咨詢人：孩子媽媽

孩子信息：10歲三年級男孩

指導老師：劉瑩老師及督導團隊

概況：孩子十分抗拒上學，寫作業(yè)總是拖拉磨蹭，上課難以集中注意力；抗挫能力弱，說兩句就哭，在生活上對媽媽非常依賴。

經過指導后，孩子能夠自主專注完成學習，時間觀念增強，不再出現(xiàn)拖拉的情況，學習注意力顯著提高；親子關系更加親密，學會了主動幫媽媽承擔家務等。

兒子在房間安靜地寫作業(yè)，我好不容易收拾完碗筷，正打算坐下歇歇；

沒想到兒子房間突然傳來游戲中的一聲背景音樂！

我納悶的走進去一看，孩子還是正經的坐在那，就是緊張地眼神左右瞟。

我一看孩子書下面鼓起來一塊，氣得我直接把手機從書下抽出來；

手機上游戲的界面還沒來得及關！

我把孩子狠狠批評了一頓。

這樣的場景，在我們家并不少見；

兒子雖然才三年級，但是已經是妥妥的”學渣“了。

他周五周六從來不寫作業(yè)，都是拖到周天的晚上再補；

不管教育他多少次，他都一點聽不進去。

寒暑假更不用說，經常最后一天補到凌晨。

有時候，班主任還會特地交代我要把孩子練習冊上的答案收走；

因為他經常抄答案糊弄作業(yè)。

盡管我經常把孩子批評到嚎啕大哭，老師頭疼到常常當著全班的面教育他；

可他一身的臭毛病依然改不了！

“我倒也不是沒輔導過他，我輔導他的時候，他連1+1都能粗心算錯，氣得我不愿意管他了......”

“我容易嗎，我把他拉扯這么大，我還得上班，還得做飯、洗衣服、刷碗，家里大大小小都是我。”

“我就是想讓孩子成績好一點，哪有這么混的孩子。”

孩子媽媽和劉瑩老師哭訴著；

她努力表達著自己的不易，以及孩子的種種不良行為。

劉瑩老師安靜聽著，并且理解地給予著孩子媽媽回應。

隨著深入溝通，以及和媽媽多次的視頻會議后；

孩子媽媽終于不再糾結自己的付出沒有回報；

而是明白了自己在教育中的不足，以及孩子出現(xiàn)行為問題的原因。

為什么你說百遍孩子也記不住也不改？

劉瑩老師指出了這兩點家長都容易走進的誤區(qū)：

01 習慣性忽略否定詞

一個心理學小游戲。

“請大家輕輕地把眼睛閉上。

現(xiàn)在，你的眼前什么顏色都可以想，但千萬不要想紅色！

記住了！千萬不要想紅色！不要想紅色！”

好，你的眼前最多的是什么顏色？

絕大部分人都會說“紅色。”

不是一再強調不要想紅色嗎？

為什么還是會出現(xiàn)紅色呢？

每天大量的信息在涌入經過我們的腦海中后，會經過大腦系統(tǒng)的過濾處理。

所以不管是成年人還是孩子，我們總習慣性地忽略否定詞，只留下關鍵信息。

如同我們一直對孩子說“不要玩手機”、“不要拖延”；

到了孩子腦海里，可能只剩下“玩手機”和“拖延”了。

單純禁止一件事的發(fā)生，反而會讓這件事變得更有吸引力，更受人關注，是人們的好奇心和逆反心理在起作用。

我們每跟孩子說“不要xx”在某種程度上是提醒孩子“要xx”。

02 孩子不好的一面總是被關注，造成“負強化”

假如你準備吃飯，旁邊有個人一直盯著你，并且不停地對你說:

“吃，快吃！你快點吃！”

語氣和眼神里充滿著壓迫和監(jiān)視，那你還有吃的欲望嗎？

這就是心理學上的“負強化”。

如果大家都關注著孩子不好的一面，貼上“懶散”的標簽，他的缺點就會被放大。

漸漸地，他便也就接受了自己這樣一個懶散的特點，就會失去成長的動力。

例如，央視曾播出過一部紀錄片《鏡子》。

片中，有個孩子叫家明。當他想玩時，爸爸會說：

你現(xiàn)在最重要的是學習。”

當他踢球時，爸爸會批評：

“你成績都落下多少了。”

當他想報自己喜歡的專業(yè)時，爸爸直接否定：

“前景不好，喜歡也不行，必須聽我的。”

