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什么是“真正適合你的人”？

在對的時間，遇到了錯的人，這不叫合適，這叫痛苦；

在錯的時間，遇到了對的人，這不叫合適，這叫遺憾；

在對的時間，遇到了對的人，這才是合適，也叫“完美”。

大多數人都期待完美之愛，完美伴侶；

但現實是，你在對的時間里，已經錯過了對的人；

你終于擁有了可以好好經營感情的底氣，能力，籌碼，你卻發現再也沒有年輕時的激情與愛戀了。

“欲買桂花同載酒，終不似少年游”。

你20歲，遇到喜歡的人，恨不得和對方長相廝守，但你沒有能力駕馭；

你30歲，擁有了可以支撐感情的底氣與籌碼，卻很難遇到能讓你心動的人。

如果非要找一個“適合你的伴侶”，大概就是：

你在跟對方相處的過程中，能夠感受到自己的生命力，精氣神；

你不壓抑，不擰巴，不假裝，而是能真正放松下來。

-02

如果你只想談戀愛

你只需要追求快樂，追求感受，你可以享受視覺上的審美，生理上的契合度；

只要和對方在一起開心，你感到身心愉悅，你得到了極大的滿足。

這個時候，你就不需要去在乎結果，不需要糾結是否有未來。

遇到快樂，就要及時享樂，至少感情這件事是這樣；

因為你一旦猶豫，瞻前顧后想太多，往往會產生遺憾。

戀愛應該是讓人快樂的，而不是讓人擰巴痛苦的；

戀愛應該讓人感到年輕，松弛，而不是陷入焦慮內耗；

戀愛應該是讓你下意識付出，而不是跟對方算計，博弈，拉扯。

你跟著感覺走就對了。

就像你年輕時，為了得到某個東西，拿到什么成績，會毫不猶豫去爭取；

哪怕前方是一座山，一條大河，你也要翻山過河。

如果談戀愛不是為了開心，那你談這場戀愛的意義是什么呢？

-03

如果你想找“結婚伴侶”

你需要問清自己幾件事：

“你想要什么樣的伴侶？你是什么樣的人？你能拿出來什么籌碼，什么價值？”

不知道為什么選擇婚姻，就稀里糊涂談婚論嫁的人，婚后也是一地雞毛；

不明白什么樣的伴侶適合自己，就像無頭蒼蠅到處亂竄，依然會陷入糾纏。

戀愛觀可以從動物本能出發，可以從感覺出發，也可以從生理吸引出發；

但婚姻觀，只能結合你自己的籌碼去權衡利弊。

你要有“做生意的思維”，婚姻就是兩個人合伙開公司做生意；

奔著雙贏去的，擁有包容接納，擁有善良與責任的人，才適合進入婚姻。

當然，挑選結婚對象時，你可以為自己制定幾個原則：

至少要能聊得來，也就是三觀相似；

至少要能生活在一起，生活習慣，興趣愛好要相似；

至少要有“付出意思”，是雙向奔赴，而不是一個人支撐關系。

-04

愛情從來都不是全部

愛情的占比，不應該超過你生命中的三分之一；

愛情對你而言，應當是錦上添花，是滋養，是映襯；

但不應該是你生活的全部，不該阻礙你的工作，不該影響你正常的節奏。

有很多人，無論男女，都不懂的感情邏輯：

你越渴望得到愛，渴望得到對方，恨不得時時刻刻把對方拴在你身邊；

這個時候，你就越得不到愛。

因為你炙熱的愛，你的占有欲，你的過度索取，都將成為對方的“枷鎖”；

對方或許會接受你一段時間，但不可能永遠喜歡這樣的你。

適度付出，保持自己的主體性，你活得越松弛，越快樂，你的吸引力就越高；

換個角度想：

再愛一個人，你也要明白你們首先是“獨立的個體”，是自己；

你過度索取，靠近，侵入對方的邊界，都是在壓榨對方的情緒。

將你完全投入到戀愛中的成本，稍微收回來一些；

給對方休息且放松的時間，而你也需要時間和私密的空間。

-05

感動從來都不是愛

很多人卻常常認為，感動就是愛，自己付出越多越容易得到愛。

可人性的弱點是什么？

如果你在關系里，始終是“供養者”角色，一味地付出、迎合；

對方看似會為你感動，其實并不是因愛和你在一起。

很多進入戀愛關系的男女，很快就產生了好感；

或許在初次見面時，就對彼此產生了好的第一印象，觸發了好感信號。

感動是愛嗎？并不是。

對方因為你對TA好選擇和你在一起，其實是享受你的付出，舍不得你這么無底線妥協的人；

如果兩個人真的互相喜歡，只需要短暫的相處，就能進入戀愛關系。

話題：

關于戀愛，你有什么心得分享？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。