小時候，我們常聽長輩說：“親戚家的孩子，能幫就幫，都是一家人”。

于是，許多人掏心掏肺的對親戚家的孩子好，出錢出力、輔導功課、介紹工作，甚至比對自家娃還要上心。

可等到年歲漸長，經歷的多了，才漸漸明白：

對親戚家孩子太好，往往換不來感恩，反而可能落得一身埋怨，甚至彼此反目成仇。

那為什么會出現這種情況呢？

其實，這不過是人性使然罷了。

心理學研究表明：

人與人之間的付出與回報，往往遵循“適度原則”。

也就是說，哪怕是由血緣勾連的親戚，也要懂得“適可而止”的道理。

否則一旦過度，就容易打破平衡，引發矛盾。

今天，我們就一起來聊聊，對親戚家孩子如果太好，難逃的3種扎心結果，很現實。

01.付出被視為理所當然，不懂感恩

老話說：升米恩，斗米仇。

說的是，偶爾的小恩小惠，別人會感激。

但若是長期過度付出，反而容易讓對方習以為常，甚至覺得你給得不夠。

對應到親戚關系上，也是如此。

如果你不加保留，盡心盡力，那么幫的多了，對方的孩子就覺得“你幫我是應該的，反正你是長輩”。

但如若但凡有一次你沒有滿足他們的要求，他們就會心生不滿，覺得你變了，甚至在背后指責你“小氣、勢利”。

心理學家霍曼斯提出過一種理論，名為“社會交換理論”。

這個理論指出，人際關系的本質，是一種利益交換。

就連有血緣關系的親戚，也無法例外。

如果一方長期單方面付出，另一方就會逐漸失去心理平衡，要么產生依賴，要么變得麻木。

到最后，你越是不遺余力的付出，對方越不會感恩和珍惜。

02.被當成“提款機”，關系變味

有些親戚家的孩子，嘴上甜言蜜語，可心里呢，卻把你當成了“長期飯票”。

今天借錢交學費，明天找你介紹工作，后天買房結婚又伸手要支援。

就好像你為他們付出這一切，是理所應當的一樣。

你若是拒絕，他們便覺得你“不近人情”，可你若答應，他們下一次會索要的更多。

《增廣賢文》里說：久住令人賤，頻來親也疏。

說的是關系再怎么親近，若是一方總是索取，總是有各種各樣頻繁的交集，那么感情也會慢慢變淡。

更扎心的是，有些孩子長大后，不僅不念舊情，反而會心理扭曲的認為你的幫助是一種“施舍”，甚至心生怨懟，認為你當初的付出是“別有用心”。

人性往往如此，輕易能得到的，往往最不被珍惜，甚至還可能覺得別人居心不良、有所圖謀。

想起心理學上的一個定律，名為“凡勃侖效應”，一般用于消費者的購買心理上。

指的是，消費者對商品的需求程度，往往跟定價有關。

一般商品價格越高，消費者的需求感就越是強烈。

對應到親情上，有時也是如此。

細細品咂，讓人五味雜陳。

03.自己家孩子心生不滿，家庭矛盾加劇

在過去，家家戶戶的條件都不夠好，誰家都有個馬高鐙短、上班農忙的時候。

一般這時，往往都會把自家孩子送到親戚家短住一段時間。

有的人覺得，既然兄弟姐妹信任，把孩子托付給自己了，那么就一定要盡心盡力。

比如家里的雞蛋，給自家娃舍不得吃，也得給親戚家孩子每天煮上一個。

再比如，家里但凡有個臟活累活，也常常以讓自家孩子幫忙為主。

但大家有沒有想過，我們越是如此，越會忽略自己家的孩子。

孩子雖然小，但心思敏感，長時間下去，親子關系很容易產生裂痕。

之前有位讀者就跟我分享：

她從小就被父母要求讓著表弟，好吃的好玩的都先給他，甚至大學學費都被父母拿去資助表弟創業。

結果呢，表弟事業有成后，對她家不聞不問。

更讓人難過的是，她自己也因為小時候的落差，和父母的關系一直疏遠。

心理學家阿德勒說過一句話：

家庭中的偏心，是孩子心理問題的根源之一。

如果對親戚家孩子過度付出，那么有一天傷害的，也許就是自己最親的人。

其實，親情也需要界限，無原則的付出越多，關系失衡的概率也就越高。

話說回來，親戚之間，互相幫助本事美德，但任何事情都要有度。

尤其是對親戚家的孩子，可以關心，但不要過度付出，可以幫忙，但千萬別越俎代庖。

正如《論語》所言：君子周急不繼富。

說的是品德高尚的人，只會幫助處于困境中的人，而不會為富人增添好處。

對應到親戚家的孩子身上，也是如此。

也許，真正的智慧是雪中送炭，而不是錦上添花，是適可而止，而并非傾其所有。

大家說，對嗎？