一個江蘇女孩說父母成年后變得好陌生，像是被奪舍的怪物，以前風趣幽默的老爸、善解人意的老媽，怎么隨著時間推移就變樣了呢？

父母形象的轉變，就是被生活折騰的，人到中年，生存焦慮都來了。

年輕的時候能陪孩子玩，那是因為房貸壓力沒那么大，職場競爭也沒那么激烈。

等孩子成年了，父母差不多到了上有老下有小的階段，體力不如從前，職場競爭力下降，還得為養老醫療存錢，以前的幽默風趣都被生活的壓力擠沒了，滿腦子都是對未來的擔憂。

重復的生活最磨人。工作重復，社交圈子也固定了，父母就想通過孩子的婚戀、生育給生活找點變化。

催婚催生說白了，就是想反抗這種一成不變的生活，跟中年男人買跑車、大媽跳廣場舞一樣，都是想給自己找點生活的意義。

孩子小的時候，父母是保護者，孩子是被保護者，等孩子成年了，這種關系就慢慢變了。父母還沒適應從決策者變成提建議的人，可孩子已經想自己掌控生活了。這種轉變沒有個過渡，溝通的時候就容易出問題，父母關心得過頭，孩子又抗拒被管。

現在孩子在數字化社會里如魚得水，父母卻因為知識更新慢，顯得有點落后。孩子用短視頻、網購很熟練，覺得父母的經驗還不如網上的攻略有用，三年一個代溝，父母覺得找個穩定的伴侶、工作生活就有保障了，可年輕人也有他們的難處，雙方都從自己的角度看對方，互相不理解，這也許就是時代變化太快，兩代人在不同環境下的生活狀態吧。

孩子覺得父母怪，父母也覺得孩子的一些生活方式很奇怪。孩子養貓不結婚、給虛擬偶像花錢、用網絡梗交流，在父母眼里可能就是離經叛道。

換個角度看，父母他們的變化，其實是被迫和以前的角色告別。孩子小的時候，父母在孩子眼里是無所不能的超人，什么問題都能解決。

等孩子長大了，父母發現自己不再是孩子世界的中心了，在很多方面還得聽孩子的，那種“全能”的形象崩塌了，心里就會有空落落的感覺，像催婚、管孩子生活這些行為，就是想證明自己還是很重要的。

而且父母學著把權力交出去對他們來說并不容易。父母開始給孩子介紹對象，是因為他們意識到自己老了，累了，想依靠孩子了。得從決策者變成旁觀者，在不被孩子那么需要的日子里，重新找到自己生活的價值。

小時候依賴父母很正常，但長大了還總想著讓父母無條件付出，那就是沒長大的表現。當孩子抱怨父母變怪的時候，也該想想，是不是把獨立理解成拒絕一切干涉了，卻忘了父母也需要我們的關心。

你以為父母心里就不矛盾嗎？既盼著孩子長大，又不想孩子太快離開自己。他們害怕孩子長大獨立后，自己就變得沒用了。

不要去爭誰對誰錯，學會看見彼此，互相讓步。

允許父母做真實的自己吧，他們可能不是記憶中完美的父母，但依然是愛我們的普通人。就像父親在沙發上打游戲，可能是懷念小時候的時光；母親執著于給孩子安排相親，是怕孩子以后孤單。

父母表達愛的方式可能很笨拙，也許把“多穿點”說成“別凍死” ，把“想你”說成“缺人陪我散步” 。這些嘮叨背后藏著他們沒說出口的話，可能是對變老的害怕，對和我們相處時光的珍惜。

從父母陪我們長大，到我們陪父母變老，沒有人生下來就知道怎么做父母，也沒有孩子天生就懂得怎么愛父母。

在身份的轉變里，我們終究會懂得，愛不是完美的遇見，而是兩個不完美的人，愿意為了彼此慢慢靠近的勇氣 。