#如何處理遭遇背叛的痛苦?#

出軌后的婚姻，還能繼續這樣下去過日子嗎？

有的女性會選擇毅然離婚，相應的，也有的女性選擇了苦苦支撐，卻在自己的未來里看不到希望。

一位女性在網上傾訴道：“我的老公出軌兩年了，他和第三者在外同居，我發現后和男人吵過鬧過但他們就是沒斷。現在除了孩子的問題，我不找他，他也不理我。老公沒有錢給我，之前他從第三者那里借了點錢給我但也不多，現在他借不到了，可老公和第三者還是沒分開……如果我不離婚的話，還能過下去嗎？”

既然這樣問，那就先回答你最關心的問題吧。

能過下去，不等于你非得這么過下去。

比起問能不能過下去，我更建議你問問自己——“我真的想這樣過一輩子嗎？”

婚姻不是監牢，你不是受懲罰的囚犯，你有權利選擇讓自己活得有尊嚴、有價值、有溫度。

如果你對自己想要的未來還感到茫然，你也可以從審視自己的現狀做起。比如，你的第一步就可以是去理解和面對：在這樣有名無實的婚姻里，你所堅持的到底是什么？你放不開的到底是這個做不好父親和丈夫的男人，還是你在這段關系里的心理投射？

想明白了這些問題的答案，你才能驅散眼前的迷霧，看清自己到底應該過上怎樣的生活。

1

得過且過的人生，都是低配版

問日子能不能過下去，其實沒什么意義。

說到底，在物資豐富、社會救濟日漸完善的今天，一個有手有腳身體健康的人很難遇上實質的“過不下去”，無非是過得豪橫與過得儉省的區別，有錢人喝一杯豆漿倒一杯是過日子，沒錢的人不喝也照樣過日子。

過日子不怕潦倒不怕落魄，就怕你得過且過。

因為那樣過，你的人生就只會是“低配版”。

我所說的低配，并非單純指物質層面的匱乏，而是指生活質量、心靈狀態、個人成長乃至人生意義的整體上的低級。當你把自己的生活目標鎖定在“過得下去就行”的層次，就是在進行自我設限，并最終會將自己困在低配的狀態里。

當你只求“能過得下去”時，你的所有努力與思考都會圍繞著維持現狀或避免更糟糕的后果來展開。你不會主動爭取更好的生活，因為“更好”不在你的目標范圍內；你開始容忍那些本不該忍下來的事物，因為它們沒有突破“過不下去”的底線。

于是，你全神貫注于怎樣在這樣糟糕的境遇里求生，沒有余力去規劃不同的、更理想的生活。

你就像在沼澤中掙扎求生，全部心思都在于不陷下去，無暇抬頭看看不遠處的岸邊，其實你離脫身從來都不遠。

你一直把精力浪費在原地瞎撲騰上，也是將自己置于持續消耗、缺乏生命力的生存狀態里。

一直沉淪于這樣的“低配”人生，會在多個維度上令你枯竭：

情感的貧瘠

沒有愛，沒有尊重，沒有親密，甚至連最基本的關心都得不到，你和男人的婚姻已經名存實亡。即便你們沒有離婚，還留著一個合法夫妻的名頭，你也無法從這空空如也的關系里得到任何滋養，仿佛一臺電腦只有機箱外殼卻沒有內部元件和操作系統，自然無法運行有意義的程序，得不出任何結果。

長期處于這樣的情感真空之中，你的心靈就像失去水源的土地一樣逐漸干涸開裂。你的狀況還與一般的獨身或單親等情形不同，別人是本來就沒有，也就不為此掛心，你卻是被動地失去了重要的心理資源。可依靠的伴侶關系本應是你主要的情感支持來源，現在你的這個支持系統不僅失效，還反過來成為了你最大的壓力源和傷害源。你無法從伴侶關系中汲取力量，還不得不持續消耗能量去應對由他帶來的痛苦與困境。

自我價值的貶損

在這段關系里，你承擔了幾乎所有的重擔，卻得不到應有的認可與尊重。

你的角色被強行簡化為功能性的母親與名義上的妻子，承擔絕大部分育兒責任，還要獨自承受老公背叛帶來的創傷，這樣極度的不平等本身就是對你的價值的否定。

你在情感與經濟上都為這個家庭傾力付出，得到的卻只是男人的背叛與冷漠，維持這樣的婚姻狀態也意味著你在某種程度上默許了這種不尊重，讓自己的底線被一再突破，你的基本尊嚴感不斷受損。

當你長期處于被貶低、被忽視的環境里，你很容易在不知不覺間內化這樣的認知，不知不覺間開始在潛意識里認同：

“也許我就只能過這樣的生活。”

“這就是我的命……”

