很多老人帶娃，心疼是真心疼，幫忙也是出力幫。

但有些話，他們常常順嘴就說，說多了，卻真能把孩子一步步“帶歪”。

你不攔著，不提醒，最后受苦的，還是孩子。

老人帶孩子，如果喜歡說這4句話，你一定要制止，不然會把孩子養廢。

一：“他還小呢。”

孩子調皮、不聽話、不講理，很多老人一開口就是：“他還小呢，慢慢就懂了。”

他打別的小朋友，老人說：“他還小呢，還不懂事。”；

他撒潑打滾，老人說：“他還小呢，別管得太嚴。”

他罵人、不尊重長輩，甚至動手打爸爸媽媽或爺爺奶奶，老人站出來護犢子：“他還小呢，長大就好了。”

孩子確實是小，但小，并不代表什么都不用教、什么都不管。

說到底，一遇到事，就說“他還小”，是老人溺愛時，把“年齡”當成了“擋箭牌”。

小，不等于沒有規矩。

孩子的習慣、性格、脾氣，就是在三五歲這個年紀慢慢定下來的。

我們現在不教他禮貌、不教他對錯，將來誰來教？

等到上了小學、進了社會，沒人慣他，他怎么辦？

我們慣著孩子，等他長大進入社會，吃苦的，就是他自己。

二：“你讓著弟弟妹妹，別跟他們計較。”

當家里有兩個或幾個孩子時，很多老人常說的一句話就是：

“你是哥哥姐姐，要懂事，要讓著弟弟妹妹。”

這聽起來像是一種教育：“你大，要有擔當，要謙讓。”

但實際上，這句話傳遞的信息是：“你必須委屈自己，成全別人。”

在這種話語里，孩子學會的，不是愛和分享，而是忍氣吞聲、壓抑、不甘和委屈。

大一點的孩子，可能不說，可心里早就有了怨氣：

為什么每次讓的都是我？我不讓就變成“不懂事”？我不讓就說我“斤斤計較”要挨罵？

而那個被讓的孩子，也會有一種有恃無恐的偏愛：“你是大的，就得讓著我，不然我就告狀，大人會偏袒我的。”

這樣的做法，對大孩和小孩都不好。

大的受盡委屈，小的得寸進尺。

不是說哥哥姐姐不能讓，而是“先講公平，再講謙讓”。

在公平的前提下，讓孩子知對錯、明是非，這樣才能讓大孩承擔責任、小的明事理。

而不是不管遇到什么事，直接一句“你讓著點”，就把問題推給大孩子。

讓不是問題，強迫讓才是問題。

我們要教孩子善良，不是教他當受氣包。

三：“你不聽話，我就不要你了。”

“我就不要你了”這句話，殺傷力特別大。

它不是在教育孩子，而是在嚇唬孩子。

孩子不聽話，老人一急，嘴上就來這么一句：“你不乖，我不喜歡你了”“你再鬧，我就不要你了”。

老人說時，可能只是順嘴，沒當回事，覺得我就說說而已，難道真把他扔出去啊？

但孩子小，他會把你說的話當真，他會真的以為你不要他了。

他會害怕被拋棄。

而這種害怕，會一直留在孩子心里，讓他變得敏感、膽小，甚至不敢“不聽話”。

更嚴重的是，這會讓孩子學會“討好”。

有的孩子變得特別乖，不是因為懂事，而是因為怕失去愛。

他不敢拒絕、不敢表達，就怕你拋棄他。

久而久之，他會沒安全感，也越來越沒自信，做什么都看人臉色。

四：“你別哭了，再哭就打你！”

這句話，很多老人都說得順口。

孩子一哭，老人立刻就大聲呵斥：“哭什么哭？再哭我就不理你了！”

有時候甚至動手，一巴掌嚇得孩子立馬不敢出聲。

乍一看，這是在“立規矩”。但其實，這是在教孩子壓抑情緒、學會害怕。

孩子哭，是他不會表達、需要安慰的時候。

他不是故意鬧人，也不是“沒事找事”，而是情緒到了，需要出口。

我們不但不安慰，反而打壓他，那他以后還敢在你面前說心里話嗎？

有些孩子小時候被這樣“壓情緒”，長大后什么事都不說、什么事都自己憋著，不敢哭、不敢喊、不敢表達自己的難過。

你以為他懂事了，其實他只是學會了不信任你。

更有的孩子，越長大越暴躁，動不動就發火，因為他小時候從來沒有機會好好學會“怎么處理情緒”。

與其說“別哭”，不如蹲下來看看他為什么哭。

先抱一抱，等孩子冷靜，再講道理。情緒被理解了，規矩才能聽進去。

我們都知道，老人帶娃不容易。

年輕人上班忙，家里大事小事一肩挑，老人能伸手幫忙，既是辛苦付出，也是無聲的愛。

孩子能健康長大，吃得香、睡得穩，都是老人用自己的辛勞換來的。

只是，我們也希望孩子好，希望自己辛辛苦苦帶出來的孩子自信、大方、有能力有出息。

那么，我們在帶娃時，就盡量不說這4句話，這樣，孩子就能走得更穩、更遠。