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5月19日，一個天才少年跳樓自殺了。

他叫朱宏鑫。

離開人世時，年僅9歲。

他曾在7歲時，拿下“渾南杯”全國少兒圍棋公開賽幼兒組冠軍，成為福建圍棋協會中年齡最小的選手之一。

9歲時，他達到業余6段。

就在月初，他還在“明仕杯”全國少兒圍棋公開賽上，拿到兒童C組個人冠軍。

（右一）

可這樣天賦異稟的孩子，卻在9歲時，果斷離開人間。

為什么？

人們都在問，都在找。

很快，一組照片揭示了真相。

原來，孩子幼時，父母離異。孩子跟著父親。

但朱父非常專橫、自大。

他在朋友圈里，曾說過一句話：“以后要是不乖，我就揍你。”

配圖是孩子剛剛學會站立的照片。

后來孩子學棋，朱父給孩子布置大量任務，有時要求每天做幾千道題目，“沒做完就是一頓揍”。

其他家長說，朱父非常暴戾，多次打過孩子。

“輸一盤揍一次，而且不止揍還拿腳踹。”

“最后一盤輸了，沒奪冠，直接踹飛。”

教練和領隊多次在比賽期間，發現孩子身上有被打的傷痕。

“孩子（輕生）應該是跟他家庭關系有關，他家庭破碎父母離異，他父親對待孩子可能粗暴了一點，挺可惜的。”

他們勸過，也報過警，但警方也只有勸說。

于是孩子的處境，沒有任何改變。

由于被長期折磨，從2023年10月開始，他就出現吃鉛筆的習慣，鉛筆咬出了筆芯，已經辨認不出來原本的樣子。

頒獎禮上，有人想給冠軍朱宏鑫拍照，朱父說：“照什么照，不用給他照。”

在孩子流出來的獲獎照片里，手臂上，全是大大小小的傷痕。

拿了獎，他的境況還好些。

發揮不好，朱父不僅打，還會在朋友圈叫罵。

孩子跳樓前，朱父就在朋友圈說過：“偉星杯打得一塌糊涂......”

一塌糊涂會怎么樣？

一場真實噩夢。

2

這事這幾天都在朋友圈刷屏，我們難以想象，一個父親是如何向自己的孩子一次次揮起拳頭，一步步將孩子推向死亡的。

這是人間。

不是煉獄。

他是孩子。

不是惡魔。

道理都知曉，但就在眾人眼皮底下，一個天才兒童的逝去，還是不可阻擋地發生著。

而像朱宏鑫一樣的悲劇，還在這大地上發生......

