1、

兒子說：“爸，你能不能不吹牛啊？”

我滿臉疑問地說：“你老爸我一生堂堂正正，吹什么牛？”

兒子說：“你藏在我儲錢罐里面的私房錢是不是被老媽查到了？”

我說：“你小子居然偷偷看你老爸笑話？”

兒子說：“我不是想看你笑話。”

我大聲說：“不是看笑話，那你剛才都看到了，還問什么？”

兒子說：“你明明只有九塊錢，為啥要吹牛說藏了二十，害的我的錢都被沒收了?！?/p>

（嗯？哈哈哈，笑死我啦！）

2、

兒子平時寫作業挺細心的呀，今天的數學作業竟然錯了好幾題！

我問他：“看看你，怎么錯了這么多題！你好好想想，給我個交代！”

兒子不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出涂改液說：“爸爸，現在我們都沒有用膠帶了，那樣會把紙張弄穿，給你涂改液更好用?！?/p>

當時我就想起了小時候，那時候讀書沒有涂改液，寫錯題了就是口水涂上面，使勁用手指頭搓，把原先的字體搓掉，有時候也用膠帶把原來的字跡粘掉，但是那樣容易把紙張弄穿。

3、

報紙上說，女子的壽命比男子長，丈夫不懂，自言自語說：“真不知道為什么男人要先走一步?！?/p>

妻子抱著大堆衣服，生氣地說：“總得有人留下來收拾衣服吧?！?/p>

丈夫點點頭：“似乎有點道理?！?/p>

4、

最近學校里流傳一個傳說！說有一個哥們在上廁所時睡著了，每每有人討論這件事的時候，我就會默默的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，只是想知道那天我睡著了之后到底發生了什么？

（哈哈哈，你還這是個人才?。?/p>

5、

我哥女兒小學二年級期末考試成績出來了，倒數第三名。回到家，她媽是各種數落啊，氣得不得了。

半響過去，小侄女說：“弟弟期末考試最后一名，爸爹也就批評了幾句，我還不是最后一名，你批評那么久，也是醉了。”

我當時一聽：“嘿，你咱還和我家那小子比起來了！”

嫂子當時笑得不行，時不時的還看看我。

6、

元旦那天我還在加班，晚上回公寓經過一個賣金魚、烏龜、小倉鼠的露天鋪位前，看到兩個讀小學的調皮鬼在裝龜和裝倉鼠的塑料箱前上竄下跳，一個指著籠子里的倉鼠說：“你一家老小都在里面!”

另一個指著龜箱說：“你全家老小包括你爺爺奶奶都在里面!”

哈哈哈，小孩子的時候，開心是那么的簡單，多懷念??！

7.

一男入廁。隔壁忽然說：“最近好嗎？”
為不失禮，此男便答：“還行。”
隔壁又說：“忙什么呢？”
此男：“出差?！?br/>隔壁：“我先掛了，這兒有個神經病，我一說話他就搶著答?！?/p>

8、
老伴去世多年，奶奶帶著小孫子去拜墳，在墳頭燒紙錢，燒元寶、燒美金、汽車，應有盡有。
突然小孫子問：“奶奶，為什么不給爺爺燒個手機？”
奶奶：“他晚上給你打電話你不害怕？”
小孫子：“那……那……那就算了……”

9、
早上一上班，我逐個跟大家問好，突然一領導：你今天稱體重沒？
我好奇問道：沒稱，怎么了？
領導：今天你肯定重了不少？
領導捂了捂鼻子
事后同事說：你今天口味重了不少。

10、

有一女子為人豪爽，她跟老公感情特別好。有一次朋友吃飯說起小三，有人問她：“你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？”

她斜眼看看他老公，淡淡地說：“我這輩子沒有離異，只有喪偶！”