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有的婚能離，有的離不了了

文/晏凌羊

01

網友私信：

羊，最近我也在準備起訴離婚，想聽聽你的意見。

準前夫是媽寶男，情緒不穩定。我們結婚八年，但在一起生活的時間很短，最近有三年是長期分居的狀態。慢慢的，連微信聯系都很少了。八年期間，我一直和婆婆居住，他則一直掌握經濟大權，也很少付生活費，基本上只負責孩子的教育和學費，生活上從不管孩子。

離婚誘因是他爸膽囊炎，而他在外地。我管他要錢，想著給他爸看病，可要了四次，他才給了3000。我感覺這人極其不靠譜。平常他就不聯系我，我給他爸治病他都不給錢，我擔心以后更沒有保障，就想著離婚。

我們育有一子，今年八歲。現在如果分割財產的話.......他長期去外地，工資多少我也不清楚，最后告訴我現在有12萬；我們婚后買的房因為還款人是他、我只負責部分首付，他也不承認是夫妻共同財產；孩子他說他想要，但是他之前就從不管孩子，他們一家子對孩子沒耐心，而孩子想跟著我。

如果我離婚，我的工資每個月才3500，也沒有其他經濟來源；男方9000左右；我爸媽也不支持我要孩子撫養權。但是他們一家子情緒不穩......大姑姐長期出軌，還想控制所有家庭，我們很大程度也是她攪和散的，所以，孩子我不想給他家撫養。但是我自己工資不高，我媽身體也不是很舒服，我怕孩子在他家受委屈、抑郁。

這么多年，我一直沒和他家玩心眼。我們婚后買房，他找他姐借了15萬，我爸給了我們5萬，我們自己有11萬，這才湊齊了首付，用貸款買了新房。后面緊接著，我們把婚房賣了80萬，當時說一部分還他姐15萬、還有商業貸款，后面他存定期了，現在我不敢確定他有沒還錢，因為都是他在說，也是他姐出主意讓存定期，這筆錢一直由他拿在手里，這筆債務后來我也沒關注。

現在我們結婚快10年，我基本上除了上班就是照顧家里，孩子基本也都是我自己帶；前三年我自己在家帶，后面孩子上學了，我就出去上班。平常孩子也是我帶，我婆婆偶爾搭把手。我的工資真的全搭家里了，現在鬧崩，他居然說只給我6萬，他去外地三年就存了12萬。他完全不認可我的付出。

孩子撫養權，我現在沒能力要；我一個月工資才三千，還有個弟弟，我媽身體也不是很好，我爸還要上班，我們老家、我單位都不在當地，就算我不把戶口遷走，我租房自己帶孩子也不現實，而且男方很有可能離婚后不給撫養費。我和他結婚這么久，對他爸媽這么好，他不光不給我花錢，甚至連他媽過生日，我和他一起買禮物，只要一遇到要付錢的情況他就躲，給孩子看牙也是......只要遇到這種場合，他就躲一邊去。去年一年給我1.5萬元，有一部分還是給孩子上補習班的。我這種情況，適合爭取撫養費嗎？

胖羊回復：

看你拉拉雜雜講這些，講得也不是很清楚，我只感受到一種無力感。

如果你確定要離婚，且房子確實是你們婚后買的，那你是可以主張分割的，這由不得他是否承認房子算不算夫妻共同財產.....

