來源：黎兜兜

來源 | 小北

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“你為何不能站在我的角度理解我？”

這是親密關系產生沖突時常聽到的話，并且大概率會迎來對方相同的質問，“那你站在我的角度理解我了嗎？”這樣的對話一旦出現，溝通往往會變成指責。

再相愛的兩人，彼此都是獨立的個體，生活在一起必然會遭遇差異性難題。一味追求一致，而非達成共識，往往會扼殺掉一段親密關系。

還記得《三十而已》的鐘曉芹和陳嶼嗎？

鐘曉芹像小女生一樣，期待生活有更多浪漫。偏偏陳嶼是理性的悶葫蘆，面對曉芹的撒嬌，總是不解風情地拒絕了。按鐘曉芹的話來講，兩個人各自玩都挺有勁的，但湊一塊卻連一個小時都消磨不了。

生活方式和態度存在的明顯差異，導致他們在婚后生活中矛盾重重。

無數次爭吵，在“互不理解”的指責聲中傷害對方。曉芹在經歷了失去孩子和三十歲生日被忽視后，終是徹底爆發，和陳嶼離了婚。

也許就像維特根斯坦所言，“語言的邊界即世界的邊界”。人與人之間理解的深度，往往受制于表達與溝通的局限。

親密關系中的兩人一旦陷入追求一致性的較量，就會忽略了理解的重要性，總想爭論誰對誰錯，希望做出改變的是對方。表面看是兩人在爭對錯，本質上是無法接納彼此的差異。

本就在不同環境成長的兩人，經歷和認知必然存在差異，甚至可以說，是那些差異讓彼此在最初互相吸引。

但當關系親近起來時，差異卻被視作威脅。

如何處置彼此的差異，關系到一段感情能否和諧發展。

《客體關系理論》里就曾指出，過度追求一致會導致"假性親密"：

伴侶為維持表面和諧，不斷切割真實自我，最終演變成虛假的互動。當一方持續要求對方改變，關系天平會傾斜，違背平等原則更容易積壓出怨恨。

若是過度追求一致，無法構建共識，情感很容易消耗一空。

因此要建構共識——“雖然我們處理問題方式不同，但都重視關系的真誠成長"，這樣才能讓親密關系和諧發展下去。

就拿身邊的一個例子來說，女生是很隨性的人，看到一片很有秋天感覺的草地會順勢躺下；出去旅行看到美麗風景會和路人干杯；看電影被情節感動會兀自流淚……起初她男友會覺得難為情，甚至想裝作不認識她。

可是就算起初不理解，她的男友從來沒有要求過她，不許在公共場合做這些“莫名其妙”的事，而是尊重她的感受，幫她記錄日常，甚至在后來理解了女生的有趣，陪著她一起做奇怪又可愛的事。

所以說，追求一致和建立共識是有差別的。

追求一致是“你必須與我步調一致，和我有一樣的想法、做一樣的事”，而建立共識是“你可以和我不一樣，我們尊重彼此差異，接納這些不同帶來的碰撞。”前者是強行重合的兩個圓，后者是兩個圓保持相交但各有空間。

如何健康處理雙方差異問題？教大家三個小竅門：

首先，認同差異的存在不會破壞關系。心理學家約翰戈特曼認為，維持激情需要30%的共同點+70%的差異性體驗。

其次，溝通時注意表達方式。遇分歧時可以這樣說，“我們對這件事感受不同，這很正常，你可以說說你的視角嗎？”，將“你怎么和我想的不一樣”轉化為“你的不同視角補充了我的盲區”。

最后，設置差異緩沖地帶。根據情況劃定“自主決策區”，有些不影響感情的事，允許對方獨立決定。有時陷入僵持狀態，可以先各自冷靜，約定48小時后再討論。

適當創建“差異展示空間”，比如一周一次的夜談會，允許對方暢所欲言，讓彼此的心走得更近。

總之，關系的本質不是消除差異，而是通過差異照見更完整的自己。正如家庭治療大師薩提亞所言：

“我們因相同而聯結，因相異而成長。”真正的親密，是在共識的土壤上，讓差異綻放出意想不到的生命力。保持“和而不同”的智慧，才能讓關系在動態平衡中持續進化。

* 來源：小北，（kuwoxiaobei)一路向北文化傳媒有限公司創始人，知名情感主播。暢銷書作家，著有《這善變的世界難得有你》《遇見每一個有故事的你》，有個每晚九點零九分陪你說晚安的公眾號。想用聲音和文字治愈每一個孤獨患者。你來了，真好。微信公眾號：小北（kuwoxiaobei）小紅書@小北愛吃肉。