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女明星“窒息式”的母女關系:為什么養出懂事的女兒是一種悲哀?

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很久沒有看到如此窒息的親子關系了。

前不久,綜藝《是媽媽是女兒》第二季開播。

節目的初衷,是邀請4對母女共同出游,來探索兩代女性的情感關系。

想到了會有矛盾,但沒想到第一集就讓人窒息到看不下去。

其中,爭議最大的,是明星李嘉格和她的母親。

很多人對李嘉格的印象,可能更多的來源于她的丈夫車澈,多個爆款綜藝的制作人,前愛奇藝副總裁。

但她自己是個非常優秀的女歌手,也上過《中國好聲音》,只是后面為了兼顧家庭,半隱半退。

而在這個綜藝節目里面,在李嘉格身上,我們看到了典型的東亞女性被“懂事”規訓的一生。

李嘉格和母親的關系,可以說是相愛相殺。

年幼時,她和母親的關系非常親近。

她媽媽也說,李嘉格小時候非常懂事。

從小就會體諒媽媽的辛苦,從不要媽媽抱,很多事情都是想著替媽媽去扛。

母親對此很高興,她對女兒的“順從”贊賞不已。

一個很典型的例子是,李嘉格5歲的時候,就知道自己拖行李箱。

媽媽對女兒的懂事引以為傲,她不知道的卻是,李嘉格一直在壓抑自我。

她解釋說:對此我是有記憶的,我不讓我媽抱的真實原因不是因為懂事,而是因為我怕我媽媽會累,怕我媽媽太辛苦。

她從小就會犧牲自己的感受,去討得母親的歡心。

但當她逐漸長大,事業有成,結婚生子,生活重心發生巨大變化之后,媽媽卻覺得自己的天塌了。

用李嘉格自己的話來說,就是媽媽覺得女婿搶走了自己的女兒。

那個聽話懂事的女兒,那個凡事都替自己著想的女兒,再也不受自己控制了。

節目錄了21天,當童年的那些傷痛撕開,李嘉格幾乎每天都在哭。



首先,李嘉格覺得媽媽沒有邊界感。



哪怕她結婚之后,每次回家媽媽都要求她和自己一個被窩睡覺。

李嘉格結婚的前五年,她從來沒有和老公一起回家過年。

因為她只要不回家,母親就會大倒苦水,說自己傷心透了。

為了平衡好兩邊的關系,李嘉格有一年和丈夫嘗試把公婆和媽媽都接到了三亞過年。

兩家人住在兩個不同的小鎮,她和丈夫每天開車一個小時往返,照顧雙方的老人。

來回奔波,實在太累。

很多時候,她不得不拋下自己的女兒和丈夫,去滿足媽媽的需求。

即便如此,媽媽還是不滿意,她覺得女兒和婆家更近,而和自己卻隔了一層肚皮。



其次,李嘉格媽媽對她有著超強的控制欲。

只要李嘉格沒有及時回信息,她就要催,哪怕她知道女兒是在忙工作。

節目里發生了這樣一件事:

