缺愛的人才會掏心掏肺，以此來換取對方的愛與信任；

匱乏的人才會舍棄自我，將自我意志與責任，都寄托在對方身上。

在親密關系中，你希望得到的愛，其實都藏在你的付出之中；

你愛別人，對待別人，為別人付出的方式，恰好也是你內心所希望得到的。

-01

你愛人的方式，是希望別人用同樣的方式來愛你

親密關系里有一個真相：

你如何對別人，其實潛意識也是希望對方這樣給你反饋的；

你為對方付出很多，也希望對方能這樣為你付出；

你提供情緒價值，也希望對方能看到你的脆弱；

你保持情緒穩定，保持耐心和善良，也希望對方能這樣待你。

我們進入任何一段關系，其實都是在對方身上，照見了自我。

比如說：

你從小到大生活的環境里，尤其在你14歲之前，最應該得到父母愛與陪伴的年齡，卻沒有得到；

你生活在父母爭吵，一地雞毛，家庭氛圍很糟糕的環境下。

這就導致了，你長大之后的狀態很謹慎，很小心，很回避；

你抗拒爭吵，抗拒沖突，聽到別人大聲說話你就不舒服，好像潛意識里有什么不好的東西被喚醒了。

在戀愛或婚姻中，你極力避免跟對方爭吵；

為了避免重復成長過程中的一些痛苦，所以你主動為伴侶提供穩定的情緒和耐心。

你這樣做，其實是希望伴侶用同樣的方式對待你。

關系里，一個人大量付出的背后，其實是“索取”；

你越匱乏什么，越缺少什么，反而就越會給對方提供什么；

你以為，只要自己付出越多，對方就會填補你的這種匱乏。

但真相是什么？

你付出很多的時候，對方往往沒那么在乎你，沒那么珍惜你。

舉個例子：

你每個月發了工資，不舍得吃，不舍得買衣服，省吃儉用也會給愛人買衣服，買喜歡的東西。

你內心的期待是什么？

你希望為愛人付出之后，愛人也能給你買衣服，給你買好吃的。

當愛人并沒有按照你的期待回應你，你就會失望，會痛苦，會發脾氣。

你發脾氣，愛人并不理解你為什么發脾氣，于是跟你對抗。

吵來吵去，你自己的問題，自己的課題還是沒有解決。

-02

當你優先滿足自我的需求，就不會期待從別處獲得

我經常跟大家聊“向內求”而不是“向外求”。

當你向內求，優先滿足自我需求，優先愛自己，察覺自己，梳理自己情緒的時候，你的注意力就回到了自己身上，這個時候外界的一切都無法影響到你。

而當你向外求，試圖讓對方滿足你，傾聽你，理解你的想法，看懂你的情緒，那么你必然會失望。

因為就算是你的父母，你的子女，你的愛人朋友，也沒辦法完全理解你，也讀不懂你需要什么。

你想吃，為什么不自己去買？

你也想穿好看的衣服，為什么不滿足自己？

不要做那些“自我感動”的事情，那樣雙方都不舒服。

能夠擁有舒適關系，能經營好感情的人，都具備哪種心態？

第一：你優先滿足自我，填補自己的匱乏，才能以更好的狀態和別人相處。

你不缺少，你不匱乏，你自己完全可以滿足自己。

那么別人為你付出或不為你付出，都不會影響你的初心。

得到了別人的饋贈，對你而言是錦上添花；

得不到別人的饋贈，沒關系，你能自給自足。

第二：你付出的，要是你心甘情愿的。

出于愛，出于責任，出于某種目的，無論你是什么想法為對方付出，都是你的課題。

付出多少，在你自己能承受的范圍內，你就不會失望。

不去期待對方給你多少反饋，你就不會失望。

如果你手里只有50，卻為對方付出100，這就是不合理的，不理性的。

能夠被愛的人，從來都先完成了“自愛”的課題；

能建立有效親密關系的人，從來都能填補自我的匱乏與缺失。

任何時候，你都不要陷入自我營造的苦大情深覺得，不要陷入“自我感動式”付出的困境中。

你想要什么，就自己去擁有什么；

而不是說，你想要什么不先滿足自己，反而去為對方付出，希望對方能用同樣的方式反饋你。

這叫自找苦吃，沒苦硬吃。

明明直線走，只要走100米就到了；你非要拐幾個彎，走了幾千米才到。

你說累不累？

話題：

你具備“愛自己”的能力嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。