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雙方都性格強勢，都希望對方提供情緒價值，曾經我很喜歡他，但現在，消耗殆盡。

那些逐漸毀掉婚姻的小事。

1、這幾天做了小手術，在家附近酒店休養，昨晚他問我要不要江邊散步，我不能吹風說我不去了，晚上電話問他你在哪咧，回家了嗎？

他問你有什么事，（總是不直面回答這類問題，明明可以是很正常的分享），我情緒被堵住就問，就在我酒店下面散步的話怎么都不上來看看我，

他懟你不要搞事哦！ 就很正常的溝通他做不到，不給我情緒價值罷了，還總是給我負面影響

2、溝通中時常我問他很正常的問題，他耳朵封閉了，看手機處理事情（哪怕是看微博），我問了倆三遍都被他“聽不見”，

延遲二十秒回答我，這讓我感受到不尊重，他對外人尚不會這樣。和我在一起他總是沉浸在自己的世界

3、小孩這倆天發燒不退，我很擔心，我在酒店休養，白天他帶老人去醫院給孩子看病，夜里我媽和他媽倆個老人陪孩子在醫院住院，他為了自己能睡好，是不會主動提出自己在醫院陪床的，夜里也不會擔心寶寶，他說擔心無用。

我還是電話給老人問了情況才放心睡下，他這種情況是不會電話的。 每次發燒夜里都是奶奶陪睡，我起床輔助奶奶幫小孩監控溫度，才能安心睡下。

昨夜我不在，他夜里也全程不管孩子服藥后有無退燒。

4、消費觀念差異大，我家境比他好很多，他農村出身，很多消費決策我倆觀念南轅北轍。

今年我給孩子買了高端醫療保險，沒跟他說，因為知道他會反對，覺得一年7000保費貴。

這次孩子生病住院體驗尚可，老人孩子在醫院不排隊都是我的高醫在護航。 我做手術自己加錢選的好的專家，付費選的好的酒店休養（孩子黏我，會導致我在家休息不好）。

手術前他都說這些沒必要。更沒有認知去幫我安排妥當。 以他的認知他是給不到這些家庭保障的。

5、剛認識時他收入比我高，但這十年我認真努力規劃職業生涯，簡歷還算有含金量，我月入近五萬，他卻除了第一年在大廠，后面都在中小廠混，遇到裁員降薪之類危機，月入也就三萬多。

不過他總說我沒必要把自己搞得很苦很累就為了這點工資，像他早就看透了卷打工不是好出路。

他說的這個我有點認同，年齡大了有點卷不動了，明年后面可能要裸辭休養一陣。

不過昨天我跟他說起裸辭的事情，他并不支持。我想是舍不得我工資對家庭的貢獻。 不過他平時說我工資多高他根本不在乎。

6、親子關系，我工作之余所有時間都想陪孩子，而且很用心。所以孩子很喜歡媽媽。

他總是以工作忙的借口逃避帶娃，一個月能主動帶娃玩一次就不錯了。

每次一起出行他都像是被我脅迫，一臉不高興，說我安排的不好，或說他根本不想來，或說我帶的娃太嬌慣他很討厭。

所以看到別人一家三口其樂融融我其實挺心酸，我的老公做不到這樣。

長期我獨自努力帶娃讓我覺得強大的不公平。

他的工作其實沒有我忙，我九九五，他接了我父母的生意自主安排時間，經常上午健身下午才開始上班。他經常周末在工作但我覺得他周末應該抽一天陪家人。

但他的快樂不來源于陪老婆陪孩子，所以總不愿這么做。

以下補充婚姻穩定下去的理由

1、他本性不壞，除了總是把自己放第一位（我當然希望的是他把他自己、老婆、孩子放在同等第一位），所以他在關鍵時刻能托底，孩子發燒他會送去醫院，白天他去醫院照看小孩讓老人回去休息。 我夜里遇到眼睛進東西之類他也會主動送我去醫院急診之類，那一時刻覺得他能給我依靠。

2、他不怎么陪娃（這令我很不滿，孩子的踢球時刻、積木時刻、繪本時刻基本零參與，我覺得非常不合格），但有時候感覺他是愛孩子的…近期早上會送娃上學，孩子生病或要他抱他會主動抱娃，能看到愛意。以及很嚴肅批評我的育兒方式時，能看到他對孩子是在意的。

