本文作者 | 晚睡

講述：

（本投稿來自真實讀者，歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com）

晚睡姐姐您好，關注您時間不算長，但是看您那篇“來咨詢還不說實話，我真是服了”被您的睿智所折服，從來信者的行文里，竟然能看出這么多隱情，太懂人性了。我近期正好遭遇人生前所未有的重大打擊，整個人都稀巴爛，希望能聽聽你的批評建議和想法。

我今年31歲，女，農村，家中老大，還有一妹一弟，父母都是農民，普通大學本科爛文科專業畢業，找了一份普通工作，月薪4200，社保按最低的繳納，家庭無任何助力，甚至需要我反哺。

我先生35歲（還沒離婚，分居中），縣城工人家庭出生，有一姐，父母年輕時較窮，退休后都有退休金，生活變好。我先生985本碩理科生，研究院工作，月薪大概2萬多，社保按最高繳納，靠自己在本地買房買車。

我倆來自一個省，在工作地因相親認識，戀愛同居幾年后結婚，結婚后，因我工作地較遠，他公司包一日三餐，再加上工作比較忙，沒有公婆參與，我兩活得都比較“仙界”，日常也不做飯，我有囤積癥，他是精簡主義，但因為有愛還過得下去。

事情的轉折點是我兩年半前失業，因為備孕和領著失業保險金，再加上已婚未育不好找工作，疊加疫情，我打算先生孩子再找工作，結果備孕8個月才懷上，在這個過程中，我為了生這個孩子先后拒絕了兩份好不容易找到的普通工作。失業備孕懷孕都呆在家里，而先生工作雖然忙卻有成效，我倆差距逐漸拉大，溝通也變少。

月子做完后公婆遠離家鄉在小區另租房子來幫忙帶孩子，公婆年紀快70，勤快愛干凈，體面含蓄，對我有意見不會跟我說。那時我沒找工作，我負責帶晚上和下午，先生會分擔晚上，公婆負責上午和做飯，傍晚也會帶一會，我剖腹產混合喂養，根本睡不好，產后肥胖，整個人陷入抑郁和執念，先生希望我多帶孩子減輕他爸媽的負擔，我想要先生的體諒關心和愛護，公婆希望我每天拖地做飯，保持家里整潔衛生，不要睡懶覺，陷入惡性循環，我感覺自己孤立無援。

我與先生隔閡更加嚴重，我厭棄我自己，也害怕他的冷漠，自己尋找縫紉的愛好，也是為了說服自己其實沒有那么爛吧，囤積布料，做衣服，在他們看來更是不帶孩子和弄亂家里，是有福不會享。

產后5個月我找到了一份工作，然后去上班，工作＋育兒＋傷心，在孩子睡著后，跟先生無話可說的我就會做做衣服刷手機，整個家庭關系變得更差，先生甚至曾經扔過我的縫紉機，提離婚，被公婆勸阻后，他認為跟我三觀不合，生活習慣也不合，遲早會離婚。他在網上找了女大包養，我很快發現，因為我時刻在意他的情緒，被發現后他說早就受夠了我，其實我也受不了我自己，我也很討厭失業甚至產后的我，肥胖抑郁痛苦，工作工作不行，育兒育兒不行，干什么都不行。

我本來是打算離婚的，但是我又很愛他，我對他的愛里崇拜居多，我覺得他就是“如果當年選擇對了”的我，是，別看我現在這樣，我高考成績非常不錯，當年如果能填好志愿，廈大天大吉大這些都是可以的，可是我當年什么都不懂，人生最大的彩票丟了，我畏縮很多年，越活越得過且過。

平心而論，我能留在現在的城市里也是因為跟他結婚，再加上我們有一個孩子，我不愿離開我的孩子，他又是我的初戀，所以我又去找他求復合，可是他不愿意，因為我搬離家后，他父母跟他住一塊，他終于體會到家里干凈整潔物品少，事事順心，我公婆是任勞任怨型，每天打掃家里做飯帶孩子，對我有意見，對自己兒子是百般寬容。

在我明確表示不愿意離婚后，先生拒絕為期一年的重新嘗試，我倆最后達成分居協議，我附近租房，不查對方手機，兩人有身體接觸，每月共同帶孩子出門玩等，維持表面婚姻到孩子3歲，如果我改正再加上孩子，他愿意和我復合，但是這兩年不要管他，他還是要找別人，我同意了。

