在人與人的交往中，人往往會傾向于向他人展現出自己的優點，以此獲得他人的認可。但是，卻會極力地去隱藏自己的缺點。

甚至把自己偽裝成不同的角色，去扮演一種自己想象的生活，或擁有不同的人生體驗。

但是，通過“隱藏自己”換來的卻是永遠無法讓自己進入一段長久的親密關系。

因為，他愛的可能只是你努力扮演的那個沒有情緒的角色，而非真實的你。

你以為你偽裝的面具換來的是一段穩定的關系，但其實，這樣的偽裝換來的只是讓別人永遠無法靠近你的孤獨。

只有敢于讓他人看見真正的你，你才有可能真正地獲得愛。

美國社會心理學家約瑟夫·勒弗特和哈里·英厄姆提出過“約哈里窗戶”理論。

理論指出，每個人的內心都劃分為4個區域：

“開放區”代表自己和他人都了解；“盲目區”代表他人了解而自己未知；“隱秘區”代表自己知道而他人未知；“未知區”代表他人和自己都不了解。

心理學的研究也認為，高質量的人際關系在很大程度上取決于一個人向他人的自我展示程度。

適當地向他人展示出未曾了解的“隱秘區”，反而會意外地獲得他人的信任與青睞。

尤其是在深度關系中，敢于表達自己的情緒，敢于袒露自己的脆弱，甚至敢于承認自己的陰暗，才有可能讓自己進入真正的深度關系。

因為，這樣的情感連接，讓自己從一個“偽裝的角色”變回了“真實的自己”。

如果你想要獲得真正的愛，請先讓別人看見你是誰。

其實，很多人并不是不會表達情緒。

只是我們在童年時期真實地表達過自己，得到的卻是忽視、否定，甚至是指責。

小時候向大人表達過自己的需求，卻被人指責“過于嬌氣”；

好不容易培養了一個愛好，試圖從親近的人那里獲得認同，卻被人一口否定，認為這是“不務正業”；

在親密關系里出現了矛盾，試圖溝通，對方卻選擇忽視和逃避，甚至是貶低和否定。

此后，我們學會了要懂事，要隱忍，以此來維護體面及和諧的關系。也因為這樣，我們戴上了偽裝的面具，逐漸把那個最真實的自己藏進了內心的角落。

最終，我們成了他人口中“好相處”的人，卻離真實的那個自己越來越遠。

每當負面情緒爆棚的時候，自己開始選擇隱忍，不再向任何人表達情緒；

明明不開心，卻還要強顏歡笑地說：“我沒事”；

遇到別人提出的不合理的要求，很想拒絕，最后還是選擇了說：“好”。

自己明明渴望被人看見，被人理解，被人認同，卻依然會選擇“隱忍”、“偽裝”，甚至是“妥協”來維護人際關系。

我想說，別再試圖用“沒有安全感”或這樣那樣的理由去逃避一段關系。

一個人能獲得真正的愛，是因為他向對方展現出真實的自己，并被對方完整地看見。

如果自己一直隱藏自己的情緒、感受和需求，或是非常混亂的邊界感，那么自己失去的只是愛的可能性。

我想，人生中最大的遺憾大概就是“我明明知道你是愛我的，但是你卻從未看見真實且完整的我。”

因為當初那個真實的自己一直隱藏在內心深處，從未走出過黑暗的陰影，也從未向任何人展現出來。

然而，現在自己需要學會的一件事就是，在關系中勇敢地展現出真實的自己。

很多時候，向對方袒露自己的心聲，需要很大的勇氣。

當然，這是一個循序漸進的過程。

可以從很簡單的一句話開始，“我覺得你今天說的話忽視了我的感受，這讓我感到不舒服。”

這并不是脆弱，只是在坦誠地向對方表達出自己的感受。

這樣的表達，會讓彼此之間的情感連接變得更為真實，而不再是偽裝換來的穩定。

最終，你會發現，高質量的情感連接都是建立在彼此真實的基礎之上的。

所以，請相信，你自己值得被愛。

但前提是，請讓別人看見你是誰。

The end

我是懿非宇，一個歸隱田園的自由寫作者。北漂十年的文案策劃人。專注自我成長，陪你遇見更好的自己。