但如果房子已經賣了，且錢都在他手里，他想要轉移甚至把自己搞成負債狀態也很容易。

你們倆最大的問題是經濟問題......在這段婚姻里，雖然你收入低，但基本上是一個血包角色。

家務和育兒勞動主要是你做，你的收入全部搭進家里，他則得以把自己的積蓄積攢起來，甚至連自己親爹的治病錢都想等你來掏，連給他媽買個禮物的錢都想等著你掏。

你如果繼續在這段婚姻里熬下去。遲早油盡燈枯。

所以，我建議你離婚，并且不要再猶豫。房子、存款該怎么分就怎么分，別聽他瞎嗶嗶。

如果他不同意或者不同意財產一人一半，你可以去法院起訴離婚，申請凍結他的賬號（做訴前保全）。

法院應該會給你一個相對公平公正的結果。至于要不要請律師，看你的經濟實力。不請律師也可以打官司，多花點時間研究下流程即可，不會太復雜。

至于孩子的撫養權.....我理解你想對孩子負責的心理，但是，你的現實條件不允許你爭取撫養權——一來，你獨立帶著孩子，可能會讓你的生活陷入無法回旋的困境；二來，他有極大概率不支付撫養費，而我國法律對不支付孩子撫養費的渣爹約束力太弱，你恐怕沒有那么多時間和精力跟他在這個問題上掰扯。

所以，我建議你，放棄孩子的撫養權，先讓自己“立”起來。孩子給了他，孩子可能同時能擁有爸爸和媽媽；孩子跟了你，或許孩子就只有媽媽了。這是孩子需要背負的命運，你先把自己的內疚和自責收起來，并把這種心理轉化為奮斗的動力。

如此做選擇，你才有從這個爛泥潭里爬出來的可能，否則你可能會越陷越深。所以，我希望你說的離婚，并不只是“說說而已”。為避免自己被吃抹干凈，請你勇敢跨出這一步。聽勸。

02

網友投稿（略長）：

親愛的羊，你好。

我今年37歲，他38歲，20歲跟他認識，同居幾年后，25歲領了結婚證。我們不是一個地方的，跨省了，我算是遠嫁。在外打工時，我們是一個廠的，然后就認識了。是他先追的我，我談不上有多喜歡他，只是覺得他對我還挺好的。當時和他領證的內心真實想法是：我已經跟他同居過了，還會有人要我嗎？在同居2年且沒避孕的情況下都沒有懷孕，我是不是有生育障礙呀？以后可能再也找不到對我這么好的人了。于是，就這樣結婚了。扯結婚證時，我們的感情其實已經很淡了。

我27歲生的老大。生老大后，他媽來看孩子，看了兩個月，被我氣跑了。天地良心，我真不是那種會辱罵公婆、沒良心的潑婦。只是剛開始跟婆婆相處，沒有經驗。所有婆婆做的不符合我要求的事，我都跟他說，他每次都說：“你有什么要求，直接跟我媽說”。于是，我真的把所有看不慣的事都明確地跟他媽提出來了，他媽當時沒出聲，但也不會照我說的去做，我以為是她忘記了。

直到兩個月后的某一天，因為一件小事，我再次跟他媽說時，他媽爆發了，用家鄉話大聲吼。我只記得他媽說了句“我才是孫子，你是爺”，然后拿上背包就要回老家。然后他媽就回老家了，換成他爸來幫看孩子。和他爸處久了，也是有矛盾，甚至幾個星期不和他爸說話都有。我和他爸媽出現矛盾時，他從來不在中間調解，頂多在我面前說“他們就是這種人，你嫌他們做得不好，你就自己做”。

日子也就這樣過去了，當時也沒覺得有多過不下去，又意外懷了老二，我就在32歲那年生下了老二。生了老二，我既要照顧老二，又還有個4歲多的老大要管，他爸媽來幫看孩子。我對他爸媽的怨言更是大了。我向他抱怨他爸媽時，他要么沉默，要么說“你嫌他們帶不好，叫你媽來帶呀”。我說“如果這個孩子跟我姓，我就讓我媽來帶”，他照樣沉默。

對，我是嫌他不掙錢。錢錢不給我用一分（最近幾年沒給我買過一件衣服，反而是我看他沒穿的，主動給他買過），愛愛不給我一丁點兒。所以，我也經常對他沒好臉色，實在是對他笑不出來。每次我和他有矛盾，發生了口角，一定是我先主動找他說話。如果我不主動找他說話，他可以一個月都不來主動找我說話，更不要說來先哄我——他從來沒這樣過。剛談戀愛時鬧矛盾，他會主動求和，不然我也不會覺得他對我好了。