可是在我們協議才簽了3天后，我好奇查他手機發現，他已經找到了第二位，他跟女大斷了，但是第二個出軌對象，頗為一般，他還花錢買性服務，給我的感覺就是這也太迅速了。

我傷心也開始在約會軟件上找，找到的幾個男人大部分都是婚內出軌的男人，才聊了三位，我竟不覺得我先生爛得有多么出類拔萃，以及女生戀愛腦真是該天打雷劈，有這時間干啥不好。

現在的我搬出來了，再次向我先生提了離婚，我先生同意了，他現在只想要快樂，還是沒有任何想挽回的想法，而我看到孩子，又猶豫了，我能力不強沒有后援自己無法兼顧工作和帶孩子，但又不放心不下孩子。

我現在就是工作，下班后去看看孩子，再回到自己的住處，減肥減了8斤，看看書，做做衣服，除了窮一些，精神狀態身體狀態好了很多，可是我沒有自己的房子，收入也很低，靠自己租房可以，買房定居很難，未來如果失業或者小孩父母需要錢，我覺得很難給支持。

懇請您給一些建議或者想法，我現在要離婚嗎？斬斷后路，或者先這樣，等2年后再考慮離婚或者復合？我覺得最根本的方法就是自己立起來，卻總是覺得自己不行，還沒有耐心，也無從下手，想寫小說，寫了18萬字被封了，想寫公眾號，寫了一篇又停了，得過且過那么多年，我好像還是習慣寄生于我先生，總覺得他不是個壞人，總覺得兩年后可以復合，我就可以一家三口平淡過日子了！

