#當婚姻遭到背叛時，該怎么辦#

沒有人希望遭遇背叛。

我們對于出軌的行為恨之入骨，其中一個重要原因就是：當遭遇背叛后，我們不知道該如何對待接下來的婚姻。

背叛，會挑起我們內心中最深的焦慮和恐懼，讓我們處于惶惶不可終日的不安中，無法做出一個正確的抉擇。

哪怕很多人言之鑿鑿，只要被伴侶背叛了，一定會當機立斷讓對方有多遠滾多遠，絕不會再回頭，但這些人心里依然有另一種聲音：我真的做得到嗎？

發生過出軌的婚姻，并不像一個壞了的家具，說丟就能丟，說再買就能再買個新的，當出軌事件真實發生之后，我們對于婚姻的態度會極為復雜，或者說，是極為混亂的。

出軌會讓人們對婚姻的認知往往經歷一場劇烈的地震，因為這種沖擊摧毀的不僅僅是婚姻，更是動搖了深層的心理根基。我們會發現，遭遇出軌后，無論怎樣對待婚姻好像都有點不對勁。

你問我：“遭遇背叛后該怎樣面對以后的婚姻？”問這個問題的你，或許期待著一個標準答案，仿佛只要按圖索驥，就能讓生活重回正軌。

然而，若沒有解決那些深層的心理創傷，即便有人告訴你“該離開”或“該原諒”，你也無法真正執行——因為出軌引發的心理傷害，早已綁架了你的決策系統。

當遭遇出軌，我們很容易在心理上產生以下這些沖擊，并對婚姻產生這幾種扭曲認知：

1

自我價值崩塌讓你試圖

用婚姻修復證明“我值得被愛”

當遭遇伴侶出軌時，許多人都會執著于尋找一個原因，想弄明白到底為什么伴侶會出軌。

急于歸因，是我們遇到了伴侶出軌這類失控的時刻，想通過找到原因重新獲得控制感，原本是希望緩解內心的不適，但如果我們對于人性的理解不夠，就無法客觀看待出軌，陷入“過度責任歸因”。

也就是說，我們很容易把不屬于自己的責任攬到自己身上，把自己的特質、過去的行為當成靶子，認為一切都是自己的錯，因此很容易產生自我攻擊，造成自我價值感坍塌。

比如你很可能在頭腦中勾勒出第三者的形象，并與自己形成對比，忍不住會攻擊自己：一定是我太強勢/不夠體貼/不夠有魅力。

你會在方方面面放大自己的缺點，認為自己外表不好、能力不夠、甚至缺乏性吸引力，并深信伴侶找了婚外的別人，只可能是因為對方在某些方面超過了你，比你優秀。

你還可能將婚姻的失敗，等同于自己人生的失敗。你覺得一個無法捆住伴侶心意的人，無論男女，都足以證明此人的無能。

那么，為了抵御這種價值的坍塌，為了證明自己“沒那么差”，你就有可能把婚姻當作戰場，把挽回伴侶、抵御第三者當作一場戰爭。

你可能會積極改變自己，健身、減肥、化妝，用外在形象爭取伴侶的心；

你也可能積極學習溝通術、挽回技巧，試圖讓對方回心轉意。

你覺得對方出軌就是因為你不夠好，只要你改變自己，做得足夠好了，對方還會選擇你。

但你的這個策略，背后面臨許多挑戰。

一方面，是對方的出軌，打破了關系里的“可預測性”。

你失去了掌控感，完全不知道什么時候、什么原因他又會出軌。

這種驚弓之鳥一般的心境，讓你根本無法平和地與對方相處，稍微出現一些蛛絲馬跡，都可能讓你重回被背叛的絕望中。

你會忍不住想控制對方，想監視他的一舉一動，而你的控制又會加劇關系的惡化，造成下一次出軌。

另一方面，是當今社會輿論對于出軌的態度趨于非黑即白的道德審判。

大部分人都認為，出軌只有一次和無數次，發現出軌必須離婚。

如果選擇原諒，就會被人貼上懦弱的標簽，這讓你忍不住更加評判自己無能，更進一步降低價值感。

2

安全感瓦解

讓你將婚姻棄如敝履

你也可能走向另一個極端：徹底地厭惡、不信任婚姻，干脆利落地離開。

遭遇出軌，會極大破壞我們心中的安全感。那種感覺就像是你原本在一馬平川的平地上前行，內心本來無比安詳，可突然地上冒出一個大坑，讓你摔得鼻青臉腫。

你還敢繼續在這條路上走嗎？你太害怕再摔一次。摔一次也許是不小心，但接二連三摔跤，豈非證明你愚蠢至極？為了不再摔跤，最簡單有效的方法，也許就是不再走這條路，不再繼續這段婚姻。