在35歲那年，我又意外懷孕了，當時我真是恨極了他（沒有全程戴套），是心里恨，嘴巴上也沒有對他說太多的狠話。當然，臉上也不可能對他有好臉色。

我沒打算要生老三的，但我還是開玩笑問他“要生嗎，這個孩子”，他說，“你想生就生”。我問，那生下來要花錢呀，誰養？他說，你養。我又問：那誰帶？他說：叫你媽來帶。沒錯，他叫我生、叫我賺錢養、叫我媽來帶。

后面我還是把老三流產了。我自己一個人去做各種檢查，做藥流，他仍然一句關心都沒有。后面藥流不干凈，我又住院清宮。住院期間他照顧了我一下。我當天上午出院，下午就去上班了。做了這次的流產手術后，他沒有給我煲一碗湯，也沒有買過補品給我，更沒有一句關心，還是我最好的朋友寄了兩罐蛋白粉給我。

平時錢上面，我們各用各的。他跑業務，掙錢也不多，他有時甚至要信用卡套現來還房貸。

我的錢，用于家庭買日用品、老大幼兒園時的學費、老大小學時的托管費、老大課外班，還有兩個小孩從小到大的奶粉、尿布、衣服、玩具等、我自己的商業保險、老二的商業保險都是我在承擔。

他的錢，租房時付房租，供房后還房貸、老二幼兒園費用、水電氣，偶爾買菜。

我的工資比較穩定，每個月穩定幾千塊，平時買菜、買水果及花在小孩上面后，剩得不多，但會有一點剩，所以在他缺錢時，經常找我要。我給過幾次，但給他后我又非常不爽，一鬧矛盾就板著臉，找他還錢。近幾年他大概合計拿走我3萬塊是有的。所以我現在也是存款不到一萬塊。好不容易存點錢，又給小孩報課程，或者交商業保險，這些都是支出大頭，又沒剩的了。

最氣人的事，有好幾次，我們一起去超市買菜，可能他覺得我有存款不拿出來給他還房貸，所以，我們去超市花了兩三百塊錢，他都不肯結賬，要我結賬。有一次我不肯結賬，他甚至說出“那就不買了”這種話，我說“不買就不買”。

生活中的種種，讓我覺得：這個男人，他給了我什么呢？錢，沒有；愛，更沒有；連最基本的一句軟話都沒有。

自從流產后，我就子宮粘連了，每次的月經尾都會有四五天，伴有咖啡色的東西時不時的流出來。

我們之間也沒有第三者，但就是在生活的壓力下，隔閡越來越大，互相嫌棄。嫌棄一個人，眼神是可以看出來的。

我覺得我做得不算差了。我自己也上進，全身心撲在家庭上。但做不到主動去巴結討好他和他爸媽。很多時候都是我在主動找他說話，但他永遠都是眼睛都不抬一下，眼睛盯著他的手機，隔幾十秒之后再回幾個字或者直接不理睬；在微信上發信息給他，他永遠都是回得很晚或者忽視，又或者回幾個字。

我也當面跟他說過：“你的話就像皇帝說的話一樣，非常值錢，一般都不能從你嘴里輕易吐幾個字出來。”

最近我爸生病住院，他沒有一個電話，也沒有拿一分錢出來。當然了，平時他給他家人打電話時，我也不會主動去叫人。我問他，我爸住院你都不打個電話呀，他說“你不是打了嗎，你打了就是我打了”，我就不再自討沒趣了。如果我再說“拿點營養費給他嘛”，他肯定會說“你沒拿嗎，你拿了就是我拿了嘛”。

總之，生活中各種各樣的事情積攢，讓我對他的恨意、厭煩，越來越濃。我想，他對我更是如此。平時我們幾乎不溝通。白天我找他說話，他不搭理；晚上是他有求于我時，我也懶得說幾句話，所以，我們可以說是零交流。

他那方面的需求挺旺盛的，以前他還會厚臉皮找我過夫妻生活，我也盡量滿足他，有時就算滿足他了，嘴上也會說：我最煩我睡著了，你又把我弄醒。

尤其是流產后好長一段時間，我都一百萬個不愿意跟他做這事。因為我恨呀，我已經為流產付出了這么大的代價，而他呢，他不僅沒有付出任何代價，甚至因為流產對我最基本的人文關懷都沒有。

