來源： 徐慢慢心理話（ID:xumanman-kjxl）

嗨，我是慢慢，一名心理咨詢師。

前段時間有位來訪者和我分享她的苦惱：

每次和伴侶吵架，她總是想立馬解決問題，但伴侶卻避之不談，

就導(dǎo)致一個窮追猛打，一個保持沉默，

后來兩人只能不歡而散，

這就是很典型的「你追我逃」式爭吵。

這種模式的出現(xiàn)其實并不意味著彼此不相愛，只是兩人的語言不相通。

也就是說，在面對沖突時，各自開啟了不同的「防御機制」，

那要如何放下防御，讓兩個人能同頻溝通呢？

在這場直播里，我們深入聊了聊這個問題，

帶大家去了解不同依戀模式的心理機制，幫助大家看見伴侶的內(nèi)在需求。

正如張泉靈老師所說的「愛，也要懂得使用方法」，

我們希望這些文字不僅能讓你學(xué)會如何去愛，

還可以用對方喜歡的方式愛TA，更讓對方用我們喜歡的方式愛我們。

依戀模式的成因是什么？

1978年，心理學(xué)家瑪麗·安斯沃斯做了這樣一項實驗：

被試者是一位年輕媽媽和她一歲大的女兒，

母女倆被研究助理帶到一間裝滿玩具的房間。

然后，小女孩開始探索這片玩具天堂，不時地瞟一眼她的媽媽，

接著按照安排，媽媽走出了房間。

女兒意識到媽媽離開后，立刻坐立不安，哭喊著要找媽媽，

直到媽媽回到房間，女兒的情緒才被安撫，重新把注意力放在玩具上。

這個實驗說明：孩子探索世界的興趣，會被母親是否在場而左右。

母親是孩子的依戀對象，她的存在就像一個「安全基地」，

可以使孩子來到一個陌生環(huán)境，也能自信地探索未知。

因為這個習(xí)慣，長大后的我們也會在伴侶身上尋求「安全基地」。

當(dāng)面對未知挑戰(zhàn)時，我們會希望得到伴侶的肯定和鼓勵；

當(dāng)深夜在小街巷行走，我們會下意識拉緊伴侶的手。

每個人都希望伴侶能成為穩(wěn)固的 “安全基地” ，但對方卻并不一定能履行好這個角色。

他們也許不能及時地，或以我們舒適的方式，滿足我們的依戀需要。

由此，后來的心理學(xué)家便以「焦慮程度」+「回避程度」產(chǎn)生了4種主要的依戀風(fēng)格：

分別是：安全型、焦慮型、回避型、恐懼型

不同的依戀模式都有什么特點？

首先，我們來講第二象限的「安全型」。

擁有這種依戀模式的人，在戀愛中表現(xiàn)得溫暖又體貼。

他們享受戀愛中的親密舉動，也并不會對此過于擔(dān)憂。

就像最近很流行的「引導(dǎo)型」伴侶，

引導(dǎo)型伴侶會把「沒關(guān)系」作為口頭禪安慰自己的伴侶，

打碎了花瓶，沒關(guān)系

生了場病只能躺在家里，沒關(guān)系

被裁員了沒有收入來源，也沒關(guān)系

引導(dǎo)型戀人的「沒關(guān)系」并不是承擔(dān)伴侶的責(zé)任，也不是解決問題，

而是在對方需要時給予支持的時候，陪在身邊。

比如，伴侶在公司受了委屈，引導(dǎo)性戀人會及時察覺到對方的情緒，并主動詢問：

“看起來有點疲憊，今天是怎么了，能和我聊聊嗎？”

