作者：厘米 編輯： 阿若

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

在網(wǎng)上刷到一個電影片段，《愛在》三部曲的最后一部里，男女主角經(jīng)歷了前兩季的心動、曖昧、重逢的甜蜜后，進(jìn)入了柴米油鹽的婚后生活。

倆人因為接送孩子、家務(wù)分配等等事情吵個不停，全然沒了前兩部影片中靈魂伴侶的默契感，評論區(qū)很多人都覺得“幻滅”，但有一條評論吸引了我的注意：

“吵架解決問題的能力，在感情中太重要了”。

在感情中，我們似乎總把“和氣”、“沒有矛盾”當(dāng)作幸福的標(biāo)配。

不要吵架，會傷感情。

這是我們從小聽到大的觀念。很多人相信，感情要靠“忍”，吵架是矛盾激化的標(biāo)志，是感情走下坡的開端。

但長大以后你會發(fā)現(xiàn)——

不吵架、不表達(dá)、不解決，才是真的讓一段關(guān)系逐漸窒息的原因。

其實，真正親密的關(guān)系里，從來不是“不吵架”，而是“會吵架”。

更準(zhǔn)確地說，是：

有能力在吵架中解決問題，有勇氣在沖突中靠近彼此，而不是互相拉遠(yuǎn)。

圖源：pexels

01

吵架是親密關(guān)系中的

“必要事件”

你是否經(jīng)歷過這樣的場景：

你反復(fù)忍耐另一半不回消息、不做家務(wù)，終于有一天忍不住爆發(fā)，卻被對方指責(zé)“太情緒化”；

你試著表達(dá)自己的不滿，對方卻直接沉默、拉黑，甚至說：“我不想吵，咱倆不合適”；

或者你曾在關(guān)系中拼命想講清楚一件事，但發(fā)現(xiàn)你越激動，對方越冷淡，最后你被貼上“愛爭執(zhí)”、“控制欲強(qiáng)”的標(biāo)簽。

為什么我們會吵架？

心理學(xué)家John Gottman對長期親密關(guān)系的研究發(fā)現(xiàn)：絕大多數(shù)情侶在關(guān)系中反復(fù)爭執(zhí)的，是無法解決的矛盾。

比如性格差異、金錢觀不同、生活習(xí)慣不一致，這些差異可能伴隨關(guān)系始終。

但問題不在于“有沒有矛盾”，而在于“如何面對矛盾”。

很多人以為，真正幸福的關(guān)系，是“完全不吵”。

但Gottman的研究表明，能長久維持幸福關(guān)系的伴侶，并不是因為沒有沖突，而是因為他們有修復(fù)沖突的能力。

換句話說——

會吵架，才是親密關(guān)系中最重要的能力之一。

圖源：pexels

02

為什么很多人

不會吵架？

當(dāng)然，不是所有的爭吵都能成為橋梁，有些爭吵是會破壞關(guān)系的。

Gottman在研究上百對伴侶后發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常使用這 4 種模式吵架的伴侶，關(guān)系破裂的概率會顯著增加：

批評（Criticism）：不是指出行為的問題，而是攻擊人格。“你怎么總是這么自私？”

蔑視（Contempt）：帶有羞辱和鄙視的語言，如翻白眼、諷刺、嘲笑。“你這樣的人，也配講道理？”

防御（Defensiveness）：拒絕承認(rèn)自己的問題，推卸責(zé)任。“你說的那不是我的錯，是你先怎么樣的！”

冷戰(zhàn)/石墻（Stonewalling）：一方徹底關(guān)機(jī)、不回應(yīng)，不再參與溝通。

為什么很多人不能好好吵架？這背后往往隱藏著更深層的心理機(jī)制：

圖源：pexels

1.情感表達(dá)匱乏：從小就沒學(xué)過如何表達(dá)感受

在很多家庭教育中，我們被教導(dǎo)“聽話”“懂事”“不惹事”，但很少有人教我們?nèi)绾谓】当磉_(dá)憤怒、失望、委屈。

尤其是情緒被視為“不成熟”“沒教養(yǎng)”的負(fù)面標(biāo)簽時，我們習(xí)慣了把情緒壓下來、藏起來，久而久之就不知道怎么講清楚自己的真實需求。

比如有一位來訪者說：

“我從小一哭，我爸媽就說‘矯情’‘作’。 所以長大后，我根本不知道怎么說出我不開心的原因，只會突然爆發(fā)，然后被男朋友罵神經(jīng)病。”