為了獨立自由，他選擇對著干，父母越想讓他干什么，他越不干。

最后，孩子連高中都不讀，輟學在家，制造麻煩，甚至自殘。

他用擺爛的方式，拒絕過父母安排好的生活。

經過了劉瑩老師的指點后，我才明白是我錯怪了孩子。

他并不笨，也不是故意找麻煩，只是他的心理狀態(tài)出現(xiàn)了問題。

我長期的打壓和打罵，讓孩子處于壓抑和焦慮之中；

他玩手機也是能夠從中短暫地獲得成就感；

他一方面渴望被父母理解，一方面又在負面教育中找不到出口。

拖拉就是他不想面對一切的證明。

跟著劉老師的指導，我開始改變自己的教育方式。

這個過程劉老師就像知心姐姐一樣，耐心地疏導我，手把手的教我。

她分享給我了四點好用的方法，一起分享給大家。

1.多使用肯定詞：

孩子習慣性忽略否定詞，達不到我們教育的效果；

我們不妨試試使用肯定詞，更直觀地告訴孩子：

你可以怎么做。

我們可以用“你應該去寫作業(yè)了”代替“你不要玩手機”。

用“我們要好好走路”代替“你不要總是亂跑”。

用“我們要集中精神學習”代替“你不要總是分神”。

2.向孩子表達自我感受：

我們來看看主持人侯佩岑是怎么做的。

當她要求孩子要把飯吃干凈時，兒子反問：

“為什么要聽你的？”

她沒有發(fā)怒，只是平和地解釋：

“作為媽媽，我只是有責任把我知道的事告訴你，就像這碗湯很燙，你可能不知道，我告訴你不要碰，是擔心你燙傷，我也會心疼。”

當親子矛盾顯露苗頭時，我們可以嘗試著不去評判孩子好壞，或者強勢要求，只是表達自我感受。

這種關懷，反而讓孩子更容易接納我們的意見。

例如孩子拖延，我們要求他行動起來，我們可以這樣說：

“孩子，你這件事情今天完不成就要明天做了，可明天又有其他事情要做，媽媽看你上次匆匆忙忙完成很累，媽媽很心疼。”

3.認同孩子的情緒：

吳恩瑛在《最溫柔的教養(yǎng)》中指出：

孩子說累就表明他覺得累，說難就表明他感到困難。

只要認可他們的情緒就好了，這才是對孩子的尊重。

父母忽視孩子情緒，無疑是親手打斷了與孩子之間的溝通橋梁，只會讓孩子的情緒得不到紓解而被“逼瘋”。

網上看過一個視頻，講一個八九歲的女孩犯了錯，被父母批評后想自己冷靜一下。

可她的媽媽卻依然在不依不饒地說教：

“你今天做的事情是對的還是錯的？”

“錯了該不該被批評？知不知道改？”

“你不說話，是還沒認識到錯誤嗎？”

一連串的追問，讓女孩的情緒瀕臨崩潰，她大哭地吼道：

“我已經承認錯誤，想一個人冷靜一下，你還想怎么樣啊？”

這無疑在封鎖孩子自我消化情緒的道路。

孩子的情緒也很重要，我們可以試著和孩子“感同身受”；

允許孩子被批評時、勞累時、匆匆忙忙時產生的情緒。

認同孩子的情緒，會讓孩子感到被重視，被理解，從而更健康地成長。

4.以發(fā)展的眼光看待孩子：

像心理學上的“羅森塔爾效應”亦稱“皮格馬利翁效應”；

都是指家長對學生的殷切希望，能戲劇性地收到預期效果的現(xiàn)象。

即“孩子會朝著家長期望的樣子成長，家長認為孩子是優(yōu)秀的，孩子便會朝著優(yōu)秀發(fā)展。”

所以我們可以嘗試著多關注孩子好的一面；

哪怕僅是一點點,孩子也會感覺到成長和被認可，他內心的能量和安全感就會越來越強，做什么都會越來越好。

經過劉瑩老師兩個月的指導，兒子的變化非常大。

他明顯地更努力學習了，老師反映說：

孩子現(xiàn)在上課非常積極，和之前不愛聽課，上課全是小動作的他簡直判若兩人。

老師問我用了什么方法讓孩子變化這么大；

我說，因為我懂得了理解他。

接孩子的路上，我耐心聽著孩子分享的大事小事，不再像之前那樣總是一路批評他；

回到家，他自己就坐在了書桌上埋頭寫作業(yè)；

遇見不會的還主動問我，認真專研。

謝謝劉老師，讓我的孩子終于不再是那個讓我天天頭疼的“學渣”了；

雖然有點愧疚是我的教育方式讓孩子誤入歧途的；

不過幸好一切都不晚。

我們也能每天有所期待，每天都很幸福的生活了。

（家長贈予劉瑩老師錦旗）

孩子磨蹭拖沓往往是因為他們還沒有找到自己的節(jié)奏；

家長應該尊重孩子的成長規(guī)律，理解孩子的節(jié)奏。

不要一味地催促和責備，這樣只會讓孩子更加焦慮和拖延。

點亮在看，一起共勉！