青春期的孩子容易出現各種問題：

不愿意出門，整天只埋頭跟手機與游戲為伴；

不想與人交往，不想應付麻煩的關系，有點社恐；

不想交朋友，害怕復雜又善變的人際關系，只想自個待著；

不想學習，一提學習和學校就會出現頭疼、胸悶等軀體化癥狀。

讓父母非常棘手，嘗試過各種解決辦法：

苦口婆心給孩子講道理，哀求孩子放下手機，出門轉轉；

強迫孩子放下手機，逼迫孩子出門；

威逼利誘孩子，甚至制定一系列獎懲；

強制斷網，摔手機，奪手機。

可是這些似乎只是父母無奈之下的自我安慰，但對孩子行動力的影響起不到任何的作用。

不僅如此，反而激起了孩子更加激烈的反叛，要么關上門拒絕跟父母溝通，要么跟父母爆發沖突。

甚至威脅父母，采用傷害自己或躺平裝聾作啞的方式來軟抵抗父母的催促。

父母是真的很生氣和著急，但也是真拿孩子沒有辦法。

我家娃也遇到過這樣的情況，當時他還是六年級的小學生，一個暑假都不出門，宅在家里除了刷視頻就是發呆。

搞得我很惱火，打罵、責備、哀求、講道理、呵斥等各種方法都用了，可是孩子就是不搭理，依然我行我素。

一個忍不住，就會跟孩子爆發沖突，各種打和吵，但似乎孩子對我更加排斥了，我提的建議更是理都不理。

無數次對自己說：

跟孩子好好說話，慢慢商量，不發脾氣，但一看到孩子的狀態，就氣不打一處來。

明明告訴自己不能發火，可是一看到孩子的桀驁不馴，火氣就爆炸。

生完氣，發完火，罵完孩子，又覺得很內疚，于是就跟孩子道歉。

道歉次數多了，孩子也就麻木了，壓根不再相信。

反復的爭吵和沖突，我跟孩子的關系越來越僵，孩子對我的排斥也愈發強烈，家里的氛圍充滿了壓抑。

這是我在養育過程中，最為艱難的時刻。

感覺跟孩子的關系無路可走，孩子的任性與擺爛也無藥可救。

非常痛苦，也特別煎熬。我想到的辦法都用了，可是孩子就像石頭一樣，不為所動。

那時候，我以為是孩子是個白眼狼，是捂不熱的冰山，自怨自艾不該結婚，不該生孩子，自己根本不配做媽媽。

跟孩子的關系已經到了山窮水盡的地步，他一見到我就是冷冰冰的眼神，帶著憤怒與仇視。

我一看到他，就緊縮眉頭，窩了一肚里的火，無法發泄。

后來，我在遭遇各種嘗試失敗后，徹底放棄了改變孩子的念頭與想法。

既然管不了，就不再管了，既然說了不聽，就不再說了。

當時最絕望的時候，心里想的是：

大不了，就當沒生過這個孩子。隨便了，我得為自己留一條命。

最初是在這樣的心理下，被動不再干預孩子了。

既然孩子不讓我管，那我就做點自己的事，既然孩子不愿意讓我嘮叨，那我就閉嘴唄；既然孩子連看我都不看一眼，那我就離他遠點，不讓他心堵唄。

于是我跟孩子說：

媽媽以后不會再嘮叨你了，也不會再干預你的自由了。你想干嘛就干嘛，你不想看見我，我就離你遠點。

孩子沉默沒有說話，但我知道他壓根不信我，他吃定我還會喋喋不休的批評他。

但從那一次跟他聊過之后，我真的信守諾言不再吵他，不再嘮叨，也不再干預他了。

為了說話算話，我經歷了一個個艱難的蛻變：

快被孩子氣死的時候，就出門跑步；

看著孩子擺爛的樣子，愁得頭發大把大把掉時，就回屋看書，跟孩子保持安全距離；

看著孩子萎靡不振時，也不再唉聲嘆氣，先調整自己的情緒，再溫和面對孩子。

當我止語不再吵孩子大概兩周后，我發現孩子有了微妙的變化：

主動提出頭發長了，下樓理發了；

偶爾會跟我說說話，邀請我一起看電視；

不再像吃槍藥一樣懟我，還能親熱叫幾聲媽媽；

開始出門了，還跟小區的小朋友一塊玩；

開始偶爾寫一寫作業，寫得順的地方也會主動拿給我看。

原來，只要家長改變一小步，孩子就能同步改變一大步。

所以，家長引導孩子，靠得并不是言語說得有多有技巧，而是要說話算話，穩住情緒，這時孩子在一個輕松氛圍中，就更容易自行發生潛移默化的改變。