我要求他去結扎，我說“你結扎了，我才愿意跟你過性生活”。后來他告訴我說他去掛號了，醫生說結扎后那里會脹，會痛。如果總是痛，他還怎么生活呀。后來他還是沒結扎，最后還是我妥協；他有需求時，繼續性生活。

最近兩個月，他也不找我過夫妻生活了，就算晚上看我沒睡著，也不像以前那樣厚著臉皮來找我了，我也不去主動提。我巴不得沒有；連白天都不說話的人，晚上直接褲子一脫，那玩意兒往里面一塞，全程一句話都沒有，我憑什么要給他發泄？連感情都沒有就這么硬塞，我是妓女嗎？

我有時就勸自己，就當他死了，總好過一個他真的死了呀。畢竟如果要我又還房貸，又養兩個孩子，我經濟上承擔不起。但雖然心里覺得他是死人，但又覺得不甘心.....憑什么，我這樣一個勤快的人，一心為家庭為孩子著想的人，為什么他和他的父母不珍惜？為什么他們只記住了我的嘴巴嘮叨。

要是他有錢就給我錢也就算了，他屁錢沒有（他的工資條會由他同事在微信上發給他，我可以通過看他手機上的記錄看到他的收入）還對我這樣，他哪來的底氣呀！嚴格來說，他不是壞人，不抽煙、不喝酒、不賭、不嫖，對小孩也上心，周末會給小孩煮他們愛吃的菜，也會帶他們出去玩——畢竟孩子也是他的，干嘛要對孩子不好呢。他只是對我不好，不關心我而已。

為了省錢，我家廁所漏水，他都自己修并且還修好了。但他非常摳門，幾乎不在外面給孩子買吃的，更不要說在外面吃正餐了。而我的兩個孩子，每次見到外面的吃的，都像沒見過一樣。我就偶爾花個幾十塊錢，滿足孩子們的口欲。

比起那些又要掙錢又要養孩子、老公還是混吃等死這種，我又不是最不幸的；比起老公又疼她又給她錢花的，那我又是不幸的。我就是一個被生活壓力壓迫、沒有人支持、沒有人關心又視孩子如命的一個婦女。

我也知道，婚姻中的問題，肯定不是一個人的問題。我經常掛著個臉，現在說他爸媽哪里做得不好也說得非常少了。

離婚，離不起；湊合過，又覺得憋屈。時不時地覺得自己委屈，怎么攤上這樣的人？越是這樣想，越是想擺臉色。

看了你做近視手術的文章，好幾次提到，你做選擇，費用不是考慮的因素。我都在想，還是我自己能力的問題。如果我掙錢能力再強一些，或者我再專注一點，想盡一切辦法去搞錢搞事業，或許就根本沒空去想他為什么對我不好、為什么不理我。可我能力確實有限，只能掙到一份死薪水，沒掙大錢的本事。

在這婚姻生活中，我上班，養孩子，照顧孩子，干家務，沒有被理解，除了自己媽媽外沒人心疼；我的男人靠不住，也不給我靠。我覺得我真是心理蠻強大的。如果心理不強大的，恐怕早就抑郁了。

羊，我該怎么辦？我該調整心態，繼續當他是個死人？還是先改變自己，不要在內心瞧不起他？我先關心他，先不計回報地對他好，然后，再奢望感化他？還是好好提升自己的工作能力，把工作干好一點，提高自己的專業能力，想辦法多掙錢？

胖羊回復：

我覺得哪條路你都行不通，對你來說挑戰都有點大，都是得不償失。就這么過下去，或許已經是你的最優選。

一個人的生活境況，有時候真是由環境、能力、認知等等決定的。你的問題，在我看來無解。即使有解，你也沒能力去執行。

你的情況跟第一個讀者還不一樣。

所以，很遺憾，我覺得你可能只能就這么過下去了。

但請注意：一定要記得避孕！不要再懷孕！

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全文完

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