#當男人背叛婚姻了,離還是不離?#

婚姻中出現背叛已經是令人極度痛苦的事情，但更讓人感到無望的還是對方在背叛后毫無悔過之心，一次又一次的背叛婚姻，傷害伴侶，面對這樣多次出軌的人，身處其中的被背叛者往往是迷茫且無助的，這樣的婚姻還有繼續堅守的必要嗎？當一個人遭遇伴侶的頻繁出軌，她到底該怎樣去應對呢？

重要的從來不是離開與否的單一選擇，而是你有沒有看清屢次背叛背后的深層邏輯，當你無法捋清傷害發生的核心鏈條，就一定還會以同樣的姿態繼續卷入下去。

當我們談到頻繁背叛的婚姻時，很多人總是會習慣性的把焦點聚集在背叛者的人品上，認為只有一個毫無同理心、道德敗壞的人才會屢次背叛，因此解決這個問題的核心就在于對方有沒有悔過之心，能不能徹底改變他的行為。

但假若我們一直按照這種邏輯思考，你就會發現自己完全淪為了背叛事件中的客體，在等待一場無法由自己決定的命運，背叛是男人選擇的、屢次背叛也是他自己決定的，而你作為受害者，如果想要和對方繼續這段關系，就只能雙手合十，期待對方能夠在某一刻突然認識到自己的錯誤，然后浪子回頭、洗心革面，懷著懺悔的心態灰溜溜的回到家庭補償你。

但很明顯現實并不會照著這種理想劇本發展，否則你也不會跑過來問我這個問題，在背叛事件上，大家很容易陷入受害者身份無法自拔，因為這個身份最貼合自己的內在情緒，也最方便自己釋放委屈，但你必須明白一點，執著于當受害者并不會讓你獲得任何成長，執著于當受害者也不會讓你擁有對人生的掌控權，不當受害者并不意味著我們要否定對方給我們造成的傷害，而是從自怨自艾、坐等命運之神降臨的被動處境中逃脫出來，正視發生在自己身上的這些事情，看清這背后的整個邏輯線條，尋找自己可以主動改變和決定的東西。

在頻繁背叛的個案中，出軌者固然可憎，但這中間更容易被忽略的其實是被背叛一方的容忍心理，雖然你無法決定對方對你的傷害，但是你可以選擇自己要不要承接這種傷害，對方可以一次傷害你，但不能次次傷害你，如果你發現同樣的事情在你身上屢次發生時，你就應該警覺到自己是不是在應對這類問題上陷入了某種誤區，進而使得對方可以肆無忌憚的傷害你而不用付出任何代價，這往往才是化解這一問題的核心所在。

說到底，頻繁背叛的背后其實是你和背叛方的共謀，只不過在日常生活中，我們更容易把背叛者當作主體，而忽視了你自己在其中起到的重要作用。

站在背叛者的視角上，在什么樣的關系里他才會屢次背叛呢？有兩個要素是顯而易見的：一個是他不喜歡；一個是他可以。

所謂不喜歡就是這段關系不能讓他感到滿足和活力，他的需求沒有辦法憑借婚姻這種模式得到補足，他整個人在某些層面是匱乏的、虛弱的，以至于他總是冒出借由第三者來代償自己需求的欲望，當這種欲望出現得足夠頻繁，程度又足夠強烈時，它就會在某一天徹底突破邊界和底線，繼而成為現實。

陳曼心理

將在05月20日 12:00 直播

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遭遇婚姻危機，夫妻回避溝通專場

頻繁背叛的核心還是背叛本身，我們都相信，如果一個人在一段關系里的體驗足夠好、內心需求能夠被及時充分的滿足，那么他是很難產生破壞關系、尋求新的替代品的欲望的，當需求不存在時，背叛自然就不會發生。

所以當我們在看待頻繁背叛這件事時，你要能清晰的識別出彼此關系出現了矛盾這一信號，搞清楚對方頻繁背叛的原因究竟是什么。

當然，并不是所有的背叛都一定和夫妻關系相關，比如有的人是自己的個人議題沒有處理好，喜歡在多段關系中徘徊來確立起自我認同感和價值感，或者道德感偏低、不愿意被單一關系束縛等等，這種基于個人議題處理不當引發的背叛相對來說比較好識別，它會體現在一個人為人處世的方方面面，構成了一個人最基礎的價值觀。

