我有個朋友，她小時候是在父母獨斷專行的管教下長大的，所以她有了自己的孩子后，就盡可能地給孩子自由的空間，很尊重兒子。

她總是詢問兒子的意見，也愿意聽兒子的想法，什么事都跟兒子商量著來。

比如：不想讓兒子有壓力，吃飯、寫作業(yè)，作息都隨他。

可朋友最后發(fā)現(xiàn)，自己越尊重兒子，他的脾氣就越大，甚至只要不合他的心意，會就亂發(fā)脾氣。

朋友說，把兒子養(yǎng)廢后我才明白：最坑人的建議，就是勸你“無條件”尊重娃。

其實，很多父母都有類似的疑問。

都說要尊重孩子，父母也是這樣做的，但是卻被“反噬”了：孩子變得不懂得體諒大人，還變得愈發(fā)自私任性。

其實，“尊重”本身沒毛病，只是因為父母掉進(jìn)了尊重的誤區(qū)。

聽過這樣一句話：

不要太尊重你的孩子，當(dāng)你充分尊重孩子的天性時，你會發(fā)現(xiàn)他的天性是：又懶又饞，無組織紀(jì)律，脫韁的野馬都比他強(qiáng)。

尊重，不是什么事都聽孩子的

尊重孩子，不是什么都聽孩子的。他是孩子，不成熟不懂事，他做的選擇怎么可能是真正好的選擇。

尊重，是在孩子可以決定的范圍內(nèi)，他說了算。

比如說他是幼兒園小朋友，明天想穿哪雙鞋子，可以自己決定；

他是小學(xué)生，喜歡哪種文具可以自己決定，先寫作業(yè)還是先休息一下，可以自己決定……

而不是，幼兒園小朋友自己就決定明天上不上學(xué)，小學(xué)生決定寫不寫作業(yè)，這些原則性的事情。

尊重小孩，是允許小孩表達(dá)自己的想法和意見，不代表他想做什么就做什么。

所以，該給孩子立的規(guī)矩，一點也不能含糊。

我第一次因為拒絕滿足閨女的需求，而惹哭她，我自己心里還有點不舍。

但是看到孩子慢慢從哇哇大哭，變成哭哭停停，再變成停一會，然后你和她說話了，她想起來委屈了又要哭。

我才明白，小孩子其實很會審時度勢，剛剛被拒絕的時候，心情是委屈的，是要發(fā)泄的，慢慢的眼淚把委屈洗掉一些了，那就不哭了。

開始找別的有趣的事情來哄自己高興了，然后媽媽再來提一下，好了，我又感覺到委屈了，我又想哭了。

所以作為家長，當(dāng)孩子慢慢哭停的時候，一般我都不提之前拒絕的那件事，而是陪她一起聊她自己哄自己高興的那件事。

好像很多父母不懂“尊重”是什么意思，尊重不是無條件的順從孩子每一個選擇，也不是無腦否定他每一個決定。

孩子是在家長的每一次否決和每一次允許中間，學(xué)習(xí)到尊重，底線，邏輯，協(xié)商，妥協(xié)這些基本概念的。

所以，每一次與孩子的“沖突”怎么合理解決，每一次都要用腦子、用心。

不要一邊尊重孩子，一邊否定孩子

我覺得首先，父母要知道什么是真正的尊重，尊重與自由之間有什么區(qū)別，這個度在哪里，怎么把握，這都是父母自己要知道才能教給孩子的。

很多父母會認(rèn)為，尊重就是不能對孩子生氣兇、不能管教孩子、一味縱容……

還有一些家長嘴上說：我尊重你。但是每次都是，這個不行、那個不能，還會直接否定孩子直接幫孩子做決定。

我見過很多父母帶孩子買衣服，嘴上說你去吧自己挑。

當(dāng)孩子挑中一件父母認(rèn)為不好看的衣服，他會說不好看。

然后給孩子另一件他認(rèn)為好看的衣服說：選這件衣服吧，這件好看！

買吃的也會這樣的情況。

每次說尊重的是家長，否定孩子的也是家長，最后直接做決定的也是家長。

結(jié)果就是家長很滿意，孩子不滿意，家長還洋洋得意覺得自己尊重孩子，真?zhèn)ゴ蟆?/p>

就這是所謂的“假尊重”。

我也發(fā)現(xiàn)，在有些事上，其實大人都知道沒得商量，必須這么做，但是說出來為了讓自己語氣不那么強(qiáng)硬，就會帶個好嗎？可以嗎？

像是在征求孩子意見，但我們都知道，我這句話的意思不是征求意見，而是通知或者告知。

那干脆就用通知及告知的語氣，讓孩子從一開始就知道商量不了一點。

有些事情，不需要跟孩子商量。作為媽媽，最重要的是堅持原則，在原則上不向孩子妥協(xié)，同時還需要堅定而和善。

當(dāng)然了，大家也不要誤解了，并不是讓你們走回老路，不是去不尊重孩子的選擇。

而只是說我們家長需要知道，哪些應(yīng)該讓他選擇，并且需要知道怎么樣去讓他選。

尊重孩子一定是比專制好的，但這個好，不代表父母會輕松。不經(jīng)思考或錯誤的尊重，會帶來事與愿違的結(jié)果。

很多時候，正確的尊重一個孩子，比專制的帶養(yǎng)，會累很多，會需要我們?nèi)W(xué)習(xí)和努力 。

但不能因為這個累，難，就去否定尊重。