網上有一段視頻，拍的是在民政局門口。

只見畫面上的那個辦事窗口，人山人海，成雙成對的男女排起了長隊，有穿羽絨服的，戴鴨舌帽的，各種各樣的人。

有網友評論說：“今天是什么好日子嗎？怎么都在領證結婚啊？”

沒想到發視頻的用戶說：“你看清楚墻上的字，離婚窗口，這里都是來離婚的。”

是的，鬧了一場烏龍。

年輕人不結婚、不生孩子的深層原因是什么？

但這其實不新鮮了，近幾年，離婚人數一路飆升，根據民政部的數據；

2024年全國辦理離婚登記的有262.1萬對，而結婚登記人數，只有有610.6萬對，是20年來的最低值。

當你問起離婚的理由時，可以說是五花八門，夫妻有一方失業、出軌、或者是感情不合、婆媳不睦等等；

當你問起不結婚的理由時，理由也多，什么房價、彩禮、生活壓力等等。

但有個扎心的真相，很多人不愿意承認：年輕人不結婚，根本原因其實是因為父母。

你以為你在選擇對象，其實你是在滿足父母的條件清單。

曾有個熱帖，一個女生發自己的相親經歷，她說，男生各方面都不錯，彼此也挺聊得來，可一說到男方是獨生子，她媽臉色就變了。

媽媽理由很簡單：“獨生子以后要養老公婆，太吃虧。”不是女兒覺得不行，是媽媽覺得不行。

女孩說了句很有代表性的話：“我以為是我在談戀愛，后來發現，談的是我媽。”

這不是個例。豆瓣上有個小組叫“父母皆禍害”，組里每天都有人分享：“我媽覺得他個子矮，配不上我。”

“我爸說他爸沒文化，將來家教不好。”

甚至還有“你嫁遠了，以后逢年過節誰陪我們吃飯？”

聽著好像很合理，但背后其實是，婚姻不再是兩個人的事，而是兩個家庭在對賭。

父母干預如何毀掉婚姻自主權？

心理學里有個詞叫“情感界限模糊”：

指的是原生家庭和個人之間，沒有明確的分離感，父母的情緒、決定、價值觀，深深地干涉孩子的人生決策。

說白了，你本來是想談個戀愛結個婚，結果變成你爸媽在線操盤。

結婚前要談房談車，談戶口談工資，還要算清楚彩禮能返多少、家電誰出，裝修風格聽誰的。一切都變成可量化、可談判的條件。

父母也有很硬氣的理由，他們把子女的婚姻看成人生KPI，他們經常說的一句話就是“我們在完成任務”，反正也不知道父母在完成誰給的任務。

所以，當你學歷高、長得好、工作穩定，那就該和一個配得上的結婚。你年紀到了，再挑就是挑剩下的。

甚至有父母直說：“你覺得不合適不要緊，合適的是條件。” 他們還說：“我們是過來人，懂得比你多。”

但問題是，他們懂得，是上個時代的經驗。

而我們活在一個全新的婚姻邏輯里，現在的人越來越清楚一個事實：婚姻不能解決孤獨，只會制造更大的孤獨。

你見過最孤獨的婚姻是什么樣的？

有網友說：“每天都在同一屋檐下，但沒有一句話能說到一起。飯是冷的，人是更冷的。”

也有一個詞叫“干婚”，就是婚姻干巴巴的，沒有愛，這個從現在的年輕人稱謂就能看到；

他們不稱呼對方為老公/老婆、愛人、親愛的這樣的詞匯了，大部分人管自己的另一半叫做“室友”、“搭子”。

為什么變成了這樣？

你不難發現，那些父母催婚最猛的家庭，恰恰父母自己婚姻并不幸福，常年吵架，彼此指責，但仍然覺得婚姻是必須的。

這就像什么？一個在沙漠里走了幾十年沒找到水的人，告訴你，“前面有綠洲，你快去”。但你低頭看地圖，那是一個廢棄的采石場。

年輕人不愿意重復上一代的錯誤，他們想清楚了：

老一輩那個年代沒有導航定位，走到哪兒算哪兒，可現在這個年代導航多發達，能實時查看路況，還是3D的。

所以前面是一條死路，為什么還要走呢？

比起走錯路搭錯車，年輕人選擇不如晚點發車，甚至不發車。

很多人以為，不結婚是年輕人不負責任。但他們沒看到的是，年輕人比誰都更清楚結婚的風險，更怕把婚姻當兒戲。

從這個角度來說，社會進步了，年輕人不愿意把脫離婚姻本質的東西假裝當成是婚姻。

他們渴望真實的婚姻，永遠在探求真實的婚姻，這個社會會變好的，不好只是暫時性的。

所以，未來會不會有更多人結婚？也許會的，但前提是——他們是為愛結婚，不是為交差。