1、

好幾天沒上線的妹子，昨晚終于回我了，我激動的問她：“最近忙什么了？”

妹紙調皮的回復道：“你發個大大的紅包我就告訴你。”

我一咬牙發了一個大的，結果對方發來一段粗狂的語音：“怪不得我老婆說真的和你只是聊著玩呢，兄弟，你這么摳門，有哪個女人會對你有想法？”

我聽后頓時心里一涼，完了！這一毛錢算是打水漂了！

晚上我去飯，付錢的時候顯示：你的微信零錢余額不足！

我打開微信錢包一看，只有9.99元了，啊！好后悔，早上才借的10塊錢吃飯，這會兒老板一直盯著我看，我該怎么辦啊！

2、

一天，我好奇地問女網友：“你們女生素顏和化妝有區別嗎？”

女網友：“當然有啊，不然我坐那半小時是在許愿啊？”

3、

女朋友跟了我兩年，她家境不錯，基本是飯來張口，衣來伸手那種。而我只是農村的一個窮小子。

大學畢業后，我打算和她分手，因為她家人給我打電話說遠離小麗，讀書的時候沒干預我們自由戀愛，但是畢業了就該放手了。于是我鼓起勇氣跟她說分手，她死活不同意，后面我隨便找了個借口說：“我不喜歡你了，你不會做飯。“

第二天，她發消息問我：“親愛的，我正在學做飯，蛋炒飯是先放蛋還是先放飯呀？”

我當時好感動啊，也舍不得離開她，就對她說：“傻瓜，先飯蛋，再放飯。“

下班后回到家，結果她對我說：“我先放的蛋，但是你沒告訴我要先放油！鍋都黑了……嗚嗚嗚，我是不是很笨啊？”

當時我沒笑出來，因為我更多的是感動，她第一次為一個男人做飯。

4、

高中的時候，住校生，周末也很少回家。

一天，我上鋪正在午睡，我把他拍醒：“快起來！有急事！穿上衣服跟我走！”

他迷迷糊糊從床上爬起來，手忙腳亂的一邊穿衣服一邊問我出什么事了？

我：“路上說！“

上鋪：“好了，走吧！“

剛走出寢室，我說：“走，小便去！“

哈哈，我那時候經常逗我的上鋪！

5、

這天晚上喝多了，和朋友去洗浴中心洗澡，朋友想搓澡，卻沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句：“有沒有搓澡的？有沒有搓澡的？”

突然池子里一位大叔答道：“小伙子，給我搓搓。”

當時把我笑得不要不要的！

6、

那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到里面的衣服真不錯。

我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。”

老公：“逛什么逛！這種店里面的衣服都超級貴，你帶錢了沒有？”

我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”

老公：“那走，進去逛逛。”

（嗯？…….哎呦，這老公笑死我了）

7、

第一次帶女友回老家時，我一路上叮囑她：“嘴巴要甜，看到人要面帶微笑。”

剛進家門，她看到一個歲數大的在門口迎接我們，沒等我說話，女友就箭步走上前，面帶微笑的喊：“奶奶好！奶奶好！”

當時我大伯母就僵臉了，我用胳膊肘戳她一下說：“這是大伯母。”

現在過去這么長時間了，大伯母一直跟我說：“還沒分手嗎，她有啥好的，長的丑就算了，眼神還不好……”。

8、

回家在樓道內遇到一個可疑的陌生男子，走在我前面，感覺神神叨叨的不太正常，走路念念有詞。走一步嘴里喊："嚯！" 再走一步又喊："哈！" 然后猛一跺腳，搞得我都不敢跟得太近。

在他重復了幾次 ‘嚯-哈-跺腳‘ 之后，我終于明白了，于是走上前對他說："大哥別費勁了，聲控燈壞了。"

9、

我是體態肥胖的女人，來到菜市場一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。

賣肉的師傅說：“你要的好奇怪，干脆買五斤吧！”

我連忙解釋說：“你不知道，我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我就是看看這是多大的一塊肉。”

師傅當場回了一句：“你跟豬比呀！”

當時把我尬的！

10、

今天兒子回到家，對我說：“爸爸，今天我幫你賺了筆錢。“

我高興地問：“真的嗎？我的好兒子。“

兒子走過來遞給我他的書包，并說：“爸，錢給你。“

我打開書包一看，找了半天只有課本，好奇地問：“這不是你的課本嗎！？“

兒子居然說：“對呀，我留級了，課本費就省下了。“