我們見識過，在父母的打罵中跳河身亡的孩子。

也曾見識過，就在你我身邊，許多父母都以“為你好”之名，用辱罵，用扇耳光、抽手心、踢踹，一步步將孩子推向深淵。

這些施暴，被大家說成是“管教”。

但這不是教育，是折磨。

它只會令孩子恐懼、仇恨、臣服，卻無法令孩子自信、友善、強大。

有些父母可能說：道理我都懂，可是我就是做不到啊！

未必。

還有些父母說：打罵孩子肯定不對，但我就是控制不住自己啊。

其實，這都是騙人騙己的鬼話。

同事有件事沒做好，你會大罵出口嗎？

客戶、領導的行為不符合期待時，你會揍他嗎？

99%情況下，我們都能控制得住。

為什么在社會環境里，我們能約束自己的言行，面對孩子就做不到呢？

真相只有一個：孩子比父母弱小。他打不過父母。

這也是“狼爸虎媽”們在孩子個頭高過自己、力氣大過自己之后，突然就對孩子和善起來的原因。

讓他人屈服，掌控他人的言行，能夠為我們帶來權力的快感。

于是，有些人渣父母，在社會上實現不了權力欲，回到家里，就報復性地粗暴對待孩子，來實現自己的控制欲。

3

我們之所以不會對成年人動粗，不是因為有禮貌。

而是下意識地，將孩子視為沒有人格和權利的私有物，將成年人視為人格和權利平等的主體。

即使我們某方面強過他人，彼此合作的益處也大于互相沖突。

同時也得估量對方反抗的力量。

孩子各方面都弱于父母，父母有體力和心智的雙重優勢，還有劣質的傳統文化的支撐。

我們既打得過孩子，又能找到可以打罵孩子的理由，自然就肆無忌憚了。

比如，很多父母還聽信那種混蛋教育格言：“今天你不嚴格要求孩子，明天社會就會嚴厲懲罰他。”打起孩子來理直氣壯。

出現這些情況，往深里說，是我們沒有真正把孩子當人來養。

他們只想養出順從的臣服者。

一旦孩子有什么抗逆，他們就接受不了，就想著法子去“懲罰”。

做人父母，有一個黃金定律：己所不欲，勿施于兒。

你不喜歡父母的殘暴，就不應該對孩子殘暴。

你不喜歡父親向你掄起拳頭，你就應該學會和風細雨。

因為，這世間存在一條公理：

每個人，無論成人還是小孩，都是人格和權平等的獨立生命個體，應該受到平等的尊重和理解。

4

我們育兒，是因為我們愛他。

而對孩子最好的愛，不是把孩子養成一條哈巴狗。

而是要去幫助孩子成為有安全感，對世界充滿好奇的那一個獨特的自己。

孩子每時每刻都在長大，

每時每刻都有自己的情感需求，

每時每刻都在期待父母信任他們一點點增加的獨立愿望，

每時每刻都希望自己在探索這個世界的時候，父母在身后微笑著肯定他們、鼓勵他們。

5

道理講完了，來說說怎么做到控制脾氣，善待孩子了。

每個人情況不同，沒有萬試萬靈的法子。

我提供一些思路供參考一下。

首先，要警惕自己腦中的魔鬼——我打罵孩子，是為他好?。

這個念頭，是親子關系中最邪惡的東西。

忽略孩子自己的感受，自作主張“對孩子好”，這是耍流氓。

孩子樂意去接受和嘗試的事情，才是真正的好。

而孩子只有在家庭里受到尊重和理解，才會很積極地保有對世界的好奇并為之付出努力、承擔責任。

其次，遇到沖突，先接納孩子的情緒。

如果孩子出現委屈、抗逆、悲傷、冷漠……父母首先觀察孩子的情緒狀態，然后嘗試接納和理解。

常用的表達有：

“我知道你現在很難過（委屈、生氣、難受……），是不是因為……？”

這樣有助于彼此接納不良的情緒，建立溫和的溝通渠道。

第三，把自己內心的真實感受告訴孩子，你在親子關系中不高興、焦慮、困惑……及時地理智溫和地告訴他。

當你情緒上來，忍不住發火的時候，先說這句話：

“孩子，你的某某行為，讓媽媽很生氣（失望、難過……）”

而不是劈頭蓋臉就進入具體的指責和批評。

察覺自己的情緒，并用第二視角客觀表達，有助于讓自己的情緒自然順暢的流動，減少劇烈演變成暴風驟雨的可能。

第四，在彼此情緒相對穩定的情況下，用對話的方式跟孩子交流，多使用祈使問句。

比如，“我認為你做某某行為是因為……對不對？”

“我認為，是不是這樣處理會好些？”

父母的表達，帶上征求和詢問的語氣，比較容易轉入傾聽模式。

這時候，你就可以假想孩子是自己的某個大朋友，他訴說的時候，多表達諸如：

“哦，原來你是這樣的感受”；

“哦，你是出于這個原因才這樣做的”；

“哦，我知道你是怎么想的了”；

而不要立刻反駁，先聽孩子把話說完。

轉入這種狀態后，溝通就會通暢許多，你也就不容易火冒三丈了。

如果事起突然，脾氣上來了，做不到立刻冷靜下來，你可以訓練自己剎車。

先離開孩子，在單獨的空間里停1到三分鐘，再跟孩子說話。

以上做法，根據我個人的經驗，無論孩子多小，都是有效的。

造物主造人，就是讓我們天生就向往、喜愛獨立、自由和平等的。

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今天話多，最后敲黑板捋一下重點：

1，把孩子當人看——人格獨立、權利平等的人；

2，無論對自己還是對孩子，先情后理。學著觀察和陳述自己和孩子的情緒；

3，生活中的不滿和委屈跟老公或其他成人朋友交流，盡量把溫和和耐心留給孩子；

另外，推薦一本書給你，若是有興趣，可以買來看看：《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》（作者：[美] 阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施，2007年中央編譯出版社出版）

冰凍三尺非一日之寒。

如果長期親子關系緊張，我們需要多一點耐心。

陪伴孩子長大，是一段漫長而又幸福的旅程，犯不著著急，是吧。