于是你不再主動爭取更好的待遇，說服自己適應低標準、低期待的生活，失去改變的意愿，甚至開始排斥來自外界的“你可以過得更好”的提醒。

在這樣失衡的親密關系里，你的自信與生活熱情被不斷侵蝕。

個人成長的停滯

理想的伴侶關系本應能成為你的后盾，讓你有機會突破自我、拓展視野。而你現在所處的這段功能失調的婚姻，卻會讓你不進反退，成為你前進道路上的絆腳石。

人在壓抑與高負荷的狀態下，最先放棄的不是職責，而是自我。被困在“低配”親密關系里的女性難以在成就上更進一步，不是因為她們懶惰或缺乏天賦，是生活里的消耗抽空了你成長的余力。

你的大量心理資源被投入到消化老公出軌的傷害、獨自育兒的壓力上，這些資源本可以用于學習新知識、提升職業技能、拓展社交圈等等方面。

于是你的視野變得狹隘，思維逐漸僵化，看待問題的角度也趨于悲觀消極，心智上也變得更加膽怯、封閉。

無望的婚姻像沉重的水泥板壓在你的頭頂上，讓你沒有向上成長的空間。

未來的風險

你想維持現狀，把日子就這么過下去，這樣做看似穩妥，至少能暫時規避離婚的動蕩，但從長遠來看風險并未消失，只是在掩蓋中累積了起來。

你的老公現在能為了第三者拋棄你和孩子，未來也可能因為其他原因徹底與你切割，或者制造出其他更棘手的問題。一旦出現重大變故（如孩子升學、家人重病等），你將孤立無援，還可能被迫負重前行。現在的你所看來的“穩定”，不過是暫時休眠的火山，將來隨時有可能噴發，毀滅你眼中的寧靜。

時間是人生中最寶貴的不可再生資源，如果你選擇得過且過，就意味著每一天都在支付高昂的機會成本，用未來的可能性去換取眼前的茍且。

維系一段只是“過得下去”的婚姻，就是把全部籌碼壓在失效的系統上。

你獲得的一切都只是“低配”，你所付出的代價卻相當高昂。

高消費，低享受，這就是你想過的人生嗎？

也許這樣的生活過得下去，但這絕非值得你去過的人生。

2

你放不下的到底是什么？

你不一定要離婚，但一定不能繼續這樣得過且過的日子。

其實上面我所提到的這些問題，你未必完全不知曉，對嗎？你一定也感受到了這樣的婚姻對你的消耗，可你為什么還在堅持這樣有名無實的婚姻，甚至想繼續過下去？

有的人會說你對老公余情未了，只有戀愛腦才會選擇繼續，但走到如今，你所留戀的絕不只有感情。

比起那個男人，你更放不下的其實是：

沉沒成本

你已經在這段婚姻中投入了太多，多年的青春，珍貴的信任，還有這個結合了你們二人血脈的孩子……當你回頭望去，看到的全是這個家庭里你滿滿的付出，你很難讓自己承認這一切也許并不值得。

放下這段關系對你來說不只是放棄那個男人，更代表著承認自己的失敗。

所以你寧愿繼續忍受這段婚姻，也不愿面對自我否定，繼續過這樣的日子是你的防御與逃避——只要你還留在這里，你的付出都不算完全白費。這份錯覺也能給予你少許安慰。

身份焦慮

有了孩子之后，母親和妻子的身份似乎成了你的核心標簽，承托并支撐著你的社會活動。一旦你選擇放手，你將不得不面臨重塑身份：單親媽媽，二婚市場里不受歡迎的人……這些身份的不確定性讓你本能地感到恐懼，因此你寧可守住眼前這段有名無實的婚姻，哪怕內部早已千瘡百孔。

哪怕你的老公什么都不能給你，這個妻子的身份也是一顆有毒的定心丸，即便眼前的生活令你絕望，至少你知道這個痛苦的自己是誰，而不必去面對一個新的身份。

權力關系

表面上來看，你在這段受損的關系中完全處于弱勢，但你通過保留受害者的身份，也悄然占據了一個被動但穩定的權力位置。

雖然男人早已出走，也無力為你提供經濟支持，但他依然是孩子的父親，也是你的丈夫，只要這段關系在形式上還存在，你就對這個男人擁有一點象征性的影響力：找他要要錢，他總是給一點；讓他管管孩子的事，推一下偶爾也動一下。

在混亂的局面中，這是你少數保有的權力感，也讓你能找回一點主動與優越，雖然你沒辦法讓老公回到你身邊，但你能控制自己在道德敘事中的角色——你總是那個被虧欠的女人，被欺負的原配。

一旦離婚，男人就能完全抽身而退，你也將失去最后的議價籌碼。

“你想徹底擺脫責任？我偏不放你走！”你隱隱這樣想著。

在這種權力控制中，你獲得的是微妙但真實的操縱快感：我雖然痛苦，但你也無法徹底自由。

當你看清了自己內心的需要，你就能明白自己為什么不愿意離開。

當然，剖析這些并不是想為你勸和或勸離，你不一定要馬上做出離或不離的決策，更重要是在心理上種下堅定的信念：我值得過得更好，而不只是忍耐過得下去的生活。

當你認清了這一點，哪怕暫時沒有行動，也已是覺醒的第一步。

你不需要等對方悔改、孩子長大，現在的你就值得擁有幸福的可能。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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