在遇到矛盾時，也會試圖理解對方，并主動挖掘情緒背后無法言明的需求。

能遇到安全型戀人是很幸運的事，但絕大部分人在關(guān)系中并沒有安全感，

很多人會表現(xiàn)出焦慮型的特質(zhì)：

渴望親密、害怕被拋棄，敏感且容易胡思亂想；

而另一些人則是回避型：

看起來很獨立，不太表達(dá)情緒，面對親密時會本能地后退。

更有不少伙伴，和我說自己是恐懼型。

在直播間里，我也分享了6個「焦慮」的場景：

• 如果伴侶沒有及時回復(fù)你的信息，感到焦慮不安？

• 你在關(guān)系中會因為怕被拋棄而去取悅對方，你會變得十分敏感；

• 因為對方?jīng)]有給你充足的關(guān)注，時不時威脅要分手？

• 不停地刷伴侶的社交軟件，密切關(guān)注對方的一舉一動？

• 為了確保伴侶沒在騙你，偷看伴侶的手機，看對方在和誰聯(lián)系？

很多小伙伴都說這些場景很有共鳴，

其實，這些都透露出焦慮型戀人的一個顯著特點：

渴望親密又害怕被拋棄。

與焦慮型不同的是，大部分的回避型戀人都仿佛擁有一層保護(hù)殼。

比如我有個朋友，從小父母離異，他無法依靠父母；

爺爺奶奶年紀(jì)大，又擔(dān)心有一天他們也會離開。

久而久之，他學(xué)會了不去依靠任何人，這也逐漸塑造了他的回避模式。

因為害怕受傷，他更傾向于把需求藏起來，假裝自己不需要親密和依賴。

不會接住愛的他，自然也不知道該如何面對沖突，

所以每當(dāng)沖突發(fā)生時，他會本能地縮回自己的殼里，盡量避免受傷。

對于回避型伴侶來說，沖突是一種危險信號，

他們害怕被卷入強烈的情緒漩渦中，往往表現(xiàn)出“無所謂”的態(tài)度，試圖淡化一切。

而這正是回避型的「防御機制」——通過疏離來降低受傷的風(fēng)險。

恐懼型戀人，則像是焦慮和回避的混合體。

他們表面上看似不在意，不善于向伴侶表達(dá)自己的需求，

但其實內(nèi)心非常在乎，常常通過一些破壞性的方式來試探關(guān)系的穩(wěn)定性。

比如，讓對方吃醋、冷戰(zhàn)或者表示自己隨時可以抽身離開。

這種既渴望親密、又害怕受傷的狀態(tài)，也是一種「防御機制」，

他們內(nèi)心深處渴望有人能看穿這些防御，依然堅定地選擇靠近。

無論你是以上哪種依戀風(fēng)格，都沒有好壞之分，它只是自我的一部分。

是我們在成長的過程中，盡其所能適應(yīng)家庭環(huán)境，形成與他人建立連接的方式。

這一次，我們要做的不是一夜之間將其改變，也不是被這四個標(biāo)簽所束縛，

而是希望你能更清楚地理解，面對同樣情景，為什么不同的人會有不同的反應(yīng)，

以及這些反應(yīng)背后，藏著怎樣的內(nèi)在需求。

只有當(dāng)我們真正理解自己，才有機會慢慢改變，一步步走向更成熟的親密關(guān)系。

焦慮型和回避型為什么會相愛相殺？

那有讀者會問，既然如此，不如焦慮型找焦慮型，互相滿足；

回避型找回避型，給夠空間。不就皆大歡喜了嗎？

但通過身邊朋友分享的感情經(jīng)歷，我發(fā)現(xiàn)回避型和焦慮型總是難以控制地互相吸引。

為什么會有這種現(xiàn)象呢？

一方面，正因為有差異才會有吸引力。

焦慮型依戀對親密關(guān)系的強烈渴望，讓回避型依戀感受到被需要，滿足一定的自我價值感；

而回避型依戀者的獨立冷靜，在焦慮型依戀者眼中是一種神秘的特質(zhì)，

這種若即若離會讓她們更想靠近。

來訪者小美就曾經(jīng)和我分享她被回避型吸引的理由：

1?? 專注力強，內(nèi)心世界豐富。

回避型戀人不易被外界干擾，能深度投入在自己的興趣或事業(yè)中，

這來源于他們擅長獨處、習(xí)慣向內(nèi)探索的特質(zhì)。

2?? 情緒穩(wěn)定，冷靜應(yīng)對壓力。

回避型戀人往往能保持表面平靜，在面對沖突時先穩(wěn)住局面，避免情緒失控。

3?? 獨立自主，責(zé)任感強。

回避型戀人習(xí)慣依靠自己，重視獨立性，在關(guān)系中有很強的承擔(dān)力。

另一方面，則是潛意識中的治愈期望。

什么是治愈期望呢？其實它和心理學(xué)里的“強迫性重復(fù)”密切相關(guān)。

簡單來說，就是我們會下意識重復(fù)過去熟悉的模式，試圖在相似的場景中彌補、療愈曾經(jīng)的創(chuàng)傷。

