樓下張大媽跟我閑聊，提起自己的兒媳，可謂是一肚子的委屈。

她說，自從小兩口結婚后，她就把兒媳小玲當“親閨女”一樣對待。

尤其是懷孕生娃后，她拋下老家的老伴，趕到城里來伺候。

每天變著花樣做飯、幫忙帶孩子，甚至主動拿出積蓄讓兒子、兒媳還房貸。

在老人家看來，人心都是肉長的，只要自己真心對待，對方自然也能將心比心。

可直到一件事情的發生，卻如當頭棒喝，讓張大媽慢慢清醒了過來。

有段時間，張大媽因為勞累血壓升高，每天暈暈乎乎，好幾次都差點站不穩。

于是，她就跟兒子兒媳商量，準備住一段時間醫院，調理修養一下。

誰成想，話剛出口，站在一旁的兒媳下意識的脫口說道：“我們倆現在工作正忙呢，你怎么能去住院呢”？

這話一出，如冰冷之水，給張大媽澆了個透心涼。

也就是在那一刻，讓張大媽明白，自己攤上這么個兒媳，無論做的有多好，也換不來對方的感恩與溫暖。

其實，生活中這樣的例子，并不少見。

有些婆婆掏心掏肺的對兒媳好，卻始終難以換回真心，甚至還會遭到對方的不滿與怨懟。

尤其是有以下3種特征的兒媳，更是如此，付出越多，越有可能竹籃打水一場空。

01.習慣性挑剔，永遠看不到婆婆的付出

心理學上有個概念，叫作“負面偏好”。

說的是人往往更容易記住不好的事情，而忽略好的部分。

而那些習慣性挑剔的兒媳，更是如此。

她們通常對婆婆的付出習以為常，甚至覺得理所當然。

一旦婆婆稍有疏忽，便立刻放大不滿，甚至通過“道德綁架”的方式，讓老人乖乖就范。

比如，婆婆每天做飯、打掃衛生，兒媳不會感恩。

但如若飯菜咸了一些，就可能故意指責和為難。

這種心態的背后，往往是缺乏“感恩意識”的折射，甚至說帶有隱形的“敵對心理”。

就比如這類兒媳認為，婆婆做的一切都是為了她兒子、孫子，而非真心對自己好。

一旦被這種“陰謀論”籠罩，心態也就會扭曲，繼而表達和行為，也會在“自我惡性催眠”下，展現出挑剔、不滿、吐槽等情緒。

所以，若是遇上這類兒媳，千萬別想著用真心“捂熱”對方。

而是要減少過度付出，讓兒媳意識到家庭責任是相互的，避免單方面犧牲變成“天經地義”。

02.把婆婆當“外人”，心理界限過強

老話講：過猶不及。

現在年輕人都推崇與老人之間，要有一定的界限感。

按理來說，這樣做無可厚非。

但如果心理界限過強，反而會弄巧成拙，遭受反噬。

就比如有些兒媳在婚姻中，始終把婆婆視為“丈夫的媽媽”，而非自己的家人。

她們會刻意保持距離，拒絕情感交流，甚至反感婆婆的正常關心。

從心理學角度來看，這是“心理防御機制”在起作用。

因為怕被干涉，所以先豎起高墻。

可問題是，一旦心理上率先構建了排斥和抵抗的防線，那么就很容易把自己困在逼仄的小巷里，看不到愛與溫暖。

就比如，有的婆婆想幫忙帶孩子，兒媳卻下意識的抗拒，覺得老人帶娃不科學。

再比如，老人關心一下夫妻的生活日常，兒媳會覺得對方管得太寬。

這種疏離感，會讓婆婆的每一次善意都被誤解為“越界”，最終導致關系惡化。

所以說，有一定的邊界感，是好事。

可如若兒媳像個刺猬一樣，只要婆婆一靠近，立刻劍拔弩張，那么很容易扎傷彼此，得不償失。

03.自私、自我，只考慮自己的利益

有一種兒媳，在婚姻中，永遠把自己的需求放在第一位。

比如，要求婆婆出錢出力，但不愿承擔贍養責任。

比如，娘家的事情具有優先權，婆家的事能推則推，敷衍了事。

再比如，夫妻吵架，永遠怪罪婆婆“挑撥離間”、沒起到好作用。

而這種心態，往往源于“過度自我中心”。

這類兒媳，大多出生于優渥的家庭環境，她們從小嬌生慣養，被寵成了小公主。

以至于她們很難換位思考，和別人深度共情，更不會體諒婆婆的難處。

就像剛剛說的張大媽的兒媳，哪怕婆婆真心對待、推心置腹，她也會以自己的利益為先，毫不考慮對方的感受。

像這類兒媳，他們是很難具有感恩意識的。

一般來說，她們只會計算“我能得到什么”，而不是說“我能回報什么”。

若是遇到了，千萬別無底線的付出，因為你越是付出，對方越是理直氣壯的索取，壓榨完你所有的剩余價值。

其實，婆媳關系，從來都不是單方面付出，就能維系的好的。

如果說兒媳具備上面這些特征，那么婆婆做再多，也很容易被辜負。

而健康的婆媳關系，永遠建立在彼此尊重、互相理解的基礎上。

除此之外，保持適當的距離，明確各自的角色，才能讓家庭更加和諧。

最后也想問問大家，你覺得婆婆該把兒媳當“親閨女”，兒媳該把婆婆當“親媽”嗎？