表面上看，你確實遠離了創傷來源，至少當初的伴侶再也無法傷害你了。離婚證一拿，你管他還會不會出軌。

但實際上，創傷并未痊愈，還會繼續影響著你，讓你陷入創傷后應激防御。

你可能會從此封心鎖愛，成為婚姻虛無主義的擁躉，認為“跟誰結婚都一樣，最后都不得善終”。你從此不敢結婚，逃避親密關系，把心門緊緊關上，但你內心又依然渴望著親密。

你也有可能陷入強迫性重復，就算離了婚、踢開了前任，那種被背叛的恐懼一直支配著你，讓你生怕在下一段關系里重蹈覆轍。

于是你也無法享受下一段關系，總會把前任的一些行為，套用到新的伴侶身上，揣測對方是否也要出軌。

而你的這種防范，又引發對方的不滿、抗議，影響你們的關系，最后，新的伴侶也可能出軌，形成“自我實現的預言”。

3

情感剝離讓你物化婚姻，

把伴侶當作工具人

當我們在婚姻里遭遇背叛，相當于把后背對著伴侶，卻被伴侶背刺。

這種在關系里遭受了創傷性事件，造成了極度不安全的感覺的過程就是依戀創傷。

當遭遇依戀創傷后，許多人為了防止再次受傷，會陷入情感剝離的狀態，也就是不再相信愛情，不再信任伴侶，不再讓真心輕易交付。

這也是現在十分流行的“婚姻實用主義”。

許多人在見識到人性的混濁后，會對婚姻祛魅，對待婚姻的看法從當初“愛的歸宿”轉變為“湊合過日子”，而生活的方方面面又促使他們需要婚姻這種形式。

于是他們對待婚姻的態度就變得功利起來，把婚姻當作了工具。

比如遭遇了出軌，他們不會馬上決定離還是繼續過，而是會把伴侶像個商品一樣評估性價比，看看還有沒有可以利用的價值。

伴侶還能賺錢，那就把伴侶當成沒有感情的提款機，只管每月要錢；

伴侶還能照顧孩子輔導作業，那就把伴侶當個輔導老師、住家保姆，反正孩子需要人帶；

伴侶條件優越，那就當個社會形象的裝飾品，用婚姻的殼子維護自己家庭美滿幸福的社會形象……

但是自己不再向對方付出，不再關心、愛護對方，不再分享心底的柔軟，也不再期待對方讀懂你的脆弱。

這種對待婚姻的方式看似是個萬全之策，把對方當作合伙人，而不是愛人。既減少了對方再次出軌對自己傷害，也能最大程度上確保自己的利益，避免自己因孤家寡人陷入世俗評判的漩渦。

但這種方式的弊端也顯而易見：當婚姻淪為了純粹的功能性組合，雙方失去了情感共振的能力，就算看起來你們還維持著表面上的體面，你也心知肚明，你們的內心早已千瘡百孔。

人類對于情感聯結有著天然的需求，午夜夢回，當你感到寂寞、委屈的時候，你又如何自處？

身在婚姻中，難道自己也去找個婚外情人排解寂寞？可這樣一來，你就成了自己最鄙視的那種人，你們的關系更加敵對，婚姻原本應該是心靈的港灣，是我們在外界打拼廝殺后的休憩之所，現在卻成了明爭暗斗的修羅場，那人生該有多累？

你看，無論你用哪種方法對待婚姻，你會發現都有漏洞，因為以上幾種態度，本質上都是用創傷驅動的自動化反應，沒有一個是真正理性的選擇。

當你試圖用婚姻修復自我，就會陷入越努力、越失控的泥潭；

當你試圖用冷漠保護自己，把婚姻當作敝履丟棄，你反而會被困在強迫性重復的牢籠里；

當你把婚姻當作工具，則會被空心化的孤獨反噬。

因為婚姻由兩個人構成，我們無法控制另一個人的行為，如果你把婚姻當作救命稻草，把人生的全部重量都攀附在婚姻上，必然會失望。

可如果你將婚姻當作一面照見自我的鏡子，借由婚姻向內探尋，你會發現深淵之下，仍有自我重建的微光。

破局的關鍵：

修復創傷，而非修補婚姻

遭遇出軌后如何面對婚姻？

這個問題沒有標準解法，破局的關鍵只在于，你是在攀附婚姻，還是借助婚姻促使自我覺醒，完成自我重建。

而要撥開迷霧，你首先需要修復自己的創傷。

你可以盡情地讓情緒流動，帶著覺知去感受、體驗憤怒、悲傷與不甘，而不是用理性強行壓制它們。

當你過于難過的時候，請允許自己像孩子一樣哭泣，去徹底釋放你所有的委屈和悲傷，去哀悼你幻想中美滿的婚姻。

同時，你需要升級對出軌的認知，明白這并不是你人生的終局判決，也無法決定你的價值，而是人性復雜性的殘酷一課。

你需要完成課題分離，明白出軌是伴侶的事情，是他個人所做出的選擇，不是你的優秀與否能決定的。而如何對待出軌，是沉淪在悲傷和不甘中，還是借由這個人生的大坎完成內在的升級，則是你自己可以決定的。

當你放下了恐懼與悲傷，才能看清自己的真實需求，明白到底應該如何對待婚姻。

你可以選擇修復婚姻，但前提是你要明白，這不是為了證明你的優秀，而是為了給關系，也給你自己的愛一個機會；

你也可以選擇離開，但要警惕別把創傷投射到下一段婚姻中像驚弓之鳥般草木皆兵；

你當然也可以選擇和對方繼續相處，各取所需，但別騙自己這就是幸福的全貌。

最終，婚姻的存續與否，不過是人生劇本中的一個章節。真正重要的，是這場背叛讓你看清了什么：

若你看見了自己的脆弱，那就去鍛造鎧甲；

若你看見了關系的無常，那就去修煉定力；

若你看見了人性的幽暗，那就去點亮心燈。

遭遇出軌后的婚姻，從來不是一道選擇題，而是一面鏡子——當你能深深看見自己，當你能剝離了防御機制、更新成為更加成熟的人，也就能看見對方，看見真實的他和他的需求，到那時你自然知道該如何面對伴侶，如何面對婚姻。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！