比如，焦慮型依戀者小時候可能有過“渴望被愛卻總是失望”的經(jīng)歷，

長大后，他們會不自覺尋找類似的關(guān)系，

希望這一次，能夠打破“被忽視、被拋棄”的劇本，最終得到穩(wěn)定的愛。

而回避型依戀者，過去可能體驗過“被過度入侵”或“沒有空間喘息”的經(jīng)歷，

于是他們在親密關(guān)系中會反復(fù)重演“保持距離、不被看穿”的模式，

潛意識里其實也是在尋找一次“安全靠近而不受傷”的可能。

這種“強迫性重復(fù)”，表面看是困境，

但本質(zhì)上，它承載著我們內(nèi)心深處渴望被治愈、想打破舊傷的期望，

這也是他們?yōu)槭裁磿舜宋脑颉?/p>

既然如此吸引，那又為什么相互傷害呢？

因為很多時候，兩人爭吵后做出的行為都是「反應(yīng)」而不是「回應(yīng)」。

比如，焦慮型的阿玲在爭吵后感到極度不安，

她忍不住不停發(fā)信息、打電話，甚至威脅分手，

試圖通過這些行為來確認(rèn)關(guān)系還在、對方還在乎。

而她的伴侶是典型的回避型，

一遇到激烈的沖突就想逃開，要么冷處理不回消息，要么直接拉黑，

只想讓自己從情緒風(fēng)暴中“消失”。

這時，兩個人其實都陷入了本能的“反應(yīng)”——

一個拼命拉近距離，一個極力拉開距離，

結(jié)果是，矛盾越來越深，彼此越來越受傷。

那面對沖突時，到底要怎么做呢？

如何改變，才能破解追逃模式？

多回應(yīng)少反應(yīng)。

建立一個新的符號系統(tǒng)就是在建立一個回應(yīng)的空間。

李松蔚老師曾經(jīng)在課程中給我們分享過這樣一個例子：

妻子曾經(jīng)有過產(chǎn)后抑郁，認(rèn)為丈夫當(dāng)時虧待自己。

丈夫認(rèn)為妻子鉆牛角尖，想多了。

李松蔚老師的解決方案是：先給妻子撲克牌中最大的那張牌，也就是王牌，

妻子可以帶在身上，需要的時候?qū)瞎我幌拢瑏肀磉_(dá)需求。

然后李松蔚對丈夫說：“這張王牌的出現(xiàn)并不是妻子在指責(zé)你，而是有求于你。”

因為她也不知道怎么求人，只會舊事重提，所以現(xiàn)在直接拿撲克牌，把求人的過程簡化。

夫妻兩人覺得有點搞笑，也很好玩，愿意試一試。

一個月之后，兩夫妻再來咨詢，說效果很驚喜。遇到類似情況，真的沒有再吵架了。

其實妻子并沒有隨身帶著撲克牌，但是當(dāng)她有需要的時候，她就會說：

“你是不是要我把撲克牌找出來”，兩個人就會哈哈大笑，老公也變得聽話了。

也有的時候，妻子忍不住舊事重提，老公就會提醒她：

“要不你還是用撲克牌解決吧，你說要我干什么？”

妻子就會想起來，對哦，真正重要的是表達(dá)需求。

她就能夠心平氣和地表達(dá)，而不是再去翻舊賬。

在這段溝通中，妻子從對丈夫的攻擊轉(zhuǎn)變?yōu)榫唧w的，有建設(shè)性的需求。

當(dāng)丈夫明白了妻子的真實需求時，也能更好地幫助到對方。

從前那個「你追我逃」的循環(huán)，就被一張簡單的撲克牌打破了，

而這張撲克牌，就叫做「新的符號」。

這其實，就是用一張撲克牌的「回應(yīng)」代替了「反應(yīng)」。

反應(yīng)指的是：當(dāng)爭吵發(fā)生了，驚慌失措，然后采取措施，

而回應(yīng)是：當(dāng)爭吵發(fā)生了，停頓一下，思考處理，然后采取行動，

比如：焦慮型的攻擊、威脅分手，回避型的冷漠、不回應(yīng)都是反應(yīng)。

反應(yīng)是迅速的，而回應(yīng)則較為遲緩。

回應(yīng)會在事件與你的行動之間留出更多空間。

在這個空間里，你會給即時的情緒一些緩沖的余地，

從而更好地理解正在發(fā)生的事情，運用大腦中最為發(fā)達(dá)的部分制定計劃，再向前推進(jìn)。

回應(yīng)比反應(yīng)更難，它需要花費更多時間和精力去克制強烈的沖動。

但當(dāng)我們克制住了這份沖動后，不僅能保護(hù)關(guān)系不被情緒裹挾，

也能更清晰地表達(dá)真正的需求，從而讓彼此的連接變得更穩(wěn)固。

作 者 / 陳 毛 毛 、盧 克

編 輯 / 魚 仔

本漫畫來自公眾號【徐慢慢心理話】

徐慢慢，「看見心理」旗下的心理咨詢師，貌美如花，勤勤懇懇。

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