#背叛婚姻后,男人是什么心理?#

我想大家都好奇一個問題：背叛婚姻的人受到什么懲罰才會真正意識到自己錯了？

也許這里有兩個層面，這兩個不同的層面也會有不同的指向：

一個是：背叛的人意識到自己不應(yīng)該出軌；

另一個是：他得“真的”意識到自己的出軌給伴侶帶來了無法彌補的痛苦。

我們先來看第一點，你就知道第一點到第二點這里差的是什么。

首先要先打破一個幻想：大多數(shù)情況下背叛婚姻的人并不會覺得自己做錯了。

他可能會覺得自己動作幅度太大被發(fā)現(xiàn)的太快、當(dāng)時結(jié)錯了婚、不應(yīng)該背叛應(yīng)該直接離婚。

但他很難會覺得自己的背叛這個行為是錯的。

相反，大多數(shù)出軌的人他是知錯犯錯的，他是非常清楚出軌會給婚姻帶來什么災(zāi)難性的后果，他知道可能妻子會崩潰，孩子會絕望，父母會破口大罵，但他依然選擇清醒地去犯錯。

這里面暗含著一種就算是最終給婚姻帶來了不可挽回的結(jié)果，他還是要背叛的決心，讓人難以理解：你這到底是為什么？

因為背叛婚姻的人寧可去承擔(dān)后面背叛被發(fā)現(xiàn)的譴責(zé)，他也很難再去耐著性子去忍受婚姻本身的枯燥乏味。盡管婚姻并沒有做錯什么，但他會把自己人生的不幸福歸結(jié)于是婚姻束縛住了他。

所以出軌的人似乎是在用一個新的錯誤去“替代”一個舊的錯誤，沉浸在出軌的快感里就可以忘卻婚姻里的沉悶感。出軌可以看作是他放棄或逃避他在婚姻體驗到的不得不去面對的家庭和婚姻責(zé)任。

所以社會發(fā)現(xiàn)人性里有逃避責(zé)任、不知悔改的傾向時，它才發(fā)明了各種“懲罰機制”。

社會懲罰的意思就是人與人之間的契約約束不了你，那我就用法律，道德，習(xí)俗，秩序來告誡你，一些事情不能做，做了就會有相應(yīng)的報應(yīng)。

所以第一點他覺得自己不應(yīng)該出軌，其實是他出于對懲罰機制的恐懼才被迫認(rèn)錯的。他并不是意識到了被他卷入出軌的人受傷的感受。

我們大多數(shù)人對背叛行為的約束基本依然是停留在“懲罰”上，得靠著懲罰你才能讓想背叛的人知難而退。

因為如果他能預(yù)料到當(dāng)他邁出背叛的那一步時，前面等待著他的會是什么，顏面掃地，妻離子散，想到這里他也許就不敢做了。

我們?nèi)菀茁?lián)想到的懲罰手段無非是兩種：

1、道德曝光。

把他的出軌細節(jié)做成PPT發(fā)布到網(wǎng)上去，我不出馬，讓道德輿論擊垮他最后的心理防線。

2、剝奪他穩(wěn)定的身份認(rèn)同。

比如告訴孩子你的父親做了什么，讓他在孩子心里成為一個壞爸爸，孩子也能和你統(tǒng)一戰(zhàn)線一起對抗他。

這些我們聽著很爽，因為他也許的確會在那一刻感受到“恐慌”，發(fā)了瘋得求得你的原諒，告訴你他錯了，他認(rèn)輸了，別再折磨他了，再給他一次機會吧。

但我想這依然不是你想看到的，因為這個爽感也是轉(zhuǎn)瞬即逝的，你問這個問題也許是在想：

然后呢？

我懲罰了他，他怕了，他說我錯了，我爽了，然后呢？

我們會發(fā)現(xiàn)一些人在被懲罰后是乖了，但他在婚姻里卻開始對妻子冷淡，婚姻失去親密和信任。

因為你會發(fā)現(xiàn)我舉得這兩個例子都有一個共同點：

它都試圖在借著“社會”帶有壓迫性的力量來試圖壓制對方。

就拿道德曝光來說，當(dāng)他看到自己的背叛事跡公之于眾，他也許會產(chǎn)生羞恥、慚愧的感覺，這種感受是由于他感受到了一個比他更強大、更具有壓迫感、更具有穿透力的審查的凝視所帶來的渺小和無助感，它只能被迫臣服于一個它無法抵抗的敘事。

