#如何才能釋然地放下背叛的痛苦?#

經歷過出軌的婚姻，就像一棟搖搖欲墜的危樓，沒塌、但也不再牢靠，夫妻之間往往籠罩著一層含混不清的氛圍。

兩個人總是在愛恨之間反復拉扯，昨天你們還同床共枕，一同暢想美好未來，規劃著孩子的升學計劃，今天卻知曉對方還與其他異性做了同樣親密的事情，互相甜蜜稱呼對方寶寶貝貝、訴說著甜言蜜語，你與他的那些彼此唯一的誓言仿佛成了笑話。

要怎么與對方相處呢？把對方當作仇人，從此老死不相往來，或者想盡辦法報復泄憤？

如果不想馬上離婚 ，仍對這段關系心存眷戀，就勢必要與對方繼續生活在同一屋檐下，繼續盡到各自作妻子、丈夫的責任，還要給外人展示出一副夫妻和美的樣子出來，可是卻再難以觸及彼此的溫度。

若只想報復對方，最終只會讓婚姻淪為無法共處的戰場，讓曾經的利益共同體陷入雙輸的境地。

但若要真的當作什么都沒發生，強忍著心中的不適與對方相處如初，也如吞針般煎熬，對方畢竟在你最信任他的時候捅了最狠的一刀，再把對方當作貼心人，晚上睡覺都難以安穩，兩人再也無法心無芥蒂地相擁而眠。

傷痛會讓你陷入創傷后應激反應的泥沼，即便對方痛哭流涕地決心回歸，你也總怕對方再來捅一刀。同時，對方背叛的畫面會不斷在眼前閃回，在你試圖靠近對方時時刻提醒你曾經的背叛，讓你無法平和地與對方相處下去。

出軌的一方也很難全身而退，作為大眾觀念中的“加害者”，當他做出了越界之舉，他便永遠被釘在了道德恥辱柱上，心虛、愧疚、害怕被指責拿捏的情緒會觸發他的防御機制，讓他也無法對伴侶敞開心扉，兩人之間就會豎起一道屏障。

所以當有人問出，經歷出軌的婚姻如何回歸正常、如何和好如初的問題，我很想說的是，發生了出軌的婚姻絕不可能和好如初，而你所謂的“正常”，也需要重新定義何為正常。

其實這個問題的核心是想問出軌的婚姻該如何修復，但許多人會把婚姻的修復等同于“抹去出軌痕跡”，讓婚姻回到出軌沒有發生時的狀態，這自然只是一種自欺欺人的努力。

出軌造成的最大傷害是信任系統的崩塌，破鏡不能重圓，信任一旦破裂，就像皺了的紙，再怎么撫平都會留著印記，怎么可能“如初”？

如前文所說，出軌發生之后，婚姻中的二人必然會產生變化，連帶著整個系統發生改變：

被出軌者草木皆兵，出軌者總想自我辯護，兩個原本的利益共同體，變成了互相攻擊、防御的對立面。

如果你們一定要扮演恩愛夫妻，無視那些真實的矛盾和問題，結果就是會造成更深的壓抑與隔閡，關系會向著更加惡劣的方向發展。

所以，想要婚姻真正得到修復的第一步，就是轉變認知，接受創傷的不可逆性，承認你們的婚姻必然產生了裂痕，不可能再回到從前。

看到這里也許你會有些喪氣，關系無法回到過去，是否就意味著再無延續的意義了？

當然不是。人類是會汲取營養、吸取教訓的生物，人可以進化，關系也可以進化。就像那句話：“殺不死你的會讓你更強大”。

當你們能接受了婚姻已經受傷的事實，基于這種事實接受彼此的負面情緒，允許自己有一段時間的痛苦和掙扎，建立新的相處規則，關系才有可能邁過這道坎，進入新的階段。

那么，如何能才能修復婚姻，在廢墟之上重建親密關系？

01

創傷處理：哀悼彼此的喪失

出軌，不僅意味著關系中信任的破裂，更意味著我們幻想中的理想的婚姻徹底消亡。

在出軌發生之后，無論是出軌者還是被出軌者，都失去了自己身上重要的某個部分，需要足夠的時間接受和消化。

對于被出軌者，你可能要花時間去接受信任感的崩塌，以及自我價值感的損傷，被出軌的事實很可能觸發你“不值得被愛”的核心信念，以及你可以“掌控一切”、“掌控自己生活”的幻想，從此你才能看清，原來很多事情你是無法掌控的，所謂完美的愛情也是個傳說。

出軌者也需要去哀悼自己在道德上自我認知的瓦解，比如發現自己無法做一個忠實伴侶，去接納自己的陰暗面和不完美，以及自己可能因為愧疚感而喪失了關系中的主動權等。否則他也會沉淪在愧疚感中走不出來。

也就是說，出軌對我們的暴擊，會伴隨著我們過往認知、信念多方面的崩塌，會引發一系列連鎖反應。我們越早能接受出軌的事實，越早才能振作起來面對未來的路。

你們可以進行多次開誠布公的對話，暴露自己在這次事件中的創傷和痛苦，訴說自己真實的感受，被出軌者可以傾訴自己的委屈、憤怒與擔憂，出軌者可以真誠地道歉，也可以通過書寫懺悔信等方式表達歉意，讓自己的愧疚感盡情釋放，這就是對自己失去那部分的哀悼。

