母愛，應是一場得體的退出

文/張妮

今天9月2號，周一，是兒子上幼兒園的第二周。拂曉，我又從夢魘中掙脫哭醒了，夢里親人離世我肝腸寸斷痛不欲生，即便在哭出聲響后慢慢清醒了過來，我依然在哽咽抽泣，畢竟在夢里經歷了一場刻骨銘心的生離死別。按照往常肯定會把兒子嚇哭的，可今天他卻爬到我跟前給我擦起了眼淚，還附帶著朦朧的聲腔問我：“媽媽，你怎么哭了，不怕不怕，有我在呀”。

我摸著兒子肉乎乎的小手，忽然才察覺到他已經長大了，都已經上幼兒園了。時間不語，卻溫潤而又細膩，它饋贈我頗多。在做媽媽的這三年時間里，兒子給予了我無盡的幸福和驚喜。以前，總覺得來日方長，一輩子很長，如今，細細想來，兒子真正屬于我的時間只有短短六個月，在我產假到期的那一瞬間起，我們彼此就在奔赴一場漸行漸遠的無形告別儀式。

在產假快結束之時，我很焦慮很恐慌，寸步不想離開我的寶寶，更不想錯過兒子成長的每一個瞬間，我沒有多么強烈的事業心，但是在我的思想意識中，作為女性，我必須要有一份工作。這份工作會是我內心歸屬感和安全感的來源，它是關于尊嚴和底氣，關于社交和圈子，還可以盡可能的擺脫不必要的雞飛狗跳和生活幸福指數的消耗。

回到工作崗位，上班的時間忙的顧不上想娃，一旦工作稍有停頓，我就立馬拿出手機翻看兒子的照片和視頻，以此尋求到內心思念的平衡感。中午一下班滿腦子都是兒子的樣子和咿呀學語的聲音，午間的時間短暫易逝，加上哺乳假只有三個小時，半歲的寶寶睡眠時間長，回去后能看到兒子的時間只有一小會兒。

從他半歲開始，在我往后的每一個工作日里，我都是歸心似箭，下班后就想第一時間沖回家看到他。我想聽他喊我“媽媽”；期待他向我跑來抱住我大腿說“媽媽，我想你了”；更想看到他故作嬌滴滴向我撒嬌的樣子……

時間真的過得好快呀，這樣的日子一轉眼已經三年了。他從呱呱墜地再到小小少年，從那個喜歡貼著我胳膊撒嬌的小寶貝到幼兒園的小朋友，讓我突如其來地生出一的蒼老失落之感，甚至在他上學后的幾天里我都覺得是不真實的，他明明才三歲多，一點點小小人兒，他每天都在我眼前，怎么可能離開我去上學了呢？

8月26日清早，兒子知道要上幼兒園，樂呵的雀躍不止，高興地書包都不讓我背，蹦蹦跳跳的去了幼兒園。幼兒園的開學儀式充滿了童趣和歡聲笑語，我走出學校的心情五味雜陳，有那么一瞬間我感覺到了一絲輕松感，沒走幾步忽而又多了些許惆悵之感，再者上身的是一種內心的空洞與不舍撕扯的感覺。短短十來步就可以走出校門，我感覺走了好久，久的內心經歷了多種感情牽扯的疼痛感。

送完兒子我一個人坐在小區門口發了一條關于兒子上學的朋友圈。打開抖音卻看不進去播放的視頻，空洞的眼睛死死的盯著來來往往路人的腳步，回家后一個人更是百無聊賴，索性在這里看看行色匆匆的路人也好，至少能打發一些光陰。

看著眼前路過背著書包的小孩子，我擔心兒子初次脫離親人的陪伴玩耍會不會摔跤，擔心他會被別的小孩欺負，擔心他會因為搶玩具而打架等等。其實，第一周上學，在26-29號這四天只去兩個半小時，孩子們都很貪玩，他們喜歡新鮮感，幼兒園的一切于他們而言都是神秘且極具吸引力的。我的擔心無疑是多余的，而我早就應該明白：母愛，也應該是一場得體的退出。

果然，上了兩天幼兒園后，我已經不是他的一切，他的世界里已經有了不同角色不同身份的人。晚間散步，他指著一個小孩子說“爸爸、媽媽你們快看，這是我的同學，我在幼兒園還有好多的同學好多的老師”。僅僅五個小時的分離，他已經有了自己的小小圈子，回家后給他整理書包也不讓我動，“哎呀，真煩人，你別動嘛，這是我的書包，是我上學用的”，小家伙捎帶著煩躁的語氣說道，顯然已經有了相對明確的物權意識。

那一刻，我深刻意識到，我真的該退出了，我只是他的媽媽而非全部，他也只是我的兒子亦絕非一切，我有我的生活，他有他的人生規劃。而他也將注定與我漸行漸遠，從小學、中學、大學，乃至成家，那種無形的剝離之痛會一步比一步慘重，因為他越來越有思想和主見，越來越不需要我了。

而此時此刻，我能做的只有在他年幼之時給予他強烈濃郁的親密感，在他一歲歲長大之時得體的退出，僅此而已！