媽媽想要包餃子,而李嘉格因為工作出去了。

媽媽就開始奪命連環call,不厭其煩地問李嘉格什么時候能回來。

哪怕李嘉格耐心地回答了還要40分鐘,讓他們先包餃子后,媽媽還是極為不滿。

因為她覺得女兒電話回得太慢了。



最后,直到9點李嘉格回家,餃子還沒有包。

媽媽美其名曰,這是家庭活動,李嘉格必須參加,但卻讓李嘉格覺得無比窒息。

她在外面工作了一天,到深夜才回家,本就疲憊不堪,回來卻還要接受母親的埋怨和不滿。

這樣的事還有很多,媽媽希望能夠無時不刻知道女兒的消息,一旦無法滿足,她就會把怒氣全部表現在臉上。

女兒稍微表達不滿,她就覺得是女兒不心疼自己。

一來二去,李嘉格只能把情緒壓到心里,不斷忍受。

而最讓李嘉格無法忍受的,是母親特別習慣給自己傳達負能量。

總是說這個不好,那個不好。



李嘉格只要表現出一點不愿意聽她倒苦水,她就生氣。

表現出一點違逆,她就哭。

媽媽過于情緒化的時候,還無法溝通,只會一味地指責女兒不懂自己。

久而久之,李嘉格只能心甘情愿地做母親的情感垃圾桶,負責承接她所有的負面情緒。

她苦笑著說,有時候她覺得自己是在給媽媽當老公。



對于這些矛盾,她也不是沒有嘗試和媽媽溝通過。

比如節目里有一個環節是母女給彼此寫信。

李嘉格寫得非常動情,她說理解媽媽,只是一個害怕被女兒拋棄的小女孩而已,但希望媽媽能夠擁有自己的人生。



在場的其他母親都動情流淚,而她的母親卻不屑地說:她這是在貶低我。

在后面采訪的時候,她媽媽甚至傷心地表示:以前她很懂事的,什么都聽我的,現在女兒變了。



看到這里,我不由得泛起陣陣寒意。

有一句話說得很好:很多關系會產生矛盾,是因為一直犧牲的一方不愿意再繼續犧牲了。

如此評價李嘉格和母親,恰如其分。

比起女兒,李嘉格更像是媽媽的角色。

無論媽媽提什么要求,她都盡全力去滿足。

她被母親規訓得懂事、完美,時時都要先照顧媽媽的感受,聽媽媽的話。

于是,她習慣了隱藏自己,習慣了容忍和退讓。

結婚前為媽媽想,結婚后為老公想,生娃了為女兒想,卻唯獨沒有為自己想過。

有的時候,父母都教育孩子要懂事。

但懂事背后,其實是要求孩子自我犧牲,犧牲自己的感受去成全大人的感受,一生都活在潮濕里面。

可悲的是,還有很多女性,都像李嘉格一樣被困在了懂事的枷鎖中。



《圓桌派》有一期,蔣方舟曾經說過,從小被教育懂事對自己的影響。

她7歲會寫作,9歲就出書,18歲就上了清華,是典型的”別人家的孩子”。

但是她依舊會為了滿足父母的期待而克制自己。

比如為了讓大人開心,她每年過年都會表演節目。

哪怕她知道自己是不情愿的,但還是會逼著自己“不掃興”,甚至表演到春晚結束。



她用“諂媚”這個詞來形容自己性格中的這一面,這對她后來的人生影響巨大。

比如做什么事情前,都會考慮別人的反應,考慮自己的行為是否符合別人的期待。

有時候,她覺得自己在和別人的交往中是個非常沒有底線和原則的人。

面對質疑她不會辯駁,戀愛時非常害怕沖突,即使自己不愉快也不會表現出來,讓她一度陷入痛苦之中。

其實,太過懂事的孩子,都是很可憐的。

在心理學上,有個詞叫“孤兒意向”。

指的是孩子十歲以前,會本能地去依賴父母。

如果這個時候,父母比較強勢,孩子就會本能地覺得自己有錯。

他們會害怕父母不喜歡自己而變得過分懂事,過分討好,自己給自己加強意向,變得很乖。

李玫瑾說過一句話:中國孩子最怕的不是打罵,而是父母失望的眼神。

很多所謂的懂事,與其說是一種優良的品德,不如說是一種道德綁架。

過多地教育女孩要懂事,只會把她們引向兩個極端。

第一是非常害怕和別人親密,暴露自己的真實感受;

第二是極端地去迎合別人,忽視自己的內心感受。

長大之后,心理就很容易出問題。

其實我們仔細想想,對女孩來說什么叫做“懂事”呢?

懂事意味著自我壓縮,把自己的需求藏進不麻煩別人的殼里,連崩潰都要挑場合;

意味著情感閹割,習慣了用我沒事來粉飾一切,其實內心已經無數次粉碎。

很多家庭對女孩的懂事式教育,本質上就是在讓女孩閹割自己的需求,不斷把孩子規訓成去為父母承擔責任的人。

她們從小就被教育要忽視自己的想法,討好別人的感受。

小時候討好父母,大了討好老公。

其實,所謂的懂事,就是對女孩的捧殺。

讓她們心甘情愿地犧牲自己,一旦她們發現了不對,想要掙脫這個牢籠,就會引來“你變了”的指責。

悲哀的是,她們一生都在學著怎么討好別人,卻唯獨不會討好自己。



懂事,是貫穿了很多女孩一生的課題:

5歲,被要求不能哭,要文靜,否則沒人喜歡;

10歲,說女孩子不要太要強,太叛逆,一個女孩子怎么能這么不聽話?

17歲,說已經是大姑娘了,不能再和父母對著來;

20歲,放棄自己喜歡的專業,為了有一份體面的工作把自己嫁出去,早日讓父母完成任務……

她們從小被教育要低調,要聽話,會被貼上很多標簽。

但偏偏這些褒義詞的標簽,不會讓她們現有的問題得到解決,反而讓人生走更多的彎路。

有個心理專家曾說過:每一個小時候特別懂事的女孩,在強制壓抑自我之后,大概率會在后面人生某個點去叛逆,而這往往都是很可怕的。

一直懂事的她們,忽然之間變得非常叛逆。

因為她們覺得自己從來沒有做過主,所以哪怕明知這件事是錯的,也要不撞南墻不回頭。

比如,進入一段所有人都不看好的婚姻。

比如,選擇一份父母強烈反對的工作。

這種幾乎“自毀”式的反叛,會被她們視作是不迎合別人期待的開始,都是為了要找到那個自我的本體。

可人生不是每個選擇都有回頭路,有時候一步走錯了,都要承擔難以承受的代價。

我們很多父母,始終教育孩子要懂事,但卻忘了,這樣養出來的孩子,往往是不幸福的。

所有懂事的背后,其實都是妥協。

所以,在孩子還那么小的時候,寧愿她適當任性一點,也不要逼迫她們太懂事。

一個女孩最悲哀的就是,父母沒有給她歲月靜好的底氣,還磨滅了她敢于做自己的勇氣。

不要把孩子當做自己的所有物,而是要把她們當作一個獨立的個體,去尊重,去感受,去真正地愛。

我的女兒,比起懂事、完美,我更希望你能夠成為你自己。

(作者:桌子先生)

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