是又來糾纏、糾結要不要復婚——像虐戀一樣沒完沒了，相當消耗心神。

所以當你遭遇背叛或者當你回歸家庭時，想要走出這種內耗的情緒，可以嘗試著提高自我分化能力。

自我分化能力并不是天生存在不可改變的，想要提高這種能力，具體可以從下面幾個方向開始練習：

01

“讓子彈飛一會兒”，

學會給情緒解壓：

前文我提到人在情緒壓力很大的時候，最容易陷入非黑即白的“二極管思維”。

之所以會這樣，是因為人處在情緒高壓狀態時，也是自我分化能力是最低的時候。

這個時候特別容易被那些戳中情緒的言論、行為影響，也更容易去尋求認同、人人亦云，讓情緒持續處在高壓狀態中。

你要知道背叛事件的發生特別容易激發人的情緒，在背叛發生后的相處過程中，稍有不慎就會爆發沖突，可以說情緒常常處在高壓中。

而這個時候給嘗試給情緒減壓，就是在變相提高自我分化能力。

給情緒減壓的方式有很多種，比如在面對不確定的情況時（如不確定對方是什么意思、不確定自己要不要做某個決策），不著急下判斷，也不要隨便去網上問一些不相干的人意見，先觀察一段時間，讓自己平靜下來，再去探尋答案。

也就是俗稱的“讓子彈飛一會兒”，讓這個不確定的情況持續一會兒。

有些事真的不急于這一時，延遲一會兒地球不會爆炸。當你不急的時候，自然就能冷靜下來了。

在這個過程中，你可以現將目光轉移到自己身上，多做一些能讓自己放松的事：運動健身也好、烘焙插畫也好、參加社交活動也好，先去做去嘗試，找到能夠真正幫你放松情緒的方式。

02

溝通的時候多做陳述，

少做評判：

遭遇背叛后很多夫妻在溝通時，最喜歡做的事就是以評判、貼標簽的方式來表達自己的感受，這也是自我分化低的表現。

比如說，你明明想表達的是你很受傷很難過，但話到嘴邊就變成“我是瞎了眼選擇跟你這樣的人結婚”“我就知道你們男人沒一個好東西”“你完全沒考慮過我的感受”——等等評判、下定義的話。

這種話說出來，作為旁觀者能夠理解你內心的憤怒受傷。但作為承接這些情緒的當事人，只能體會到被責罵被抱怨，你真正要表達的情緒和真實想法，已經被這些責罵掩蓋。對方也會為了平息你的責罵，去跟你解釋、或者否認，甚至沉默應對。

持續下來這種一次次的溝通，不僅沒能幫你表達你的真實想法，反而還加速了彼此之間的誤解，讓雙方關系變得更差，溝通變得更費勁了。

而自我分化高的人在表達自己的情緒時，會如實陳述自己的狀態，如實表達自己的訴求。難過就說難過，為什么難過，希望對方怎樣做——等等。

比如對方回歸家庭，做了一些補償，但自己還沒想好是不是就此原諒，就會直接表達自己還沒有想好：“這次的打擊太重了，是我沒有預料到的，現在情緒還是很糟糕，你的補償是你的態度，但我確實還沒做好準備，我需要一些時間調整，你也可以說說你的感受你的想法。”

這么溝通既把自己的想法表達到位了，也能減少對方的防御，相當于是給彼此持續的溝通留下窗口。

如果你本身是一個自我分化地的人，那么在溝通的過程中，就更需要練習不加修飾地表達自己的想法。

平時可以隨時隨地記錄情緒和感受，記錄自己的心路歷程，練習得多了，在溝通的時候也熟能生巧。

03

需要做決策的時候，

嘗試自我負責：

遭遇背叛的婚姻很容易出現一個問題就是，在需要做決策的時候，總是期望著由對方負全責，這也是自我分化低的表現。

當然這也是可以理解的，畢竟人在脆弱、無助的時候，很難做到自我負責，更希望有人托舉自己、承接自己的無助，帶領自己走出來。

只是很可惜，對方并沒有這樣的能力。

無論對方多么可靠多么優秀，當ta因為背叛出軌的問題讓你感受到痛苦和傷害時，ta就是在轉嫁責任給第三方，這個第三方有可能是第三者、也有可能是你。他沒能作為為ta自己的婚姻負責，自然更難做到為你的傷痛負起責任。

不是ta不想，而是ta真的沒有這個能力。

甚至包括你們雙方的父母，你們的親朋好友，也沒有為你負決策責任的能力。

他們最多能安撫你的情緒，為你提供短暫的避風港，給你傳授一些經驗，但最終做決策、承擔決策責任的那個人，只能是你自己。

是離婚？還是原諒？

是維持現狀？還是做些改變？

這些問題不適合去問任何人，而是要問問你自己。

弄清楚自己的心意、自己的需求，拋開受害者的無助思維，學會自己主動掌控自己的生活。

試著培養這樣的習慣：小到衣食住行，大到婚姻事業，但凡與自己相關的選擇，只要得到了自己的首肯，就不要讓其他人來左右、干涉。

你可以甄別、聽取其他人的建議，但你做的每一個決策，都是要能為自己負責到底的。

當一個人可以真正地做到提高自我分化能力，那么在遭遇背叛后，無論是選擇離婚，還是選擇原諒，往后的路，都不會太難走。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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