3、他性格剛強（也是固執），可以替我父母解決生意上的運營交涉等瑣事，是我目前不大感興趣的方向。且他對我父母尚有一些感恩之心。

4、今年五二零主動送了花，我小手術后送了黃金手鏈，有一些感動，當對一個人沒有任何期待了之后。

5、正常必要情況他是叫得動的，偶爾喊他接我下班，送我去醫院，送我上班之類的需求他倒也不拒絕。

6、自我改變作為突破口。

我應該是個情緒高需求的女生，如果放下對感情的執念，珍惜當下擁有的，自我滋養，去閱讀去運動，應該也能開心起來吧。

7、今天他來看我，我白天琢磨了下裸辭休養的事。

就跟他說，我感覺我抑郁癥了，最近半年睡眠差老生病，這份工作讓我把我每天最好的精力和時光拿去給老板干活，如果給自己打工心態就不一樣。

不過我暫時不辭職的話（自己想了下辭職經濟上損失比較大），我想了下怎么抵抗工作帶來的抑郁和虛無，你每月帶我去不同的城市旅游一個周末吧。

他直接回懟我不答應你，那樣搞得我必須盡這個義務似的，回頭我不同意你又在叨叨。

又說我覺得你就是懶，我之前給你算過你工作時間根本不多，而且你的工作估計也沒創造出五萬的價值。

（意思估計是我工作性價比高，很難找到這么高薪的了，我不應該再抱怨，辭職和他一起做生意的話創造不出五萬的價值。）。

我聽他一席話，委屈涌上，不關心我的健康就算了，直接拒絕我的訴求，還句句詆毀我貶低我！ 然后我哭了，然后他一如既往地不理會冷暴力我做自己的事。

每次我情緒崩潰，他都說我作和無理取鬧。但我現在對他已經沒有太多情緒要求了（10年我被他馴服地不作了，作了只有我被批判和冷暴力，然后我去求和。），

如果現在讓我崩潰那就是內心真切感到傷害，他的這些言語客觀來講難道不是丈夫最不應該說的嗎

有盆友說我的視角是主觀的，這我承認。

他也有他的情緒需求是我沒能滿足的，他想要的理解是我沒看見的。

很可能我們各自沉浸在自己的委屈里，去埋怨對方。

我可以補充的部分他的視角，再來一次我會用更好的方式處理。

1、他那次提出可能被裁員的時候，我沒有表示理解支持他，反而說是不是你平時不努力不然怎么我們盆友們abc都在大廠混得蠻好，只有你面臨裁員。

我第一時間應該去給到情緒支持而不是埋怨。

2、他作為小鎮青年，雖然我家出了首付，但我和他背上了高額房貸，導致我們生活沒有彈性，他總覺得要財務危機如履薄冰，畏首畏尾，壓力很大。

而我因為有父母作為后盾一直很有安全感，不理解他的焦慮。

其實是家境差異帶來的思想差異，這個雙方都沒錯，十年反思到門當戶對沒有錯。

3、他換工作gap期間要自駕出去玩，我表示反對，我希望我和他一起，而不是總想一個人自由和快樂，并且表示我工作這么多年從來不gap，現在想想支持他就好了，我之前牛馬思維比較重。

4、多年來大決策以我家為向導，他可能有一種人生無力感。也許對自己人生的掌控感是男生最在意的東西。

從買哪的房子，裝修與否，買第一輛車，買車位，買第二輛車，都是按我方意愿。孩子是順其自然生的，他可能也不是很喜歡孩子。

接生意是我父母提出的想法，不過他也無所謂不做自己曾經那行了。

5、我于他而言不算體貼賢惠的妻子，我現在基本不做家務，寶寶的衣食起居是奶奶負責，我只負責育兒、陪伴、周末遛娃。

我的反思

我從相識之初，我愛的也許不是那個人本身，而是我想象中的那個八十分形象，帥氣的，有大廠光環的，薪資尚可的，聰明的，體貼的。

然后花了很多年發現，有的是我幻想出來的理想的他的樣子，他自身追求的，他本質上的，其實不是那個樣子，并且我無法改變一個人成為我想要的樣子。

網友評論：

網友1：

通篇我看到的是你希望他能多關心和多愛你一點，但始終不直接說明，而是旁敲側擊或是抱怨他為什么不更愛你。 你不說，他又不懂，你自然得不到你想要的關心。

你試試看能不能對他說這樣的話：我最近做了小手術，一個人挺孤單的，我需要得到你多一點關心，希望你來我身邊陪陪我，可以嘛？

網友2：

因為你強大啊，能賺錢，能帶娃，能照顧好家庭，他躺平舒服著呢

網友3：

你老公這個人不行，你改變不了別人，自己小孩都不關心，自己媽媽也不心疼，自己老婆還貶低打壓。 不過也是聽你的描述而已，說不定在你老公嘴里又是另一個樣子了……

網友4：

樓主可以想想二十年后你們都老了，老人老了，娃也長大獨立有自己的家庭了，這家里主要就你和他過日子，你還愿意看見他嗎？如果他生病了你愿意照顧他嗎？你生病了他愿意照顧你嗎？