和回避型在一起，是一種讓人想發瘋的體驗。

你第一次對他心動，是因為聽到他訴說自己有多么孤單，像是在不經意袒露傷口與脆弱。

你被打動了，努力想要給他一份愛意。你想的是，在感情上他仿佛是個窮光蛋，得到了來自于你的愛一定會萬分欣喜，視你為唯一，無比珍視和你的關系吧。

奇怪的是，渴望愛情的明明是他，最終陷進去的卻成了你。

你花了很長時間安慰他，單方面努力想要建立良好的關系，可他一會兒感激你，一會兒又不承認你們之間的關系，讓你患得患失，不知道該怎么定義和他之間的感情。

你覺得兩人的相處模式明顯出了問題，想要和對方討論怎么解決，他卻拒絕溝通，還多次指責你在內耗他，用語言來攻擊威脅你。

怎么會有人這樣？明明你們倆一開始相處得很愉快，為什么他現在卻判若兩人，對你避之不及？

到底該怎么調節和回避型之間的關系，才能不這么痛苦？

也許問題不光出在對方的回避型依戀風格，你們關系的出發點一開始就有所偏移。

健康的親密關系不能建立在憐憫之上，當你內心被想要拯救、改變一個人的執念所填滿，你的付出就會變成對方無法承諾的負擔。

你們之間最根本的問題在于，你和他看待關系的視角是不同的。

你誤以為他要的只是親密。你看到男人偶爾的孤單，聽見他吐露自己的脆弱，于是你試圖靠近，以為只要自己給予他足夠的溫暖和理解，對方就會敞開心扉，回應你的心意。

你不自覺中把和他的關系視作一種“養成”，相信只要自己持續投入就一定能等來對方的回饋。在你心中，他是需要被愛的形象，于是你把他對你的回避也理解為“他還沒有學會怎么去愛你”，于是你壓抑下自己的委屈與疑問，努力扮演關系中成熟體貼的角色。

你以為你們之間的困難是因為他還沒有習慣從未有過的親密，只要你再等一下，他就會看見你，承認你的愛意。

可是，你等待的卻是回避型的若即若離，令你患得患失，不知道自己哪里做錯了。

你甚至開始懷疑，他是不是故意假裝看不到你的好意？可是你又不會傷害他，明明是在對他好啊，為什么他不能直接接受，坦率地回饋你的親密？

可是如果他能做到，他就不是回避型了。

不是回避型看不到你的示好，而是你們兩個人眼中的風景不同。

對你來說，親密關系就像一團篝火，只要靠近就能取暖；但在回避型眼里，親密關系是燒毀一切的火災，只要靠近自己就會被灼傷，他怎么能不逃呢？

對典型的回避型依戀風格而言，親密關系意味著風險、失控和暴露自我。

你看到他很孤單，這是事實；你感覺到他對你有所依賴，和你在一起挺開心，他的確從你身上得到了一些情緒慰藉……但這都不代表他就準備好現在與你建立真實穩定的情感鏈接。因為在回避型看來，有深度的親密關系意味著對自我的吞沒，意味著被你看透，被你介入他的內在，他的情緒會被你深深影響……這都是回避型所不能接受的。

回避型渴望親密，但更害怕親密。

很多回避型個體的依戀模式源于他們的早年經歷，童年時起他們便很少從身邊人那里獲得安全感和穩定的情感回應，于是他們便逐漸習得了不同尋常的對親密關系的認知：

靠近意味著受傷，表達真實想法意味著被嘲笑貶低，暴露內心等于讓他人來刺痛自身的脆弱之處。

他們很難像其他人那樣全身心投入愛情，也不會感覺找到另一半就是找到了溫暖的家。

所以對方誤讀你的好意，把你的關心理解為要求，把你的靠近看作干涉，把你的付出看作索取……在回避型的世界中，越是熱烈的愛越可能摧毀他們的外殼，越會讓他們豎起尖刺。

為了在關系中自保，他們發展出本能的防御模式：在渴望和退縮之間反復拉扯，用語焉不詳的定義去控制自己與他人的距離。一旦察覺情感邊界即將失守，他們就立刻筑起高墻，把他們想象中的危險都擋在外面。

他們想要的只是似是而非的親密，想維持一道既不和你疏遠，但也不被你真正觸及的邊界。

所以對方會做出在你眼中十分矛盾的舉動，一會接受你的親密，一會不承認和你的關系，其實這并非有意吊著你，而是回避型的防御在無意識發揮作用的結果。

只有你比他們陷得更深，他們才能讓自己保持主導地位，不用承擔關系里的風險；只有當你們的距離全在他們掌控之中，回避型才感到安全。

所以你和回避型之間的親密注定是脆弱的。

當你沒有觸發回避型的防御機制時，你們相處愉快，可一旦你想更進一步，比如你希望確認你們之間的關系，或討論如何好好相處，他們便會把這種溝通視為壓迫，因而進入更強烈的防御狀態，這種看似強勢的攻擊行為，其實恰恰暴露了他們內心的不安與恐懼。