這種想法我自己都覺得可笑，可是我捫心自問，是我的想法。懇請您的批評和建議，最好是罵醒我，謝謝晚睡姐！

晚睡回復：

一手好牌，打得稀爛。

說的就是你。

出生于最基層的普通家庭，又是家里的老大，父母不僅給不了任何助力，還需要你反哺，你肩上的擔子是很重的。

條件好的人才有資格躺平，你卻天然喪失了這個權利，必須努力、勤奮、上進，才能獲得好的生活。

幸運的是，你找到了一個不錯的老公，985本碩理科生，收入高，未來發展潛力大，有能力在本地買房買車。

按照世俗的標準，你這算是上嫁。只要好好經營婚姻，你會提升自己的生活質量，乃至實現階層跨越。

和他的結合，能把你工作一般，月薪4200，社保只交最低檔位這個弱點掩蓋掉，因為他自己有能力賺到錢。

那么反過來，他不指望你收入高，便指望你為婚姻提供另外一些東西，比如你的管家能力、情感價值、精神能量等等。

非常可惜，你在這些方面同樣給出了錯誤答案。

備孕期就開始不工作，備孕8個月就在家待8個月，哪怕中間能找到工作你也不去，連續拒絕兩次工作機會。

男人每天忙工作，事業節節高，你每天待在家里無所事事，游手好閑。

雖然不工作，但大抵飯也是做不好的，家務也是收拾不明白的，情感關心也是不夠的，老公忙了一天，回到家里看到的卻是一個亂糟糟的家，和一個飽食終日的老婆。

那時候他就看你不順眼了，感情隔閡開始出現。

好不容易懷孕了，孩子也生了，70歲的公婆從家鄉來到小區租房子，幫助你帶孩子。

公婆勤快愛干凈，包辦所有家務，每天你的任務只是喂孩子，以及晚上和下午帶一帶孩子（晚上老公還能分擔，下午公婆也會幫著帶一下），相對很多新手媽媽，已經幸福太多了。

但這份幸福你也沒有抓住，一味沉浸在自己的所謂“抑郁和執念”中，只享受公婆的付出，不懂得在身體已經恢復的情況下適當減輕公婆的負擔。

老公對你意見很大，你不愿意改變，也逃避解決問題，轉身沉迷上縫紉衣服，家里囤一堆布料，環境空間變的更加擁擠和狹窄。

寶寶五個月時，你找了個工作，上班了，生活習慣還是那樣，晚上不睡覺，做衣服刷手機，夫妻感情持續惡化。

老公對你忍無可忍，要和你離婚，還出軌了，包養了女大學生。

你不愿意離婚，離婚了你養活自己都費勁，更別說照顧孩子和父母了。

但沒辦法，你老公已經嘗到了“離婚”的甜頭，他樂不思蜀了。

沒了你，他的生活不僅沒有受到任何不良影響，反而變得更好了，父母任勞任怨幫著帶孩子，家里窗明幾凈，井井有條。

他恢復自由身后，愿意找誰“談戀愛”都行，再不需要回家面對著一個渾身負能量，邋遢、消極、癡肥的女人。

婚姻中，一個人不怕不被愛，不愛了，若是有利用價值，也能維系住一段關系，最怕的是不怕需要。

他現在既不愛你了，也不需要你了。你沒有能力讓他愛你，又沒有價值讓他愿意利用你。

你曾經有過機會的，可以實現人生的逆襲，但被你自己生生斷送了。

“不爭氣”，是我對你這個人的終究評價。

能量太弱了，習慣性自我貶低，遇到困難就像刺猬一樣縮成一團，以為只要躲過去就沒事了。

該有憂患意識的時候沒有憂患意識，等被人拋棄，開始害怕，又卑微到塵土中，對你老公提出的那種“喪權辱國”的條件都能答應。

本來自己條件不咋樣，還總想著靠男人。

靠男人也行，前提是你能夠滿足男人基本的婚姻需求，錢賺不到，家務總能做好吧？家務做不好，情緒價值給的夠吧？

如果哪條都不占，人家是缺祖宗嗎，非要供著你。

有的人在情感咨詢時不說實話，有意回避自己的問題，但你不同，你是說了實話，不過這些實話是你從的立場上來講述的，換成對方的角度，看到的、感受到的完全是另外一個故事。

你覺得自己生完孩子后是抑郁了，你老公和公婆看到的是一個懶惰邋遢的女人，整天只知道睡懶覺，家務不做，孩子也帶不好。

你覺得自己是缺乏自信，總是內耗，你老公看到的是你既不賺錢，也無法提供情緒價值，又非常固執自我，從來不肯改變。

愛不是一塊掩蓋無能的遮羞布，你自己都活成一攤爛泥了，還要求男人來愛你？他是受虐狂嗎？

這個世界的運行規則是很殘酷的，你終究要用你擅長的，來換取你所不擅長的，處處無能者，注定被淘汰。

即使你是真的有心理問題，我們也沒辦法要求一個普通人能夠有專業的心理知識來理解你，幫助你，救贖你。

你們的婚姻沒救了，出軌、保養女大學生、嫖娼，他已經走的太遠，回不了頭了。

現在最可怕的是什么，你知道嗎？

當一個男人發現了自己在男權社會能夠獲得的優勢地位，并且以此為榮的話，那么這輩子他都不會真的相信愛情了。

他只會利用自己的身份，去狩獵和玩弄女性。月薪2萬多，身份體面，性都是可以花錢買來的，為什么還要費心去經營感情呢？

當然不是所有的男人都這么爛，只是你去約炮軟件上找好男人，就等于去窯子里找良家婦女，都是概率極低的事情。

一個男人讓你傷心了，就去找另外的男人，深陷這種輪回是老式女性的怯弱，不應該是新時代女性的宿命。

想靠著別人寄生的夢，都要擊碎它。這才是我們受教育的本質，獨立，自主，用自己的姿態活在這個世界上。

離婚不離婚不重要，但一定要切斷自己的后路，每天對著鏡子中的自己說一遍，人家已經徹底不愛你了，靠自己吧。

先別想著照顧孩子，你現在最需要的是自己先站起來。

老公、公婆都靠譜，有條件也有能力照顧孩子，對你已經是不幸中的萬幸了。

你要趁著你們的關系還沒有鬧僵，真誠承認自己的錯誤，不狡辯，不找借口，最大限度地爭取他和他們家的幫助，為自己謀取自立的資本。

然后停止自憐自艾，想盡辦法去賺錢，做文案、做運營、做銷售，在合法的情況下，什么賺錢做什么，別總想著藏在自己的舒適區當縮頭烏龜。

要能吃得了苦，寫公眾號我堅持了10年，平均每天日更幾千字，最多時一年寫了相當于一部《西游記》的量。

中間經歷了人生的無數大事我都沒停過，我兒子高考的中午我還在碼字，沒這個執著的精神，就別提想靠文字吃飯了。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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