人與人之間的感情，從來不一成不變的，尤其是親密關系。

當兩個人在一起的時間越來越長，從最初的心動到后來的習慣，很多東西也悄然改變。

有些改變是在愛的深度里逐漸沉淀，但有些改變，卻是在時間的推移下，慢慢走向“疲憊”和“漠視”。

在親密關系里，一個奇怪但又極為普遍的現象是：

你以為相處久了，感情就更深、更穩，但現實卻往往是——時間一久，特別是當對方處于情緒低谷或人生壓力期時，你反而成了最容易“遷怒”的對象。

無論你多么體貼、理解、付出，對方都可能把你視作“發泄出口”，甚至動不動就冷淡、挑刺、責備、翻舊賬。

你從沒做錯什么，卻突然變得“不可理喻”；你只是保持平常心，卻被認為“冷漠無情”；你一如既往地守護，他卻把你當成“壓迫源”；你只是盡可能站在他角度考慮，對方卻一再回避，甚至攻擊。

這是情感關系中最令人無奈的一幕——你成了他眼中的“釘子”，明明你是最不該被傷害的人。

感情久了，就容易“忘記珍惜”

兩個人在一起時間一長，便會不自覺地陷入一種“感情慣性”中。

你做的事，他不再感謝；你給的關心，他不再在意；你表達的情緒，他覺得是“無理取鬧”。

久而久之，你變成了理所當然的“存在”；

從最初那個心動的人，變成了生活中“必須要應對”的一部分。

而這種慣性，會讓人逐漸失去最初的那份感動和敬重。

關系不是靠時間累積信任，而是靠彼此的用心維系。

時間只是一個容器，裝進去的是真誠，才叫感情；

裝進去的是疲憊與冷漠，就只剩下一段空殼關系。

你一如既往，他卻已經變了。

你仍保持初衷，他卻開始敷衍應付。

而你之所以突然成為他的“眼中釘”，并不是你做錯了什么，而是他早已“忘了你有多好”。

低谷期，是感情的“照妖鏡”

在一個人情緒最差、人生最低谷的時刻，才能真正看清這段感情在對方心中的分量。

他是向你靠近，還是對你發泄？

是與你并肩，還是將你推遠？

一個情緒成熟、有責任心的人，在低谷期，都會盡力維持對伴侶的基本尊重；即使無力給予溫暖，也不會隨意傷害。

但很多人在壓力、失敗、無助面前，最先放棄的卻是身邊最愛他的人。

他情緒不好，不會去找朋友，也不會去尋求專業幫助，而是把你當成“出氣口”；

他不順心時，不會反省自身，而是開始懷疑你是不是也“變了”；

你的一句善意提醒，在他眼里都是責備；你的一次關心問候，在他心里成了干涉和苛責。

低谷期，不是讓一個人變壞的借口，而是照見本性的時刻。

不要做任何人的情緒垃圾桶

最重要的一點是，無論你多愛一個人，都不能讓自己成為對方的情緒垃圾桶。

愛是理解，不是吞忍；是包容，但不是無限接收。

對方狀態不好，可以陪伴，可以理解，但不代表你要無條件地承受所有的冷漠、責難、傷害與指責。

你的溫柔體貼，不是他肆意撒氣的理由；你的強大，也不是他冷漠相待的借口。

你可以理解他的難，但也有權守護自己的界限。

要知道，真正的愛，是不忍心讓對方受委屈；真正的感情，是不會在困難時把對方當成代罪羔羊。

如果一個人愛你，他不會在自己痛苦時，傷害你；如果一個人值得你愛，他一定會在清醒時，心疼你。

一段關系走得久，并不代表走得對；你守得久，也不意味著他就值得。

當你在關系中感覺越來越沉重，越來越被排斥，不要急著懷疑自己，更不要一味討好取悅。

而是要看清——他的狀態是否已經改變了對你的態度，他是否還配擁有你的理解與好。

記住：你不是誰的情緒垃圾桶，更不是誰無能時的替罪羊。

你值得一個在自己狀態再差時，也不忘溫柔以待的人。

別把“關系久了”當成忍耐的理由，真正的親密，是在彼此最狼狽時，依然懂得彼此珍惜。

若愛，請好好愛；若傷，請及時走。

因為愛，從不該讓人變成“眼中釘”。