他不是突然變臉，而是因為你的靠近讓回避型感到“我可能會在親密關系里受傷”，于是干脆先發制人把你推開，把你定義成關系里“制造問題”的人。

這并非由于你真的做錯了什么，只是在回避型看來，不掌控關系就等于把自己暴露在傷害之下，這是場你死我活的斗爭，所以他們必須先逼走你。

不是回避型故意要逼瘋你，只不過你遇到了沒有能力在親密關系里安頓自己的人。

陳曼心理 將在06月24日 12:00 直播 婚姻中犯錯的人，為何總回避溝通？

不過，你之所以在關系里越陷越深，恐怕罪魁禍首不只有回避型，也有你出于拯救欲而產生的執念。

當你一次次為關系讓步，做出改變時，你所期盼的早已不僅是對方的接納。你還期待自己成為對方世界里的唯一，成為那個把孤單者從寂寞里拯救出來的“小太陽”，期待你的收獲將證明這段關系值得。

但這種潛意識的想法恰恰意味著你已經不再是純粹在愛一個人，你企圖通過維系這段關系來滿足自己的價值感——看哪，我的善良和熱情足以拯救一個孤獨的靈魂！

你并不是非要這個人不可，你之所以陷進去，其實是因為無法接受你為這段關系所做的一切努力最終可能竹籃打水一場空。

你拼命留在讓自己身心俱疲的關系中，繼續投入，說服自己尋找關系可能變好的蛛絲馬跡，不是因為這個人真的有多吸引你，只是一旦你承認這段關系沒有未來，就必須承認自己過去的眼光的失敗。這對你來說，比失去這個結識沒多久的人更難以忍受。

所以回避型越是抗拒你的靠近，你越要用熱情淹沒對方，攻陷他的圍墻，回避型也就越害怕，越會在應激下對你進行攻擊。

你們之間就這樣陷入了無解的糾纏，不僅你被逼瘋，對方在這個過程里也不是快樂的。

愛的本質不是單方面的給予，而應當建立在雙方被彼此吸引，都向對方靠近的基礎上。

如果一方不斷試圖以做得更多來換取“他終于看見我，愛上我”的幻想，那這就不是愛，只是一場下注——你在賭自己的付出最后終究會換來更豐厚的回報，但你一定會輸，因為回避型本就不會冒著風險放上自己的籌碼。

現在你需要的是停下來，看清自己真正的痛苦來自于哪里。

很多人之所以無法抽離明顯失衡的親密關系，并不是因為他們真的離不開對方，而是他們在這段關系里建立了一種自我認同——用“我為這段關系付出了多少”來證明“我是一個值得被愛的人”。

于是，你越投入，越無法容忍對方的冷漠；越努力，越無法接受這段關系失敗的可能。

當然，這并不是說你不該愛，不該去主動靠近和表達，只是在沒有得到回應的時候仍然持續燃燒自己，幻想某個奇跡讓對方忽然理解你，對你回饋，不去看清對方在抗拒什么，這本身就是對自己的消耗。

學會停下來，才有機會真正走出去。

你需要看清自己為何一次又一次選擇這種角色，對他人的境遇產生責任感，甚至開始有“拯救”他的沖動，才能徹底從這種相處模式的循環中走出來。

這種吸引并非偶然，很可能來自于你早期的情感經驗。也許你曾在成長過程中有過“努力爭取才能獲得愛”的經歷，因此你對不主動靠近的人更為敏感，你下意識認為只要自己足夠體貼，就可以修復過往里曾被忽視的關系。

所以你在面對孤單的回避型時有近乎使命感的執著，想要用真心打破他的防備，用你的理解換取他的熱情。而當這份執念沒有被回應，就轉化成了更深的自我懷疑與否定。

真正的成長，從放棄無謂的執念開始。

你需要學會認識到：有些人此刻無法與你共建關系，無論你多努力也無法替他跨過他的恐懼。

你可以學會在不被回應時轉身，在被否認時停下，這不是冷漠，而是成熟。

成熟的愛是雙向的，是當你伸出手，對方愿意握住；如果他無法回應，那你要做的是把手收回來，抱住自己。

兩個人之間的連接不是靠片刻溫柔維系，而需要一貫的回應，與共同的意愿。

這次面對回避型的感情經歷不會只是受挫，你可以把它變成自我覺察的過程，明白親密關系不是靠努力去填滿另一個人的空缺。

你可以理解他的防御，體諒他的恐懼，但也必須忠于自己內心對回應的渴望。

放下對回避型的執念不是放棄愛，是你愿意將愛留給真正懂得回應你的人，也許是學會改變自己的他，也許是另一個有緣人。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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