這些敘事試圖審視一個人的良心：出軌，你可恥，你丟人，你不要臉。

所以這種懲罰會讓他膽怯，因為你搬出了一個比他更厲害的救兵。

但這不會讓他多為你的感受考慮過分毫，他甚至可能會把你也劃分到那些道德、正義的陣營里。

他對你，更多的是怕，而不是愛。

他在你懲罰他表現(xiàn)出來的順從，卑微，這是源自在身處低位時的自保反應(yīng)，但這并不是突然醒悟去體諒你被他毀掉的人生，他是反過來害怕他接下來自己的人生被你給毀了。

這不是他真的站在你的角度，真的體會你的感受，真的代入你的視角，去共情你“個人”的感受。

因為道德、法律的懲罰依然是在脫離個人情感。

所以他不會走到第二點，也就是打從心底里心疼你的感受，覺得他背叛你背叛錯了，他頂多會覺得，我應(yīng)該以一種更巧妙的不被你發(fā)現(xiàn)的方式去背叛，或者被發(fā)現(xiàn)了的話我需要以一種奇妙的方式哄著不讓她來懲罰我。

所以這真的是知道自己錯了嗎？

就像《悲慘世界》里的冉阿讓從牢獄里出來，依然會第一時間繼續(xù)干老本行偷東西，法律的懲戒似乎在他身上只是個笑話。

法律會讓他心生恐怖而不是真正的感受到寬恕。

為了抵抗恐怖的折磨，他可能去選擇偷一些不敢為自己聲張的人的東西，而不是真的意識到偷和搶會給別人帶來什么痛苦。

最重要的是冉阿讓偷東西是為了生存，對于背叛的人而言他的背叛也和活下去息息相關(guān)。

我這里說的活下去是一種心理上的存活，當(dāng)一個人的生活開始走向枯竭，他就會把他手上握著的籌碼一個個親手送上牌桌。

婚姻就是他的一個籌碼，他把婚外情作為賭注，賭他能通過和一個新的女人在一起重獲新生。

如果他意識到背叛其實是打從心底對真正的新生的渴望，他通過和一個陌生全新的人在一起來重塑婚姻里的自己，這種想法完全是可笑的，不僅可笑，而且大錯特錯，因為出軌完全會讓他和最初重塑自己的目的背道而馳。

所以對于背叛婚姻的人最大的懲罰是什么？

1.讓他意識到他在通過婚外情走在自我毀滅。

2.然后同情他，可憐他。

當(dāng)他意識到自己的自毀時，那么這個時候他才有可能真的意識到自己錯了。

他錯了，他錯就錯在看不到他根本不需要婚外情；

他錯了，他不應(yīng)該把婚姻作為賭注；

他錯了，他不應(yīng)該用婚外情蒙蔽真實的內(nèi)心；

他錯了，他錯在相信婚外情可以帶他走上人生最終的幸福。

也就是說，當(dāng)你能想一些辦法，讓他能徹底地意識到他到底要在婚外情里獲得什么，而他想獲得的這些東西婚姻完完全全也可以給到他，他大可不必這么折騰。

也就是說當(dāng)你所謂的懲罰從社會道德角度的方式，轉(zhuǎn)而去關(guān)注個人的感受時，讓他看清他自己的內(nèi)心，這個時候他才會真的有一個空間，去想明白他到底為了什么而出軌，他的出軌又會給你帶來什么痛苦。

懲罰會讓人感受到控制、威脅、施虐、報復(fù)，這些只會讓人心生厭惡，但如果你真的能夠站在出軌者的角度，去看到他在婚姻里體驗到的那些無法說出來得不安，他深陷婚外情的不知所措的迷茫，他遭受道德譴責(zé)時的無助。

