作者：每天一本好書籍

前段時間，凌晨一點多了，閨蜜的消息在好女人攻守聯盟一群里炸開了——

那個閨蜜只發了四個字“他出軌了。”

這短短四個字，把群里原本昏昏欲睡各位吵醒了。

那個閨蜜的老公，原本是群里討論公認的“二十四孝好男人”。

他每個月基本工資全交，家務也全包，連那個閨蜜她生理期喝的水，他都要先試溫度。

記得有一次，各位閨蜜聚會時，她隨口提一句“想吃城東那家蛋糕”，他都能開車來回一個小時去買。

當初所有人都說：“哎呀你命真好，嫁了個絕世好男人。”

可就在半個月前，她在他的手機里，發現了他和女同事的聊天記錄。

里面內容是，露骨、直白、和不堪入目。

她把截圖發到群里，最后還補上了一句：“最惡心的是，他給那女的訂的酒店，是我們結婚紀念日那家。”

群里沉默了很久，終于有人問：“他為什么啊？明明對你那么好……”

是啊，為什么？

記得張愛玲曾說：“人生是一襲華美的袍，爬滿了虱子。”

其實婚姻也一樣。

那些表面光鮮的“寵妻狂魔”，或許內在早已潰爛成泥。

你以為的完美寵溺，可能藏著連他自己都未察覺的毀滅欲。

01

“寵妻”背后的心理陷阱

記得曾有個男性讀者他在后臺留言，他說：“我拼命對她好，是因為我根本不愛她。”

那位讀書者，他是和妻子是相親平臺認識的，他說談不上是多喜歡，只是“適合結婚”而已。

后來結婚后，他自覺虧欠，于是加倍“付出”——他記住了所有的紀念日、他承包了所有家務、工資也上交……可好景不長，他發現自己越來越厭惡回家。

他說“我對她越好，越覺得惡心自己。”

其實這種就是“補償型的付出”，而在本質上就是一種自我欺騙罷了。

就像《小王子》一書里，那個用玫瑰的刺證明存在感的懦弱國王——他拼命去表演深情，其實只是為了掩蓋內心的空洞。

有人說過：“一個人過度付出的本質，其實就是情感勒索的變體。”

而他以為自己在愛，其實只是在贖罪罷了。

02

就像我那位閨蜜的老公，他雖然記得她們彼此的每一個紀念日，但是卻在閨蜜工作完時，從不問她：“今天工作累不累？”

他雖然承包了所有家務，卻在閨蜜她說想創業時說道：“其實女人就該相夫教子。”

所以要明白一個道理，“寵”和“愛”是根本就是兩回事。

寵只是單方面的自我滿足，而愛是雙向的情感流動。

有些男人，他們習慣把婚姻活成了一場“自我感動式”的表演——

他給你買包，不是因為你喜歡，而是為了發朋友圈：“看，我多疼老婆。”

他做飯洗碗，不是體諒你辛苦，而是為了日后吵架時可以甩出一句：“你看我為你做了這么多！”

“而在這一種，舔狗式婚姻里面，愛其實就是枷鎖，寵其實就是牢籠。”

我曾經在網上看到，在心理學上有一個概念，叫做“死本能”——意思就是說，當一個人長期處在壓抑自己的真實需求時，他們終會以破壞性的方式而去爆發出來。

而那些“寵妻狂魔”，他們往往在婚姻里扮演著“完美丈夫”的角色。

他們不敢發脾氣，不敢說“不”，甚至不敢承認自己累了。

但是等到了某天，他們遇到一個“需要”他們的女人時他們會——“她不會做飯，我得教她。”

“她總是哭，我得哄她。”

而在這種關系里，他們終于找到了“被需要”的感覺。

于是，出軌就成了某種報復性的自我證明——

“你看，我不是只會伺候人的保姆。”

03

為什么“好男人”更易翻車？

各位有沒有發現，在這個時代里面，對“好男人”的定義，實在是畸形得可笑。

往往“寵妻人設”成了一些男人的遮羞布——

對外，他們帶給別人的印象是深情款款的模范丈夫；

對內，或許他們連和自己的老婆好好說句話的耐心都沒有。

其實這就是“表演型人格”而這一種婚姻模式，無論早或者晚遲早都會穿幫的。

更可怕的是，“他們過度的寵愛”成了女性的慢性毒藥。

波伏娃曾說過一句話：“女人不是天生的，而是被塑造的。”

而當一個女人她們被捧成“公主”，她就會慢慢失去獨立生存的能力。

而男人呢？

他們最終也會厭倦這種“單向喂養”的關系。

送給你們一句話：“沒有人會永遠真正喜歡一個巨嬰，哪怕這個巨嬰是自己親手養大的。”

04

那么如何讓愛情跳出“寵溺死循環”？

1. “愛是吸引，不是扶貧”

我曾經認識一對夫妻，她們結婚十年了，她們從“他做飯我刷碗”的這一種模式，后來變成了“她們一起會去旅游，去釣魚，一起去學潛水，看海底星空”的戰友模式。

而往往在“婚姻最怕的，不是吵架，而是無聊。”

如果你把自己活成傭人，就別怪他去找女神了。

2. “七分愛對方，三分養自己”

亦舒說過：“做人最要緊是姿態好看。”

我們每周可以留一天“自私日”——我們可以去逛街、去讀書、去約閨蜜一起玩鬧；

還有我們一定要，投資自己，讓他危機感上頭。

畢竟“在彼此愛情里面不是跪著去仰望星空，而是并肩一起去追逐星辰。”

3. “婚姻需要‘壞’一點的愛”

羅蘭曾說：“婚姻就是完整人生的精髓。”

而在真實的婚姻里面，就應該有爭吵、有妥協、有彼此折磨卻又舍不得放手的糾纏。

往往“永遠順從的婚姻，比出軌要死得更快。”

真正的寵愛，是彼此成就的江湖

或者在我們十年后的某個早晨——

他不再記得試水溫，但你們會笑著爭論誰去送孩子上學；

他不再包攬所有家務，但你們會一起吐槽老板，再偷偷點個宵夜。

往往“褪去寵溺糖衣的婚姻，才能嚼得出來幸福的回甘。”

而最好的愛情，從來就不是誰寵誰，而是——

“你能做我的軟肋，我更愿當你身上的鎧甲。”