這種哀悼，可以讓我們激烈的負面情緒得到緩沖，讓我們與過去告別，并有更多的力量去面對未來的挑戰，也可以調整我們的認知，避免認知失調帶來的不適，減少非黑即白的極端認知，讓我們明白真實的婚姻里會有齟齬和不堪、也會有真情和溫暖，明白真實的人性會有缺陷、也暗含著改變的潛力。

02

責任共擔：打破受害者敘事

出軌事件對于婚姻中的雙方都是創傷，注意，我說的是雙方，不是某一方。

所以兩個當事人都可能想要站穩受害者的位置，不僅被出軌者會滿腦子都是自己被對方傷害、背叛的不甘，出軌者為了防御，也可能認為自己是被逼出軌，那么你們將沒有精力去改進關系。

實際上婚姻出現出軌，是在暴露婚姻中早就存在的結構性矛盾。

比如一方長期忽視對方的情感需求，另一方不斷不斷索取；或者一方控制欲過強，另一方經常用逃避處理沖突。

第三者只是成為了夫妻矛盾的替罪羊，只有當事人能把焦點從揪出一個罪人、從糾結為什么伴侶會出軌，轉向：“我們的關系為何導致了出軌”，才可能從源頭上解決矛盾。

在這個過程中，建議你們向內探尋，你們可以從各自原生家庭的關系模版尋找答案，比如如果出軌方的原生家庭父親長期缺席，可能會通過婚外情重復“被關注”的強迫性模式，也可能出軌方家族里有出軌的案例，造成了代際傳遞。

再比如被出軌方如果一直缺乏安全感，不妨回顧下自己的童年是否有動蕩的經歷，或者遭遇過的情感忽視，追溯下自己不安全感的來源，找到關系里造成兩人“焦慮-回避”模式的根源。

唯有你們都愿意打開自己，客觀分析各自的責任，從自己的思維模式、溝通模式出發，找到出軌發生前的惡性互動模式，才可能斬斷因果鏈，避免重蹈覆轍。

03

信任重建：用行動重塑親密

人們之間之所以產生信任，因為對方的行為是可以預測的，可以依賴的，你們也相信對方會信守承諾。

比如對方每天都按時回家、履行家庭責任，你才能相信對方能真心與你白頭偕老。而出軌打破了這個模式，因此想要修復信任，需要長期一致的行動證明。

出軌方違背了婚姻的承諾，讓他的行為不再具有了預測性，因此讓人無法安心。所以想要回到基本信任，需要出軌方透明化自己的行為，主動報備行程、放開社交帳號權限等方式，配合定期參加婚姻咨詢等，并保持穩定的表現。就像當我們被蛇咬了一口，需要反復確認環境安全，才能徹底放下戒心。

當然，重建信任也并不全是出軌方的責任，被出軌方則需要改變自己的信念，調整災難化思維，比如將“TA晚歸一定是又出軌了”轉化為“TA可能需要處理工作，我可以先問問對方”，用事實核查代替無根據的臆測，同時也可以逐步減少查崗頻率，逐步給予對方信任度。

所以婚姻的修復從來不是一蹴而就的，需要足夠的耐心和長期的堅持。

04

建立新的關系模式

真正有韌性、有深度的關系絕不僅僅是維持表面上和諧的假象，而是允許雙方都真實表達自我的空間。

比如你們可以每周固定開展一兩個小時的深度對話，禁止使用攻擊性的語言，而是坦誠溝通這段時間相處的感受、問題和各自的需求，聚焦到具體問題，比如“你上周和我約會遲到了，我感到很焦慮”，既能表達出自己的不滿，又不帶有批判和指責。

你們也可以羅列出婚姻中存在和積壓的矛盾清單，客觀分析各自的責任占比，并討論出雙方都能接受的解決方案。

當然，被出軌方也可以告知對方自己的底線，明確對方如果再次出軌，會啟動離婚程序等，為行為設立邊界。

在新的模式里，你們的和諧而不再是需要某一方隱忍、委屈的舊模式，而是盡可能讓雙方的需求都能得到滿足。

當然我們也需要明白，并非所有關系都能修復，如果關系里出現了以下這些信號，說明你們的婚姻很可能難以重修舊好，這時候更不要用為了孩子等外在的理由困住自己，不妨考慮結束這場關系。

比如你的伴侶繼續出軌，并且毫無愧疚感，他可能具有自戀型人格障礙，只想滿足自己的意愿，此時你再多的努力也等于白費，就不必再浪費精力在他身上了。

或者對方持續對你進行情感虐待，表現出毫無同理心，無法共情你的痛苦，甚至長期打壓、貶低你，將出軌的所有責任都推卸給你，他可能也沒有能力去配合你修復關系。

又或者作為被出軌者，你覺得自己的自我價值感在持續地耗損，在修復的過程中，你總是感覺到煎熬、痛苦不堪，甚至已經有了抑郁或軀體化癥狀，那么“放手”，離開讓你痛苦的根源，反而是對自我的救贖。

是的，就算婚姻無法修復又如何呢？所有的婚姻都有可能破裂，走向死亡，不必執著于必須保持婚姻的完整，離開錯的關系，才能給對的人生騰出位置。

婚姻修復的本質，是雙方共同面對人性的復雜與關系的脆弱。它不承諾“如初”，但可能導向更深刻的真實——一種允許矛盾、接納創傷、并在此基礎重新締結契約的關系。

真正的親密，不是沒有裂痕，而是帶著裂痕也能前行。正如破碎的瓷器用金漆修補后會更堅固，經歷過危機的婚姻，也可能在重建中走向新的平衡。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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