在坊間，有句話叫做“兒大不由娘”，意思就是孩子長大之后，就不再順從媽媽了，不再受媽媽管教了，甚至與媽媽之間的情感也開始淡薄了。

很多人認為，這是孩子長大之后獨立性變強導致的，但實際上還有一個重要的原因，那就是“失望性隔離”。

那么，什么是“失望性隔離”呢？

在心理學中“失望性隔離”是一種心理防御機制。就是媽媽和孩子共同生活的時間里，讓孩子感受到了太多的失望情緒、負面感情體驗，孩子和媽媽在一起無法體會到母子之間的溫馨、快樂和幸福，頻頻地受到情感方面的傷害，從而激起的一種自我保護機制。

比如媽媽下班回家的時候，給孩子帶了自以為孩子喜歡吃的面包，而孩子看到之后表示自己并不喜歡吃面包。

結果，第二天媽媽下班的時候又給孩子帶了另一個口味的面包，孩子，再次告訴媽媽，自己是不喜歡吃面包，而不是什么口味。

而過了幾年之后，媽媽又給孩子買了面包……在這樣的情況下，孩子就會感到自己被忽視，從而出現失望，產生極大的負面情感體驗，從而影響到母子關系。

又比如，孩子在做某件事的時候，出現了一些小瑕疵，媽媽就說孩子“這么大了連這個都做不好”。

孩子在做事的時候，不知道怎么做，媽媽就說孩子“你真笨”……孩子從媽媽這里，得到的總是負面的評價，就會讓孩子感覺自己什么都做不好，產生極大的自卑感和挫敗感。

為了確保自己的精神世界不會崩潰，孩子就可能會逐漸地淡化和媽媽的關系，避免受到來自媽媽更多的負面評價。

還比如，孩子與別人發生了爭執，自己受到了誤會，但是媽媽來了之后，并沒有為孩子“撐腰”，而是不分青紅皂白地訓斥孩子，對孩子的解釋置若罔聞等等。

媽媽總喜歡在別人面前充當“老好人”，讓孩子感覺到媽媽根本不支持自己做任何事，甚至不愛自己。

所以，如果你的孩子對你產生了“失望性隔離”，那大幾率長大之后很難繼續和你“親”了。

不過，也有很多孩子，長大之后仍舊和媽媽很親。

事實證明，長大后仍舊“跟媽親”的孩子，多是因為媽媽做對了以下3點

第一點：對孩子給予應有的尊重

心理學教授勞倫斯?科恩在《游戲力》中提到：“當孩子感覺被尊重時，他們會更愿意敞開心扉，與父母建立深度的情感聯結。”

這種尊重，本質上是將孩子視為獨立的個體，而非父母的附屬品。

而想要保持自己與孩子之間的感情深度，就需要給予孩子應有的尊重，這個尊重是多方面的，比如孩子的習慣、興趣、言行、隱私等多方面的。

簡單地說，就是你把孩子“當回事兒”，孩子就會對你產生更加深厚的感情，因為孩子能夠感受到你“在乎”他。

所以，那些給予孩子應有尊重的寶媽，才會和孩子一直關系很親，不易因為孩子長大而變得關系淡薄。

第二點：對孩子保持足夠的寬容

哈佛大學教育研究院的跟蹤調查顯示，經常遭受斥責的孩子，在遇到困難時更容易產生逃避心理，其抗挫能力明顯低于在鼓勵中成長的孩子。

而那些在寬容氛圍中長大的孩子，不僅親子關系更加融洽，更能在遇到問題時主動尋求幫助，積極解決問題。

孩子在成長的過程中，做錯事、不會做事，都是很正常的情況，孩子的成長就是從錯到對，從不會到會。

所以，我們需要懂得對孩子寬容一些，在面對孩子的錯誤時，應給予引導與安慰，讓孩子吸取教訓、積累經驗，從而獲得成長，而不是去指責孩子。

這樣做，會讓孩子感覺到更多來自媽媽的安全感、親切感、幸福感，因為媽媽是自己遇到挫折時的“靠山”，是自己成長背后堅實的后盾。

如果孩子一犯錯，媽媽就批評、斥責的話，那么孩子不僅感受到的都是負面情緒，造成親子關系淡化，并且也很難得到有效地成長。

因為媽媽并沒有給予孩子正確的引導和示范，孩子仍舊不知道怎么做是對的。

第三點：給予孩子必要的支持

研究表明，獲得家長積極支持的孩子，自我效能感和創造力表現比缺乏支持的孩子高出 42%，這種支持為孩子的成長奠定了堅實的基礎。

孩子在很多時候，都需要來自媽媽的支持，比如孩子擁有某個興趣，那么媽媽就需要給孩子一定的支持。

就像孩子喜歡繪畫，那么媽媽就給孩子準備畫筆、顏料、畫紙等，并且給孩子報了繪畫班，讓孩子能夠充分地施展和提升自己的興趣。

比如孩子在外面被誤會，與他人發生爭執受委屈了，媽媽要做的并不是去當和事佬，也不是強迫孩子向別人道歉，而是給孩子“撐場子”，問清事情的原委，解除其中的誤會。

英國兒童心理學會的調查表明，當孩子感受到父母的支持時，他們處理矛盾的能力會顯著提升，心理抗壓能力也會增強。

如果是他人的不對，媽媽就要力挺孩子，維護孩子的權益。如果是孩子的不對，媽媽也要向孩子講清其中的道理，引導孩子在主觀上認識到錯誤。

這樣做，會讓孩子感受到動力，感受到一種積極的環境，孩子不僅會得到更高效的成長，還會深化孩子和媽媽之間的情感關系，就算是長大了，也仍舊會和媽媽很親。

結語

總體來看，那些能夠讓孩子長大后依然和自己保持親密關系的媽媽，是對孩子付出了更多、更細致、更用心地愛。

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