她的問題不是脾氣大，而是從未學(xué)會如何表達(dá)自己的不滿。

2.依戀模式影響：你用什么方式吵，取決于你怎么愛過

心理學(xué)家鮑爾比的依戀理論指出，一個人處理沖突的方式，與其早年親密關(guān)系經(jīng)驗密切相關(guān)。

回避型依戀者：在親密中感到不安，傾向于在沖突中退縮或冷處理；

焦慮型依戀者：極度害怕失去，在沖突中表現(xiàn)出過度情緒反應(yīng)；

安全型依戀者：能夠表達(dá)情緒，也能傾聽對方，比較容易在沖突中修復(fù)關(guān)系。

你是否在每次爭執(zhí)中都拼命爭贏，只因為你潛意識里相信：“只要我輸了，他就會離開”？

或者，你是否總是選擇逃避爭吵，因為你早年經(jīng)歷過“爭吵=關(guān)系破裂”，所以害怕任何沖突？

很多情侶的問題，并不是誰錯了，而是他們的依戀模式?jīng)]有對上節(jié)奏。

圖源：pexels

3.自我價值感低：看不穿攻擊背后的需求

為什么有些人一旦吵架就徹底炸裂？不是因為他們脾氣壞，而是因為他們太不自信了。

當(dāng)你不夠愛自己、不夠相信自己的價值時，很容易把伴侶的任何不滿都當(dāng)作“否定我”“不愛我”。

于是：

對方只是說你做的飯咸了，你卻聽成“你根本看不起我”； 對方說想獨處一下，你卻立刻聯(lián)想到“是不是想分手”。

這時你的攻擊，不是因為你真的生氣，而是因為你恐懼。

你在用憤怒，掩蓋“我其實很怕被拋棄”的需求。

心理學(xué)家Marshall Rosenberg指出：“當(dāng)一個人攻擊時，其實他是失去了用愛和連接表達(dá)自己的能力。”

如果我們能更自愛一些，更相信自己是被需要的，就能看穿那些攻擊背后，其實藏著的是需求。

不是“你為什么總是挑我毛病”，而是“你是不是也想被我理解”？

這是一段關(guān)系能否走遠(yuǎn)的分水嶺：

能不能在沖突中“看見彼此的軟弱”，而不是互相拉黑。

03

真正有效的吵架

是“帶著目的的表達(dá)”?????????????????

有效的“吵架”，應(yīng)該是一種界限清晰、有情緒但不失理性的溝通方式。

心理學(xué)中的“非暴力溝通”理論（Nonviolent Communication，簡稱 NVC）指出，情緒沖突中最容易出問題的，是我們用“指責(zé)”代替“表達(dá)”。

比如：

“你根本不在乎我” → 是指責(zé)； “我需要被關(guān)心，而你今天一直在玩手機(jī)” → 是表達(dá)。

很多人吵架時不是真的想解決問題，而是用激烈的語言發(fā)泄壓抑的情緒，最終兩敗俱傷。

但真正成熟的吵架，是在情緒來臨時，依然愿意選擇講出自己的需求，而不是單純發(fā)泄怒火。

比如下面這個場景：

女生因為男友經(jīng)常加班忽略她而情緒爆發(fā)，說：

“你每天都不回消息，是不是不想談了？”

男生覺得莫名其妙，回?fù)舻溃?br/>

“我工作都這么忙了你還要吵，真夠煩的。”

這是一場典型的失敗溝通。

雙方都沒表達(dá)真實需求，一個指責(zé)，一個防御，最后感情反而更疏遠(yuǎn)。

換一個角度來表達(dá)，會是這樣的：

圖源：pexels

女生：

“我有時候會因為你不回消息而感到被忽視。我其實只是希望你哪怕發(fā)個表情讓我知道你還記得我。”

男生：

“我不是不在乎你，我只是太累了，有時候甚至忘了拿起手機(jī)。聽你這樣說，我知道你在意我，我以后會盡量及時回復(fù)。”

這不是什么情感雞湯式的理想對話，而是真實練習(xí)有效沖突的方式。

心理學(xué)家Sue Johnson提出情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy，EFT）時強(qiáng)調(diào)：親密關(guān)系中的爭吵背后，本質(zhì)上是對連接的渴望。

吵得越兇的人，往往是越在意彼此的人。

你看似是在指責(zé) “ 你怎么可以這樣 ” ，其實內(nèi)心的潛臺詞是：

你能不能看到我、理解我、重視我？

只要愿意回到這份真實，我們就有機(jī)會在沖突中靠近彼此。

圖源：pexels

04

如何練習(xí)

“吵得有用”？

如果你也常在親密關(guān)系里陷入爭吵無效的困境，不妨從以下幾點開始練習(xí)：

1.把情緒變成“我語言”

不是“你怎么總是這樣”，而是“我因為這件事感到難受”。

2.學(xué)會識別需求，而不是停在情緒上

問自己：“我現(xiàn)在是在表達(dá)憤怒，還是在表達(dá)想被愛？”

3.不要冷戰(zhàn)，哪怕需要空間，也請說清楚

“我現(xiàn)在需要冷靜一下，不是想逃避，而是想等我們都平靜一點再談。”

4.沖突中暫停是成熟，而不是軟弱

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己情緒要失控，可以說：“我們都很激動了，能不能晚點再談？”

5.信任自己值得被愛，就不會害怕吵架失去彼此

越是自愛的人，越能相信：吵架不會摧毀我們，只會讓我們彼此看見。

親密關(guān)系不是“沒有爭吵”，而是“有能力在爭吵中繼續(xù)靠近”。

別把吵架當(dāng)成失敗，它只是兩顆心試圖靠近時發(fā)出的聲音。

當(dāng)我們有能力聽見自己、聽見對方，并愿意在沖突中找回愛與連接，那些看似難堪的爭吵，反而會成為關(guān)系最深刻的養(yǎng)料。

愿你擁有這樣一段關(guān)系：

吵得起，也修得好。

心理愛好者考證/副業(yè)推薦

可從事心理行業(yè)，可增加額外收入

可成為有執(zhí)業(yè)勝任力的心理咨詢師人才

↓戳圖，添加老師咨詢↓

含1對1指導(dǎo)規(guī)劃 + 課程體驗

如果你正在尋找適合自己的心理服務(wù)，可以考慮壹點靈的心理服務(wù)，這里有4.5萬名專業(yè)心理咨詢師，可進(jìn)行線上或線下咨詢服務(wù)，他們專業(yè)、真誠，且已經(jīng)準(zhǔn)備好，識別下方二維碼可預(yù)約咨詢↓