然而在婚姻關系里，更為常見且容易被忽視的其實是由關系矛盾引發的背叛問題，也就是說，背叛者在以往的關系里所展現出來的并不是那么十惡不赦的形象，你們之間也曾有過很多美好的回憶，這會讓你一時之間無法接受對方的背叛現實，也無法徹底對他喪失希望，你總覺得對方是有什么難言之隱，總是期待于他會改變，因此無法徹底的、決絕的放手離開。

在這種狀態下，學會看見并接受現實對你來說是更重要的事情，你要能透過背叛看見你們這段關系存在的問題，也就是哪些方面讓對方產生了匱乏感，這可能來自于你們漸行漸遠的成長路線，可能來自于你們越來越少的溝通和交流，也可能來自于雙方長期不平等的權力位置……雖然背叛看似是一方對另一方的主動傷害，但這其中往往也包含著他對當下處境的掙脫和不滿，如果這種內在缺失沒有被看見和改善，那么短暫的回歸也只是為這種匱乏提供了生長的土地，然后再次推舉他到新一輪的對欲望的追逐里。

從這個角度上來說，頻繁背叛其實是你們關系里的深層問題從未被真正看見和解決的結果，正因為不能徹底清除產生背叛需求的心理機制，所以背叛者才會一次又一次的陷入同樣的行為模式里。

除了對關系本身的不喜歡，背叛者頻繁出軌的另一個重要前提就是他可以。

并不是所有產生過背叛念頭的人都會選擇出軌，出軌一次被發現后屢教不改的也只是一部分人，是什么使得一個人屢次做出背叛決定呢？除了這段關系真的無法滿足他的深層需求之外，還有一個不可忽略的原因就是這段關系本身可以允許他這樣的行為持續存在。

我知道說到允許肯定會有很多人來反駁我，沒錯，幾乎沒有人愿意看到自己的伴侶一次又一次的背叛家庭，沒有人會在心理上真正的允許這件事情，我說的這個允許當然不是說你真的不在意，或者對伴侶的背叛行為完全抱著理解的態度，對于大部分人來說，這種允許更多的表現為糾纏和依戀，退到底來說就是離不開。

很多人在發現伴侶背叛后并不會像自己預期的那樣果斷決絕，畢竟做出徹底的情感割離是非常痛苦且困難的事情，即便伴侶做出了傷害自己的事情，但為了孩子、為了婚姻的完整性、為了讓自己遠離孤身一人、無法獲得支持的恐懼，很多人在面對背叛時表現出來的不是一種對自我底線的堅決維護，而是對另一方行為和感受的不斷遷就，比如時刻把注意力放在判斷和爭奪男人的愛之上，不斷壓抑自己的感受去討好對方，在沒有劃定清晰邊界的情況下就盲目原諒對方，不論對方表現如何都不肯放手等等。

這些行為最終其實都在向男人提供一個信號，那就是：無論如何我都無法離開你，你在我這里具備唯一性和不可替代性。你的種種求和行為相當于是在不斷讓渡底線，降低自身價值，那么男人在識別出這種信號后自然就會變得更加肆無忌憚，既然他的背叛完全不需要付出任何成本和代價，既然不論他做什么，你都會留在他身邊，那么他當然可以完全不在意你的感受，肆意踐踏你的尊嚴。

正是你和背叛者的這種對于婚姻關系完全相反的需求感會促使對方一次又一次的傷害你，一個人只有真正意識到自己的行為會產生怎樣的后果和代價，才會在做這件事的時候產生抉擇和猶豫，而你此刻的留戀和不舍相當于是直接把對方背叛的阻礙給清零了，當他完全不用思考你的行為和反應時，背叛對他來說就成為了一件毫無成本的事情，因為他知道即便再痛苦難受，你依舊會待在原地等他回來。

所以對于一個想從這種困境中走出來的人來說，真正重要的永遠是識別出背叛者頻繁出軌背后的這兩種底層心理邏輯，唯有如此，你才能徹底的從受害者的視角中脫離出來，用一種主動的姿態去看待這個問題，那么你進可以去看見對方在關系里的深層匱乏心理，和對方一起去修復婚姻問題，退也可以明確設立自身底線，不讓傷害持續在你身上發生，用一個更堅固的自我去保護自己，這才是背叛這一課真正能讓你獲得成長的東西。

最終你會發現，比起選擇哪條路，更重要的永遠是你能夠具備看清問題的能力，擁有自我保護的決心。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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