同時你對他投以同情、憐憫的眼光而不是仇恨的言語時，這無疑對他是最大背叛的回?fù)簟?/p>

因為你是被他傷害和辜負(fù)的人，連如此痛苦的你都能看到他的內(nèi)心，但是他的心理涵容度卻匱乏到無法去看清他自己，可想他是多么的可憐。

在他的眼里，你不是一個無力的、被動的、被他人決定命運被出軌者，你是站在一個連出軌者他自己都難以攀登到的高度去俯瞰到地方，看到他才是那個無法平衡欲望和現(xiàn)實的距離，受生理需求支配的可憐人。

當(dāng)一個人被他所傷害的人深深地共情，可能這比直接懲罰他還會令他羞愧的無地自容。

所以不少女人反其道而行，她在男人出軌時做出的反應(yīng)是有意識的“忽視”。

你出軌？

好，我知道了。

然后再給出一副“你有何想不開要出軌”的表情，這會讓出軌者大失所望。

最后我想說回到被出軌那一方。

我們會問出要如何才能讓背叛者意識到自己錯誤，不是意識到自己的錯誤，而是“真的”意識到自己的錯誤。

與其說她是在問出軌者何時知錯，不如說她是在問自己何時才能走出來。

這里的“真的”二字，其實她也是想去確認(rèn)自己在面對婚外情時，受到的切實的傷害，她希望傷害她的人能看到他曾經(jīng)如何對待他，當(dāng)她的傷痛被確認(rèn)了，這樣她也能給自己受傷的感受一個交代。

可能在她的預(yù)期里，我如果被傷害了，那如果那個傷害的人意識到了他不應(yīng)該傷害我，他補償了我，他道歉了，那這件事情我就可以過去。

但問題就在于背叛這件事情很少有背叛者覺得自己錯了，你可以懲罰他，但懲罰也只是讓他恐懼你占領(lǐng)的道德高位。

當(dāng)他無法從恐懼走出，那也意味著他無法平靜的心態(tài)去面對你的傷口，他可能告訴你他和第三者已經(jīng)斷了，你可以放心了，別難過了。

但他根本不會承認(rèn)他對你的精神創(chuàng)傷，所以你的痛苦不僅不會被確認(rèn)，他還會覺得你小題大做。更有甚者還會反咬你一口認(rèn)為是你在婚姻里逼得太緊他才會出軌。

這些都意味著療愈是無法通過依靠背叛者意識到自己錯誤來實現(xiàn)的。

就算我們某天等到了出軌者真的意識到了自己的錯誤，但那個時候這種遲來的認(rèn)錯可能也沒有多少意義。

所以這個時候你受傷的感覺，完全不用通過交給出軌者或者一個更大的道德框架才能確認(rèn)。

并不是我被背叛了，所以我痛苦，于是結(jié)束痛苦的方式是讓背叛的人給我道歉。

應(yīng)該是只要你感受到了痛苦，那你完全可以承認(rèn)你內(nèi)心的痛苦。怕的反而是你自己都沒有勇氣承認(rèn)你現(xiàn)在處在一個極其痛苦的時期里，你還要向傷害過你的人或者一個具有話語權(quán)的人所要一個他是傷害你了的確認(rèn)感才能去尊重自己的感受。

這樣的想法一個弊端是如果你得不到對方的道歉，對方也并不覺得他錯了，那你就會怒火中燒，轉(zhuǎn)而用更極端的方式去報復(fù)：比如你也去出軌，讓他體驗?zāi)惚怀鲕壍淖涛叮兂珊退粯拥娜诉@種同歸于盡的方式又有什么意義呢？

讓自己平靜下來的方法，就是看到并確信自己在整個背叛的過程中的“個人”感受，用感受來確認(rèn)還活著，沒有被打垮，感受你體驗到了無助，失落，彷徨。看看他們在為你說什么。

出軌的人就是不敢去直視自己，所以才希望用婚外情這面鏡子看見自己，所以他是不會知道自己錯的，你也不需要他認(rèn)錯，因為就算他認(rèn)錯，他的認(rèn)錯并不是完全為了你，更多可能是為了他自己。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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